The way I walk

Me encontraba en mi ya clásica rutina de los lunes, entregando sobres a lo largo y a lo ancho de mi querida Capital Federal. En estos recorridos, suele verme en la necesidad de caminar en demasía.

Tal vez por costumbre, uno a veces no se da cuenta de como perfecciona las cosas mas automáticas y simples del quehacer diario, al hacerlo a menudo. Pero el pasado viernes, mientras hacia un recorrido de lunes, en un día extraordinario (debido a tratarse de una semana demasiado cargada de estrenos en la agencia en la que me desempeño laboralmente). Me encontraba en suipacha al 1400, casi llegando a libertador, absorto y con la atención dividida en mis pensamientos y el dolor físico que el caminar nos regala, cuando el destino cruzó mi pie derecho con una pequeña piedra, del tamaño de un huevo de gallina, aproximadamente. Continué pateándola, jugaba eludiendo transeúntes. La roca, al tener una superficie irregular se nos ofrece con un margen de imprevisibilidad que le agrega al juego un extra de desafío. Es particularmente desafiante subir los cordones cuando se comienza una nueva cuadra.

Finalemente, mi amiga roca cayó en una alcantarilla. Cruel destino que me la arrebató con la misma facilidad con la que me la puso en el camino. En ese momento caí en la cuenta de que me encontraba a solo una cuadra del siguiente nodo en mi recorrido. En lo que para mi fueron apenas segundos, había cubrido una distancia de 10 minutos aproximadamente, olvidádome había yo de todo dolor e piernas, pesar o agotamiento. En ese momento, nuevamente, por solo un momento pude apercibir lo elemental mas invisible a los ojos de los que se dejan acostumbrar por la vida. Hay trucos para caminar!!! y habia reconocido "la pateadita de la piedrita" (nótese que todos los trucos han de ser llamados en diminutivos, por regla general del nombramiento de trucos).

Inmediatamente, quise profundizar sobre el tema. A modo de conclusión de mis investigaciónes primeramente voy a citar dos ejemplos mas que en mi nuevo ser, post revelación, pude repensar.

Uno camina mas rápido con música. Walkman, diskman, o mp3man, con la música adecuada, una avanza mas ligero y despreocupado. Estamos hablando de "la escuchadita de musiquita". Para este truco, en lo personal, recomiendo el tema I can´t dance de Genesis. Lo pueden encontrar en el album entitulado The Way We Walk.

Finalmente, como último ejemplo, he de nombrar el más poderoso truco, mas no sin antes imponerles una advertencia. Pues se trata del más poderoso, si, pero también el más peligroso de los trucos habidos y por haber. Se trata sin lugar a dudas del "la seguidita de un culo". Perdón por la palabra, saben que no es mi estilo, pero así se llama este truco. Si al caminar uno se cruza con un trasero del sexo femenino que sea del agrado de uno mismo. Uno sería capaz de seguirlo hasta el averno mismo. Hay quienes, me incluyo, hasta apresuran el paso, pues queremos ver la cara de la niña que ostenta tan preciosa pieza de arte como nalgas y juzgar así si esa cara, se merece ese culo. Pero la advertencia no es vana. Muchas veces uno no cae en la cuenta de que esta bajo el influjo del truco en cuestión y uno puede terminar en cualquier lado. Tal es el caso de un amigo personal, que se dirigia a Flores y terminó en La Boca.
Desconozco si este truco funciona para el sexo femenino y como lo hace si lo hace.

Mas como verdadera conclusió, puedo extraer un común denominador de todos los trucos. Éste es la abstracción. Para caminar sin penas, es menester pues abstraerse, por el medio que usted juzgue mas aplicable a la situación, alejando asi, su atención del caminar, fijándola en un culo, una melodía, o bien, una amiga piedra.

Espero que estos trucos que tanto me sirven (y tanto me sirvieron sin que yo lo sepa) les sean a todos ustedes, mia tan queridos fanas, de utilidad y les deseo un muy feliz caminar. Hagan caminos al andar!

