Aventura onírica

Linyera: Carradine + Diógenes.

Estaba yo en linea, hablando en inglés en una sala de chat para hispanoparlantes que quisieran prácticar el idioma sajón. Eran ya las 2 de la mañana y estaba yo muy cansado por la ajetreada jornada. En aquel momento me dirigi a mis contrapartes y les dije: "I have a dream". "Oh! like Martin Luther King!" dijo uno. "No", les dije ya pasando al castellano al ver que no podían manejar con propiedad mi nivel de inglés, "digo que tengo un sueño!... me voy a dormir". Y dicho y hecho, así lo hice.

Pero no, no temais, no se trata de la crónica mas corta en la historia de esta hermosa página. No, sucede que mi anécdota, transcurrió en esta oportunidad en los terrenos de la zona limitadas de significado, en los espacios oníricos, en el reino de los sueños. Y si, digo, porque no?, porque limitar mis aventuras al plano terrenal? acaso es menos aventura una aventura onírica? Y en todo caso, que es la realidad? están seguros?

Dejaré sin zanjar estas dudas existenciales, y me abogaré en cambio a mi vocación, el croniqueo:

Mi sueño comenzó de forma natural, estaba yo jugando la final de la NBA con Emanuel Ginobili y los Spurs. A propósito de esto, todo mi respeto y admiración a ese a esta altura prócer del deporte nacional y for export. Bueno, luego de una volcada con vuelta carnero flicflá en el aire, voy a descansar al banquillo unos minutos. Ahi es cuando se distorciona la "realidad" del sueño y el banco se transforma en una parada de colectivo de la linea 60, que aparente tiene parada hasta en los sueños de uno. Estaba yo esperando el colectivo junto con una dama y un caballero muy bien vestido, de traje, cuando llegó a la escena un singular personaje. Un linyera.

En este punto, al tiempo que les describo al linyera, me voy a permitir una reflexion sobre estas personas que llamamos linyeras. No estoy tratando de hacer un juicio de valor sobre estas personas, es decir, uno no puede saber contra que clase de experiencias y condiciones se hayan tenido que enfrentar de manera que la inmesericordiosa sociedad los haya expulsado de su seno. Siendo estos ahora marginados, excomulgados, raros, locos, y tantos otros prejuicios que mantiene esta sociedad victimaria. Sin embargo, sostengo que una persona por el simple hecho de dejarse estar, no bañarse nunca, no puede conllevar tal estado de suciedad. Porque cada tanto llueve, o no?. Sostengo que se ensucian mas de la cuenta, a propósito. En fin, no los juzgo, es sólo una observación. En este caso, el linyera que se acercó a la parada del 60, estaba sucio como el que más, tenia barba y un sobretodo harapiento y muy sucio también. Sobretodo que al pedirle el dibujo a HAS, por un error de tipeo escribí "sobre todo" y el entendió que tenía un sobre en la mano, de modo que ignoren el sobre, no cumple ninguna función. Por otro lado tenía una mirada inyectada, con los ojos bien abiertos, y los labios en una mueca de gruñido. Esa era toda la emoción que expresaba, porque fuera de eso era inmutable, impávido, no reaccionaba, no pestañaba, juraría que no respiraba.

Primero comenzó a mirar de reojo al señor de traje, pero con los ojos aún bien abiertos. Y de sopetón, con la velocidad del rayo, estiró la mano y le arranco del bolsillo la billetera al señor de traje. Este comenzó a reclamarle que se la devolviera, pues era de su propiedad. Pero el linyera no le respondía, sólo lo miraba fijo con esa cara de loco. A pesar de sus quejas el señor no lo atacaba, se notaba que tenía miedo. De otro manotazo le sacó el reloj, a lo cual el señor, en su impotencia, se fue corriendo asustado. La mijer que estaba en la parada se fue con él. Quedamos solos, yo y el linyera. Lo miraba y me miraba. Estaba esperando el manotazo en cualquier momento. Pero antes de que nada suceda llegó el 60, donde por alguna razón estaban todos los jugadores de la selección nacional de fútbol. Me dieron una camiseta y botines, y fuimos a jugar la final del mundo contra Brazil. Ganamos, con un gol mío de chilena.

Que? El significado del sueño?, ni idea. Acepto interpretaciones, psicoanalistas muy limones abstenerse.

Chronicles of the Past I

the doggy incident

En el año 2003, vivi 2 meses en Merida, México. Es una historia muy larga que algún día contaré. Lo importante es que en el transcurso de estos dos meses me vi en la necesidad de viajar a Belice, para luego volver a entrar a México y evitar asi, un status de ilegalidad. En esta empresa fui avistado por Nathan Sánchez, un egiptólogo belisario y un escéptico de la vida al momento. En cuanto me vió, fue tal la alegría que lo inundó que se convirtió a la filosofía Aristimuñil. Desde aquel día se abogó a la tarea de recolectar información de mi persona, para así conocer mas sobre la vida y sobre sí mismo.

