Federicuentos: Una de espías (2da parte)

Al despertar, se encontraba aprisionado en una celda junto con un afro americano barbudo. La celda estaba en medio de una gran sala de baldosas blancas. En sus paredes había grandes ventanales por los cuales se podía observar una gran piscina con tiburones, orcas asesinas y tortugas mordedoras.

Miró a su compañero de celda.
- ¿Quién eres tú?
Por toda respuesta tarareó la musiquita de MacGyver. Maxwell decidió entonces ignorarlo. Tenía que pensar una forma de salvar el día.
Entonces escucho una risa maléfica (tipo “mujejejejeje”) que provenía de un sillón de los de rueditas que le daba la espalda a unos 20 metros de la celda. El sillñon giró sobre si mismo y allí estaba sentado Siegfried.
- Vaya, vaya, vaya. Pero si no es el mismísimo agente 86, nada menos que Maxwell Smart.
- Ríndete Siegfried, el edificio esta rodeado por 18 escuadrones de alto impacto de CONTROL!!
- No sea ingenuo señor Smart, ¿De veras espera que crea eso?
- ¿Me creería 2 escuadrones?
- Tampoco.
- ¿Uno?
- …
- ¿3 policías con una moto?
- …
- ¿Un guardia Urbana con un caniche toy de pocas pulgas?
- Lo siento señor Smart.
Y continuó:
- Ahora voy a liberarlo para mostrarle mi genial plan de dominación mundial. Por favor, no intente nada estúpido, a una sola orden mía esta sala se llenaría de guardias de KAOS que lo neutralizarían y me vería obligado a alimentar a mis pecesitos con sus restos…
Y dicho esto tomó una gran bocanada de aire… lo había dicho de corrido sin respirar.
- ¿Me está usted amenazando Siegfried?
- Erm… si
- Oh…
- Mis orcas hace mucho que no se alimentan, les vendría bien un bocado… ¿Sabe? Las orcas en verdad son delfines, ¿Sabía eso?
Se activaron todos los engranajes de Max a la vez. Tanteó su bolsillo, si, aún tenía su lapicera. Sin embargo esperó, “espera que abra la puerta..:” se repetía para si. Cuando por fin un chirrido anunció que la puerta estaba abierta sacó su lapicera la arrojo al aire y mientras Siegfried miraba distraído el vuelo de la lapicera lo neutralizó con un golpe de Karate con el canto de su mano.

Al ver esto, los dos guardias que cuidaban la puerta arrojaron sus armas y corrieron hacia el botón de auto destrucción que se encontraba en el panel de control. Los interceptó el compañero de celda de Max. Eran dos contra uno, pero él era bastante corpulento y parecía conocer algún estilo de lucha libre y pudo detenerlos con relativa facilidad.

- Bien hecho. Si llegaban a tocar éste botón, el lugar volaría en pedazos.
Y al decir esto, cuando señalaba “este botón” sin querer lo presionó.
Toda la sala tomaba intermitentemente un color rojizo producto de las luces que se prendía y apagaban, mientras una estridente y monótona sirena sonaba en todo el lugar junto con una grabación que anunciaba la cuenta regresiva para la destrucción total.

A la voz de “huyamos!”, Max comenzó a correr en círculos. El negro barbudo derribó una puerta, tomó a Max y lo puso a salvo.

Juntos vieron como todo volaba en mil pedazos y entre los restos de los secuaces de KAOS que caían del cielo Max juzgó el momento oportuno para despedirse.
- Creo que es la hora de la despedida amigo. Recuerda que todo lo que viste hoy es mega secreto así que… tú sabes…. Muzzarela.
Al oir esto el negro rompió en llanto y entre sollozos le explicó que hacía 24 años que estaba en Parque Chas y no podía salir. Entre su larga cabellera y su amotinada barba, Max pudo distinguir sus ojos de perro arrepentido, con sus miradas tan tiernas, con el hocico partido y el rabo entre las piernas y no pudo tolerarlo.
- Ten – le dijo entregándole la Guía T – tú la necesitas mas que yo. Ya concluí mi misión aquí, no tengo mas necesidad de ella.

Y dicho esto se retiró. No pensó que necesitaría de la Guía T para salir. No imaginó que su zapatófono no tendría señal en Parque Chas. Esa, fue la última vez que alguien vió al bueno de Max.

No se pierdan el próximo capítulo de Federicuentos!!!