Instrucciones para la subsistencia con decoro III

Tercera entrega de este indispensable adminículo para el desarrollo personal y social. Continúa en esta entrega con el siguiente paso lógico, único paso lógico posible en la linea cabe decir. Una vez ganada la pelea de artes marciales, es preciso ganarse la chica que lo acompañará a uno, por lo menos hasta el próximo enfrentamiento marcial. Comenzemos pues, con la apasionante lectura:


5. Cómo ganarse la chica
5.1 Si usted ya puede cargarse todo un pelotón de infantería usted solo y es capaz de vencer al jefe de sus oponentes, sólo le faltará ganarse su chica. Probablemente la haya conocido estando ella en problemas y haya sido su heroísmo el que la sacara de la situación. Si se trata de una relación mas cercana a los 90, donde el rol de la mujer se ha visto modificado, tal vez comparta con usted su oficio de peligro y hasta sea experta en artes marciales. Procure lo siguiente:
- Ostente anteojos de sol.
- Procure tener una moto o auto convertible.
- No diga hola ni adios al iniciar o terminar una conversación.
- Sonría cuando hable.
- Repita cada tanto las dos últimas palabras de su oración, de la forma: "descuida nena, tengo todo calculado (pausa) ...todo calculado".
nota: Varíe esta condición usando adjetivos calificativos: "tengo todo calculado (pausa) ...friamente calculado".
5.2 El Discurso.
Su condición de héroe le facilitará mucho el discurso reduciendose éste a sólo dos palabras o menos, no más. "Bésame nena" o "Acércate" son algunos ejemplos. Así como "Ven aquí" acompañado de un brusco movimiento tomando su cadera y acercandola a su pelvis. (nota de 2005: Nótese el carácter imperativo en el discurso)
Aunque bien, a veces las palabras sobran y lo mejor es actuar, ya que su condición de hombre rudo le reduce el discurso a pocas palabras y una chica no querrá nada con alguien que no termine de entender las palabras largas.


Importantísima colaboración a los incansables estudios de aquella materia que mas interesa a todo hombre heterosexual. Si bien este capítulo puede pecar de incompleto no puedo culparselo por ello, pues hemos de recordar que estamos adentrandonos en el mas hondo misterio de la historia de la humanidad, las mujeres.Sin embargo, no desesperen, es un material investigativo en el que tengo planeado reincidir en un futuro no muy lejano. Muchas gracias, y nos vemos en la próxima publicación de estos, los mas completos instructivos sobre el quehacer cotidiano los seres humanos.

Trabajando para usted

Me complace en sobremanera comunicarles a ustedes, mi amado séquito de seguidores incondicionales, que entre tanta pesadumbre y desconsuelo, merced de los acontecimientos inenarrables de los que fueron autores los Anti Aristimuñans, me he tomado el tiempo de hacer unas necesarias modificaciones a éste, nuestro espacio de diálogo virtual.

Templatear es un arte misteriosa y desconocida para la amplia mayoría de los felices poseedores de un blog personal. Tal era el caso de mi persona hasta el mismísimo dia de hoy, que gracias a inteligencia ilimitada con la que fui agraciado en mi concepción, pude descifrar los recónditos códigos y encriptaciones del oculto lenguaje HTML. Se trata de un lenguaje que intimida a primera vista, pero que como era de esperarse no pudo resistirse al poder de mi razonar. El relato del desciframiento es largo y tortuoso y resultaría incomprensible para la mayoría de ustedes. Ustedes saben que mi deseo es no excluir a nadie de manera que me permito resumir lo sucedido en un sencillo: obviamente, lo logré.

En consecuencia contamos ahora con un maravilloso aglomerado de Links y Blogs de mi preferencia que comparto con ustedes aqui mismo a su izquierda. Demás está decir que se aceptarán como siempre sugerencias para agregar nuevos links a nuestro repertorio.

Comienzo pues con el detalle de los Links y Blogs hasta el momento.

Links

TACH DAUN: La p{agina que me vio nacer en el estrellato que me acompaña. Un grupo "musical" especializado en Forrock, Gil Jop, Retardance, Regay, Ska tológico, Bolues y Bossa Boba. Tienen un foro, artículos, historia de la banda, fotos y emepetreces.

Hologramas Rock: Otra banda de un amigo personal de mi persona. Un grupo que se las trae. Podrán enterarse de los recitales a por venir. Lamentablemente aún no cuentan con emepetreces.

Google: Un sitio re loco que descubrí hace poco, le sirve a uno para encontrar páginas web con contenidos de un interes particular que uno pueda llegar a tener. Por ejemplo, fotos de colegialas de apenas 18 años, estudiando, por supuesto.