Fue así que llegó a conocer a Assuf Asatej, hierofante aristimuñil con una ascendencia familiar de devotos aristimuñan, que venían anunciando mi nacimiento lustros antes de que se produciera. Assuf a sus 9 años, pronóstico la fecha exacta y el lugar de mi nacimiento con dos años de anticipación. Asi a los 10 años, se mudó a Argentina y desde hace años, me sigue cual gollum, sin que lo vea, anotando todo lo que ocurre en mi vivenciar diario.

Nathan se hizo gran amigo de este ilustre hierofante y lo convenció de que le permitiese traducir sus anotaciones de jeroglíficos con sus conocimientos de egiptología. El problema es que como el de todo belisario, el idioma de Nathan es el inglés, pero a su vez, esta se ve afectado por muchos dialectos autóctonos, incluyendo el español, el maya y el garifuna. Consecuencia de esto, resultaron unas traducciones bastantes complicadas. Sin embargo, Nathan tuvo la cortesía de hacermelas llegar por correspondencia junto con una carta disculpándose por el desorden de las anotaciones, porque dice que estaba llegando a su casa y se tropezó en la escalera y se le mezclaron todos los papeles.

Pero suficientes introducciones, veamos pues la traducción de uno de los relatos de Assuf Asatej, por Nathan Sánchez:


The Doggy Incident

It was in a day of a summer when the Great Aristiman was in a quint with some friends of him. The quint was in the Tiger Zone. Y`know, the zone with the rivers and de Deltas. He was playing wonderfully a partid of pinpong when he was victim of an evil antiaristimuñan plot. He was made tu lance the little ball to the quint that was to the side of the quint he was in. The quints ar in front to the river, so the only way to cross was throgh a rejs door. The evil Laudonia said he had to go to search for the pinpong ball. And Brave as only he is, he went. But confused by the grits and apuramients of Laudonia and some antiaristimuñans firends of him, he started empujing the door instead of tiring from it, so he barely managed to get through what he must have thought was a trabbed door. When he was in the other quint, before he could look for the pelotit, the maquiavelic Laudonia chiflated and all the dogs of the quint apeared ladring a lot. The Great Aristiman thought the door was trabbed so he wouldn´t have time to open it on time, so he did the most logical thing to do. He salted to the river, dejing los dogs behind. After he naded to the original quint, he was regañed by the owner of the quint, because it was peligros to salt like that, but more peligros was to stay with the dogs. To do the muertit they told him!, yes, sure, like you really would do the muertit when hunted by asesin dogs!. Poor incomprendid Great Aristiman...

Para concluir, me gustaría aclarar que no llevaba conmigo la guitarra (de hecho todavía no había empezado a instruirme en ese arte), pero hugo no me puede concibir sin ella. Lo que es entendible, porque ahora somos uno solo.

El día mas importante del año

celebratum - partuzum

Ante todo, en este, el día mas especial del año, quiero agradecerle a los millones y millones de fanas que me escribieron durante toda esta para congratularme en esta fecha tan importante. Lamentablemente, deben haber tenido algún percance en... todas las oficinas de correos, ya que no recibi ninguna carta. De todos modos les agradezco porque se que han sido escritas.

He de comunicarles que aún no me he decidido sobre la celebración que llevaré a cabo en honor al día de mi nacimiento...

Mi primera idea, surgió a raiz del cumpleaños de un amigo mío, el señor Martín (a.k.a. Aker), en el cual la pasé muy bien y pensé que podría hacer algo parecido, aunque obviamente mejor por supuesto. El realizó una trivia con 2 equipos con todos aquellos conocimientos que no tienen ninguna utilidad real, esos conocimientos que son los mas importantes. Incluyendo por ejemplo: diujos animados, libros de culto, series de television viejas, comics, etc... Obviamente pertenecí al equipo ganador, y no quiero pecar contra mi humildad, pero en honor a la verdad he de decir que ganamos, por supuesto, gracias a mi. Y me adjudiqué junto con el honor de resultar victorioso un libro de Nicolás Gogol de la colección Novelas Inmortales. Pero mi innata originalidad no me permite realizar lo mismo que mi amigo, de modo que rechazé esa idea. Sin embargo, aprovecho esta oportunidad para mandarle un saludo a mi amigo Martín y agradecerle el libro y la entretenida velada.

Otra idea que manejo es la de por una vez por todas, reventar un tenedor libre. Ya lo hemos intentado antes, pero sin éxito. Una vez en Mar del Plata casi lo logramos. Pero no llegabamos a 10 personas aquella vez. Yo creo que si nos juntamos 20, en ayunas, le podemos hacer entender a esos malditos empresarios gastronómicos que no es prudente desafiarnos al ofrecernos "todo lo que podamos comer". Pero lo cierto es que el costo de este tipo de restaurantes es demasiado elevado ultimamente. No quiero hacer de mi celebración, un encuentro elitista, solo para aquellos que dispongan del capital necesario. De modo que también descarte esta opción.