Federicuentos: Una de Espías (1era parte)

Segunda Entrega de la saga "Parque CHAS"

Hace un mes que estaba viviendo con su jefe. Un día, al llegar a su casa había encontrado al 44 escondido bajo la cama que compartía con la 99, su esposa, y por mas que quiso, no le pudo creer que estaba allí para darle una información súper secreta con respecto a una misión.

Sobra decir que las consecuencias de la convivencia con su jefe fueron unas una serie de enredos hilarantes y unas cuantas jaquecas para su jefe.

Finalmente, su jefe recibió la información ultra secreta que lo liberaría de Maxwell, la ubicación de la sede central de KAOS. De inmediato, se dispuso a mandar a Max en una misión requete contra secreta:
- Max, tengo una misión para ti. Hemos descubierto la localización de la sede central de operaciones de KAOS.
- Es información confidencial jefe?
- Requete contra secreta Max.
- Entonces, el reglamento exige que utilicemos el Cono del Silencio.
- Es… realmente necesario Max? No hay nadie aquí…
- …
Entonces presionó el botón y el Cono del Silencio descendió.
- Como te decía Max, hemos descubierto la localización de los cuarteles generales de Kaos.
- Que?
- Que hemos descubierto la localización de la sede central de KAOS.
- Que dice jefe? No lo escucho.
- HMPF!
El jefe volvió a presionar el botón para retirar el Cono del Silencio.
- Muy bien Max, escúchame bien…

Y así, unas horas mas tarde, se encontró a bordo de un jet súper sónico archi secreto rumbo a Buenos Aires. Claro que antes tuvo oportunidad de ver al científico de CONTROL quien le otorgo una muy útil lapicera que emite sonidos que le permiten a uno comunicarse con los delfines.

Llegó a Buenos Aires y sin perder tiempo, siguiendo sus instrucciones mega plus secretas adquirió una Guía T y encaminó sus pasos al Parque Chas, Donde habita el KAOS. Gracias a la Guía T pudo ubicarse, pero por caminar mirando la guía no prestó atención y se comió un semáforo. Un agente de KAOS aprovecho el desconcierto para capturarlo. Habían usado “el viejo truco de sorprender desde atrás con una gasa con amoníaco”!

No te pierdas el desenlace de esta historia el próximo domingo!

Mi amigo Kevin.

gracias Kevin!!

22:01. Mi casa.
Voy a ir a verlo a Kevin Johansen. Si, solo voy a ir. Ya me probé autosuficiente cuando fui a ver a Alejandro Filio al Ateneo, y la verdad que la pasé bárbaro aquella vez, de modo que nada me va a impedir que vaya a verlo a Kevin.

Sin embargo, mi espíritu aventurero me oprime hace rato, necesito algo más que sólo ir a ver el concierto de un groso como Kevin Johansen.

22:38. Colectivo linea 152. Camino a Madero Tango.
De modo que así son las cosas. Una leve llovizna cae sobre la ciudad de Buenos Aires y entre mis piernas en estos momentos, reposa mi guitarra. En mi bolsillo, un marcador indeleble. En mi corazón, mucha fe y esperanza, ya que no tengo idea de cómo es el lugar este y no se cuales serán mis chances de obtener lo que quiero.

22:49. Colectivo linea 152. Camino a Madero Tango.
El Concierto “empieza” a las 00:00 Hs. Estoy llegando temprano para tratar de propinarme una buena ubicación.

22:57. Colectivo linea 152. Camino a Madero Tango.
Estoy llegando. Deséenme suerte!

23:09. Madero Tango.
Dos señoritas muy amables me recibieron, corroboraron mi reserva y me hicieron pasar a un área con sillones para esperar.

El lugar es muy bonito. En el centro hay un escenario en el que en estos momentos canta tangos una vieja. El guitarrista es muy bueno. Alrededor del escenario están dispuestas un montón de mesas formando un amplio círculo alrededor del mismo. También hay mesas en la planta alta.

23:36. Madero Tango.
Llegó Kevin Johansen y The Nada. Entraron por la misma puerta que yo.

En modo Fana casi groupie: on me acerqué a él:
- Kevin, maestro!, me firmás la guitarra?
- Como no!, bancame un toque.
Se sacó unas fotos con un periodista.
- Flaco, veni!
Voy con cara de aspirinetas. Saco la guitarra de la funda y le doy el marcador indeleble.
- Ah.. viniste preparado!
- Por supuesto!
- Como te llamás maestro?
(me dijo maestro a miii!!!)
- Federico
Escribe “Federico, Abrazo y Tócala. Kevin Johansen”
- Gracias, sos un maestro!
- Gracias a vos por venir.
Estrechamos las manos, me dio una palmadita en la espalda. Me saludó y se fue a prepararse.

23:42. Madero Tango.
Me retiro del universo.

00:06. Madero Tango.
Me ubican en una mesa. Muy buena ubicación! No llego a estar a 10 mts del escenario.

00:16. Madero Tango.
Pido un té para esperar que empiece. 5$. Ouch…

00:44. Madero Tango.
Empieza el show. Ni loco escribo durante el mismo. Nos vemos!

2:23. Madero Tango.
Finalizó el Show. Sencillamente excelente!

2:35. Colectivo linea 152. De regreso al hogar.
La sonrisa de oreja a oreja que tengo en este momento no me la borra nadie. Ahora mis dos guitarras vuelven a pelearse mi cariño. La nueva es hermosa. Pero la vieja.. la vieja me la firmo Kevin.

Chronicles of the past III

nomine battle

“Y lo llamaron Fede…”

(el siguiente texto fue extraído del libro “just Fede” de Jorge Luis Borges)

Resulta que las gentes, en su afán de diferenciarse de la masa anónima de la sociedad, un buen día, empezaron a ponerse nombre.

Desde entonces, la humanidad ha debido ver a sus miembros batallar mutuamente por la portación de apelativos, pues son conocidos los enredos y complicaciones que puede acarrear la presencia de dos sujetos de igual denominación en un mismo grupo de pertenencia.

Hay numerosas formas de conseguir un nombre: puede haber sido dado por los padres, quizás heredado, quizás elegido por los amigos o incluso por uno mismo. También, puede ser que haya que ganárselo en una Batalla de los Nombres.

Y Batalla de los Nombres no existió como aquella que libró nuestro héroe Aristimuñil a fines de la década del noventa.

Le tocó en suerte enfrentar la crisis provocada por la superpoblación de Federicos del ´97 en su círculo de amistades. Entre aproximadamente 13 o 14 personas miembros, había ni mas ni menos que 4 Federicos.

Nuestro héroe hubo de recurrir a toda su astucia en aquella ocasión. Demás está decir que resultó victorioso, permaneciendo “el Fede” del grupo.

¿Cómo lo logró? Bueno, dos de los Federicos ya contaban con apodos con los que se sentían cómodos (Fizu y La Morsa respectivamente). En estos casos, sólo hizo falta reforzar esta correspondencia.

Sin dudas, el problema era Fede Gesu, el habilidoso jugador de fútbol. Esta cualidad le había valido el respeto del grupo lo cual dificultaba las cosas. Sin embargo, el carisma de nuestro prócer pudo más y Fede Ges paso a llamarse desde entonces… Fede Gesu (con mención de apellido).

Sólo hay lugar para un Fede. Sólo un Fede en nuestros corazones. Él se gano este lugar así como toda nuestra admiración.

(Las siguientes 546 páginas de este capítulo son puros elogios y demostraciones de afecto de parte de Jorge Luis)

Más trucos para caminar

Vamo vamo aristimuño
Vamo vamo a ganaaaaaar

Con la conclusión de mis días como trabajador activo, creo que es tiempo también de concluir con un informe acorde mi investigación sobre los trucos para caminar que comenzara en una crónica anterior (The way I walk). Como había concluido en aquella ocasión, la base de los trucos consiste en mantener la mente ajena al caminar en si. Esto se lograba mediante una distracción. Dimos en llamar estas distracciones, Trucos para caminar y de un tiempo a esta parte, en mi espíritu de hombre de ciencias, continué mis investigaciones y logre descubrir una serie mas de trucos. La serie de “El jueguito”. (recordemos que los trucos como tales deben expresarse en diminutivos)

A continuación algunos de los juegos que descubrí altamente compatibles para caminar.

Amigo del Balón: Muchas veces no tenemos la suerte de cruzarnos con una roca de tamaño adecuado que podamos ir pateando. En estos casos podemos eludir transeúntes con un esférico imaginario. Podemos hacer jueguito con el mismo. O bien, podemos imaginar pelotas de todo tipo de deportes: básquet, handball, hockey, etc.
Me destaco particularmente en este tipo de deportes con pelota imaginarias. Pude en una ocasión ir haciendo jueguito sin que se me caiga la pelota por toda la extensión de la calle Florida, haciéndole sombrerito a mas de 500 personas.