Por último, mi mejor apuesta sería hacer un asado a fin de mes (y quien dice asado dice quizas hamburguejas al vapor) en algún clús o el Parque Sarmiento, o bien la quinta de algún amigo generoso que me la ofrezca. Michael Jackson me llamó para ofrecerme Neverland, su parque de diversiones, pero quedaba muy lejos, y la mayoría de mis amigos no iba a poder asistir. Además, cuando le dije que ya cumplía 23 años, medio que se arrepintió un poco.

En fin, asi estamos pues. Si queres ofrecer tu humilde espacio campestre, lease quinta, country, casa con patio grande, para organizar un asado a fin de mes, te voy a estar eternamente agradecido. Adios, y muchas gracias nuevamente.

Instrucciones para la subsistencia con decoro V

Girando en círculos en el suelo de alegría ante la aplastante victoria de nuestro seleccionado futbólistico. Les traigo a ustedes, un nuevo set de instrucciones para el proceder con propiedad. En esta ocasión, abordaremos un tema de inestimable importancia cultural, la lectura. Y para los ya ávidos lectores, una importantísima advertencia.

7. Como leer un libro hasta el final sin abandonarlo a la mitad
7.1 Primeramente, considerando que ya conseguimos el libro a leer, lo posicionaremos sobre la mesa y/o mano de forma que al abrirlo las letras estén del derecho, formando así palabras, y por consecuente, oraciones.
7.2 Luego de pasar la tercer página se deberá resistir fuertemente la tentación de llamar a algún conocido que lo haya leido con el objeto de enterarse minimamente del argumento.
7.3 Será necesario un pequeño reloj (ya sea de arena o bien de agujitas) (también digital, porque no?) de modo que cada 15 minutos podamos fijarnos y chequear si realmente estamos leyendo o sólo observando palabras sin relacionarlas entre sí.
Tips Prácticos (Por Rubén Pehuchele): Si te imaginás el libro como un capítulo del chavo del 8 se hace mas ameno!!
7.4 Advertencia con las novelas mexicanas!!: Es importante no renunciar en ningún momento y no amagar a comenzar a leerlo, ya que de lo contrario, nunca podrá finalizarse la lectura. Existen unos pequeños duendes que se dedican a agregarle páginas a esta clase de novelas cuando las descuidamos. De este modo, será imposible acabar.
Nota: En el año 1976, el señor Juan Carlos Díaz comenzó a leer la novela "Amor mexicano" de José Chamaco, amainando su lectura en intervalos de 15 minutos y terminó el 25 de agosto de 1981. Durante 5 años, los vecinos le acercaron algunos víveres y su hermana, Liliana Díaz, se ocupó de su aseo. Durante los intervalos, sucesivos psicuanalistas intentaron convencerlo o bien de desertar de tal empresa, o bien de abandonar los intervalos. No obstante, Juan Carlos Díaz decidió desafiar a los duendecillos quienes continuaron agregando páginas a la novela.
El último año, en 1981, la competencia requirió el trabajo de 120 duendes que se ocupaban de escribir la novela y de agregar páginas. "Amor mexicano" llegó a tener mas de 12.680.322 páginas. Sus personajes, ajenos a la crítica del autor original, José Chamaco, continuaron su descendencia y su historia se sucedio en varias generaciones, lejos de la intención original del autor.
Asimismo, es de hacer notar que la vocación de estos duendes consiste unicamente en la inserción de nuevas páginas, no en su invención. Por lo que como escritores, suelen ser deplorables. El capítulo numero 732 de "Amor mexicano" sin ir más lejos, narra sin demasiado entusiasmo las desventuras del nieto del protagonista "Pedro Rodriguez" tratando de abrir una lata de conservas. Capítulo que nos ofrece 280 páginas de dura lectura.
Carentes de toda imaginación, los duendecillos fueron derrotados el 25 de agosto de 1981. Agotados, los duendes resolvieron como final del libro la ecplosión de una planta nuclear que acabó con todos los personajes de la novela. Este último capitulo constaba de una sola oración.
Juan Carlos Díaz dedico sus últimos días a festejar y falleció, dos días mas tarde de un paro respiratorio en una orgía.

Nos despedimos pues, tras este hermoso relato, hasta la próxima ocasión.