Fórmula City: Se colocan las manos en frente de uno cual si se estuviese sosteniendo un volante, y para doblar uno debe girar las mismas en el sentido que se desea doblar, uno puede aumentar y bajar la velocidad con los cambios (mano derecha) y no se debe uno olvidar de colear cuando toma una curva en altas velocidades. Pueden elegir si quieren dirección hidráulica o de la que hay que darle mil vueltas al volante.

No Pisar las Lineas: Estoy bastante seguro que este no es de mi autoría. Es bastante divertido pero a veces uno no mira para adelante y se termina chocando con gente que le dice groserías a uno. (Tip: en las secciones que son de esas baldosas todas rayadas, yo camino sobre el cordón de la vereda!)

Cantautor Callejero: Consiste en elegir una canción, tomar su melodía y su rítmica y sobre ella cantar las cosas que uno va leyendo en la calle, carteles, grafitos, volantes, pasacalles, etc. Cuando uno se queda sin cosas para leer y cantar, pierde.

Trincheras: Este juego se puede jugar solo en zonas no demasiado transitadas. Consiste en imaginar que estos son autos de la mafia y que disparan horizontalmente al pasar. De modo que uno debe procurar encontrarse detrás de un auto estacionado o árbol cuando estos pasen a la altura de uno.

Bueno, espero que estos trucos les sean de utilidad. Espero escuchar los suyos!

Modo Rata: On

Modus Ratam

Por la presente anuncio que pongo en funcionamiento la modalidad rata en el mecanismo aristimúñico. No creo que funcione a la perfección, soy un tipo que no le gusta andar amarreteándose gustos, pero la cruda realidad es que ya no voy a tener trabajo estable, y hasta que se ponga en adecuada marcha mi nuevo emprendimiento en el profesorado de inglés o en su defecto, hasta que consiga un nuevo trabajo en el que desempeñarme voy a tener que ajustarme un poco el cinturón.

No es que me falte dinero, tampoco me sobra, pero por suerte en este año y medio de constante arengamiento, pude agenciarme algunos ahorros, que cuando me paguen ahora y me liquiden todas esas cosas que me tienen que liquidar deberían rondar los 2000 pesos.

Wow, 2000 mangos, suena como mucho, pero sin ingresos ni nada se pueden ir demasiado rápido. Yo sostengo que en el hipotético e infactible caso de que no consiga nada de nada ni como profesor ni por otros lados, puedo subsistir con propiedad como 10 meses con ese dinero. Pero para esto es que enciendo el modo rata.

No mas chocolates blocks para mi, no señor. Nada de galletitas pepitos. Salidas gasoleras. Antes de salir comemos en casa o volvemos a comer después. No más historietas…. Ermmm.. no eso no… peor bueno.. es una cuestión de actitud.

Deséenme suerte.

PD: En esta oportunidad el dibujo es de mi propia autoría, Hugo me ayudo solo con el escaneado.

Instrucciones para la subsistencia con decoro VII

Todo concluye al fin, todo tiene un final, y este manual para el desempeño tan querido no es la excepción, ha llegado el momento de transcribir el último set de instrucciones, que escribiera junto con mi hilarante compañero Hugo Andrés "Arrabal" Simkin allí por el año 98 0 99. En el trascurso de nuestros últimos años en el nivel de enseñanza secundario.

Instrucciones que se vieron discontinuadas y van a dejar al lector seguramente con muchas dudas y una sensación de inconclusividad apremiante en sus pechos. Más de una vez pensé en continuarlas, incluso llamarlo a Hugo y continuarlas conjuntamente, quizás lo haga algún día pero comprendí con no es el momento. Por lo pronto voy a respetar la obra de dos mozuelos que no tenían ganas de prestar atención en la clase de historia... o matemática, o química, física, DHU, etc...


9. Cómo saberlo todo.
9.1 Saberlo todo es un proceso que le llevará toda su vida por lo menos, de modo que es una decisión muy importante. Por otra parte, este proceso le consumirá todo su tiempo lo que practicamente no le dejará tiempo a usted para demostrar su total conocimiento. En adición, recuerde que para saberlo todo deberá saber todos los finales de las novelas mexicanas (ver cap. 7).
9.2 Rodrigo M. Agorro intentó saberlo todo allí por el año 1978. Comenzó su empresa, como muchos otros, leyendo la colección completa de 59 volúmenes de "Lo sé todo" para pasar luego a los 547 volúmenes del "Libro Gordo de Petete". Casi lo logra pero sucumbió al tratar de memorizar la décimo novena guía telefónica de Brazil alegando que ya no soportaba mas los nombre compuestos. Esto nos demuestra lo difícil que puede llegar a ser saberlo todo.
9.3 Cuentan las leyendas que sólo un hombre llegó a saberlo todo. Un holandes cuyo nombre se perdió en los altibajos del tiempo. Todo el mundo esperaba la edición de su primer libro que se titularía "La verdá", pero este libro estaba en blanco. En su hora póstuma, el holandes confesó que al saberlo todo supo que saberlo todo no servía de nada y le quita todo el atractivo a la vida. Luego levanto ambas manos en el conocido gesto de "Fuckiu al mundo" y en alto las mantuvo hasta que se murió.


Mientras me seco un lagrimón viendo el último set instructivo. Reevalúo mi primer juicio y lo reformulo. Creo que si es un cierre. No me deja con esa sensación de inclusividad de la que yo tenía memoria me había dejado... No, me enseña una lección y se justifica en su conclusión. Podría haber seguido, pero respeta el atractivo de la vida en su misterio.

Adelante pues valientes hombres y mujeres de la vida. Vivan! Vivan y aprendan por ustedes mismos!

Si quieren ver todos las entregas de "Instrucciones para la subsistencia con decoro", aquí estan los links:

CAP I - CAP II - CAP III - CAP IV - CAP V - CAP VI - El presente es el CAP VII. El último.

Tiempo de Cambio

renunciare cancherus

tiempo de cambio

de lluvia de sol

tiempo de hacer el amor
tiempo oooooohhh

Nunca vi tanta verdad junta en mi vida como hoy la veo en estos versos de la poetiza Cris Morena que han sido soberbiamente interpretados por el talentosísimo elenco de Rebelde Way.

Son en efecto tiempos de cambio, tiempos de lluvia y de sol, y tiempos de… ejemm.. no de esos no… pero es tiempo.

Es tiempo de cambio para mi, y es tiempo de cambio por varios motivos.

Es tiempo de cambio porque me voy a cortar el pelo. Pero bueno, eso lo hago siempre cada tanto.

Es tiempo de cambio porque empieza un nuevo cuatrimestre en la facultad, el miércoles me anoto. Pero de nuevo, ¿acaso no finalizará el mismo, y luego comenzará el siguiente y así varias veces por muchos años? Serán incluso más años de los estipulados académicamente sin lugar a dudas.

Es tiempo de cambio en este humilde espacio también. Secciones mas, secciones menos. A las Instrucciones para la Subsistencia con Decoro solo les resta una entrega, mas en su lugar surgen nuevas secciones, como ser The Chronicles of the Past, o bien, los neonatos Federicuentos. Así como también una que otra sección mas que tengo en la cabeza.

Tiempo de cambio, ¿porque no?, porque por primera vez, pague $40 mangos y me voy a ver a Alejandro Filio solo. Si, solo. Me gusta lo que hace y lo voy a ir a ver. (si alguien quiere ir aviseeeeeeee por favorrrrr, NO QUIERO IR SOLO!!!)

Pero es tiempo cambio ante todo porque doy un paso más. Hacia donde sea que éste me lleve. Renuncié a mi trabajo, el 15 de agosto dejo de trabajar. Trabajaba en una agencia de prensa y fue bueno mientras duró.

Tenía sus beneficios: ir gratis al teatro, me hice amigo del kioskero que nos daba los diarios, y me prestaba revistas, como veía todos los días los diarios, veía los chistes de Liniers.

Pero desde que encontré la página de Auto Liniers que me permite ver todos los chistes de Macanudo, se caía de maduro que iba a terminar renunciando. Porque la paga no era buena, mi jefe tiene un carácter jodido, malos modos, y el trabajo en sí es muy demandante e intrusivo, exige laburar en fines de semana, mas allá de que sea en teatros, o sea, no es desagradable, pero yo prefiero hacer otras cosas a veces…

En fin, es un paso más, voy a tratar de ser profesor de inglés, me voy a poner a investigar al respecto en cuanto termine de trabajar.

Porque en la vida hay que jugarse. Jugate Conmigo!

(jugate jugate jugate jugaaaate Yaaaaaa

jugate jugate jugate jugaaaate Yaaaaaa
jugate jugate jugate jugaaaate Yaaaaaa)