Antes de despedirme definitivamente, quería comentarles, debido a que cantidades industriales de fanas se han acercado a preguntarme que quería para mi cumpleaños, el próximo jueves 16 de junio, como todos ustedes ya saben. Ofrecieronme departamentos, yates, islas en el caribe, presidencias de naciones enteras... Pero como ya les comente en la crónica anterior, yo soy un tipo simple, del pueblos, no necesito mas que un llamado, un saludo. Y bueno, si quieren quedar extra bien, me compran un chocolate BLOCK.

Ahora si entonces, arrivederchi.

Es un charmant gandhi (tururururu...)

fotomontagem recopadum (MUCHAS GRACIAS LU!!)

Multifrénico como me propone la sociedad post moderna de estos días, de las hamburguesas con lluvia de papas en un banco de plaza, la noche del martes posterior me ví invitado por mi amigo personal el señor Hugo Andrés "Me asombra la capacidad de síntesis" Simkin a un Cocktail en honor al lanzamiento en DVD de la película "El Aviador" a realizarse esa misma noche en Museum. Enseguida pensé "Uhhhhh Dandys!!!" y sin darme cuenta nuevamente, me había decidido.

Me propuse estar a la altura del evento, me propuse sacarle dos cabezas de altura al evento. Me disfrazaría de Dandy, demasiado dandy, camisa Zara, Perfúmen Aqua de Gio, sobretodo re canchero, paraguas de los viejos, largos, no los telescópicos de ahora y, por último, debí decidir la modalidad de Dandy. Yo poseía 2 sombreros aplicables, uno de porteño tanguero, para ser un Classic Dandy y uno de Indiana Jones que trajo mi viejo cuando estuvo en Orlando, para ser un Cocodrilo Dandy. Finalmente, me decidí a no llevar ninguno de los dos y me engomine el pelo para atrás y fui como Mahatma Dandy.

Todos mi empeño en pasarme de Dandy fue vano, ya que me quede corto. Nos recibieron unas recpcionistas disfrazadas de azafatas y, como corresponde, nos dieron unas pulseritas que nos darían acceso al VIP. Sin embargo, primero quisimos recorrer la planta baja. El lugar era inmenso, 3 plantas y muy bien decorado. Había una plataforma en la que más tarde se realizaría un desfile temático y unos proyectores que pasaban fragmentos de la pelicula colgados del techo. Al rato, hartos de estar entre la gentuza, nos dirigimos al salón mas incómodo del establecimiento, el VIP.

Al subir, nos recibieron nuevas azafatas, una mas linda que la otra, y nos invitaron a pasar. Noté que las constantes preguntas de mi compañero a ellas con respecto a si nos iban a dar de comer y si era gratis nos estaban haciendo perder status, de manera que al sonar mi celular, en mi primer gesto dandy de la noche, le interpelé a mi confundido compañero de la facultad que me estaba llamando que espere 10 minutos mas y que después compre todas las acciones que pueda. Luego escuché lo que tenía que decirme asintiendo simplemente, y después de que cortará exclamé en un tono de voz elevado: "Como?! que cuantos millones perdí? ESTÁ DESPEDIDO!" y corté.

En ese momento, empezaron a llegar algunos ilustres personajes de aparente importancia, ya que todos los organizadores se alinearon en fila india, para, por turnos, saludar a los nuevos agasajados, decidimos con mi amigo agregarnos a la fila para formar parte de ese ritual, pero al llegar a nosotros nos pasaron por alto. Este fue el primer indicio de decadencia.

Para hacer tiempo, y repirar un poco, nos retiramos del VIP para recorrer la 1er planta, en la parte posterior de esta, estaban los proyectores, pese a mi insistencia, mi amigo sostuvo que no era prudente realizar sombras chinescas, ya que podría acarrear severas consecuencias para su jefe, verdadero propietario de las invitaciones.

Al volver, tras ocupar una mesa en el VIP, nos echaron ya que estaba reservado para un modelo pelado y amanerado, obviamente más dandy que nosotros, de modo que como la amplia mayoría del bizarro salón VIP, debimos comer de parados.

Finalmente, no sé si se trataba de la falsedad y la hipocrecía reinantes, de la extrafalariez y el ostentamiento de los comensales o del hacinamiento y el hecho de que me estaban pisando un pie, pero me sentí incómodo. Yo soy del pueblo, entendí que fue divertido mientras duró, pero que yo no pertenecía a esa elite "supuestamente" VIP. Y con mi amigo, nos marchamos. Aparte teníamos sed y las bebidas había que pagarlas.

Coincidentalmente, he descubierto ayer noche, una pagina que vende acciones de mi blog, si si, sou un accionista. Las Cronicas cotizan en alta! estoy en el puesto no 51 de un Top 100 de blogs de Buenos Aires, el criterio del ranking lo desconozco. mis acciones salen tan solo 0.62 $, de manera que es mi consejo que aprobechen el ofertón e inviertan en este negocio millonario. Aqui va la url de esta página.

Blog Shares - Las Cronicas de Fede