Blogs

Son 4 blogs, Ihara y Aker son amigos mios personales. Kelper es mi fana personal. 100% raza pura. Llegó sólo, no me conoce ni conocemos a nadie en común. Simplemente ama mi obra, naturalmente. Mi vida en Advance pertenece a un laburante en las lineas de atencion al cliente de una reconocida companía que brinda servicios de internet y sobre la irracionalidad de los reclamos que se ve en la necesidad de atender y responder.

Bueno, espero que disfruten de los cambios. Por supuesto que esto no se queda acá, aun falta mucho por hacer y yo sigueré trabajando para usted. Muchas gracias.

Imperio G

Antes que nada y sobre todo, siendo el día de la fecha, 8 de marzo, día internacional de la mujer. Me gustaría tomarme la licencia de comenzar esta crónica con un efusivo saludo a todas ellas, y en especial a mi apartado personal de groupies del cual rescato a Kelper, sin lugar a dudas la mas audaz de mis groupies.

Salvada la mención especial, y siendo como dije, 8 de marzo de este, el año del Dragón, imagino que no pasan por alto el hecho de que han pasado ya 8 días desde la última crónica. Si, por supuesto, yo tambien me di cuenta, y si, por supuesto, fue a proposito. Muchos de ustedes esbozarían comentarios de la índole de: "e e, pero vos dijites que una vez por semana e e, careta, e e" (han de ser autocríticos, muchos de ustedes no cuentan con un léxico apropiado y se expresarían de este modo). A lo cual he de responderles que cierto es sin lugar a dudas, asi como tambien es cierto que en mi primer crónica introducturia a éste, el espacio común que une a tanta gente, tras comprometerme a encronicarlos a todos ustedes una vez por semana, acoté que esa sería una promesa que tarde o temprano terminaria incumpliendo.

Comienzan entonces a vislumbrar la complejidad de la encrucijada en la que inocentemente y con buena fé, yo mismo me introduje. Me encontraba en una posición en la que debía elegir entre cumplir mi promesa o tener razón. Porque de cumplir mi promesa, involuntaríamente estaría demostrando haberme equivocado en aquel primer post. Naturalmente elegí tener razón, que como bien saben, es lo mas importante en el mundo y espero sepan comprenderme.

Dirigiéndome de una vez a lo que nos ocupa, he de decir que me encuentro gravemente consternado a la luz de las conclusiones en las que me he visto caer a lo largo de los últimos días. Antes de compartir con ustedes esta información quiero pedirles, persiguiendo su mayor bienestar y salud integral, que por favor se sienten y respiren de a bocanadas por la boca. Preparense para el shock.

Los AA han alcanzado mi esfera de influencia!

Tranquilos, traté de advertirlos para que el shock no los destruya, nunca deben dejar de tener presente que se trata de mi magna persona contra la que se enfrentan estos ruines prototipos de gente, de manera que no importa cuanto logren, nunca conseguirán la victoria. No obstante, es necesario ser cautos y tomar medidas para no pecar de orgullosos, durmiéndonos en nuestro lecho de laureles que supimos conseguir coronados de gloria.

Procedo pues con el relato de como llegué a este temido conocimiento. A modo de paréntesis, he de decir que debí haber sospechado con cierta antelación de este peligro que durante tanto tiempo me ha estado acechando ya. Sucede que en el remoto año 2004, fue demandado de mi persona la recolección de un par de ejemplares de una publicación felizmente entitulada Imperio G en la redacción de la misma. Labor que no da pie a un llamado de atención en mi linea de trabajo (agencia de prensa), por lo que no sospeché y en ese momento creí el incidente, producto de un simple descuido.

En aquella ocasión, en mi inocencia, desconocía el contenido temático de la publicación en cuestión, de modo que al retirar el ejemplar en el camino de regreso a la oficina, casi sin leer la tapa, lo abrí en una página al azar para chusmear, no pasó mucho tiempo antes de que me de cuenta de la tematica gay de la revista (está atestada de publicidades de boliches gay). Sorprendido, bajé el ejemplar de mi vista sólo para descubrir un pobre viejecita con la boca abierta dejando caer su bastón por el shock y con expresión de "... jueventú perdida...". Sinceramente no creí para tanto lo que ocurrido, y ademas ¿cómo podría haberse dado cuenta la viejecita que era una revista gay? Pues seguramente habrá sido por la gigantezca publicidad de página entera en la contratapa de la revista de una linea de vaselina felizmente pregonada por una mascota muy particular. Un Burro con un arito y mirada sugerente.

Pero fue hasta recién hasta la semana pasada que caí en la cuenta del tremebundo complot urgido para desprestigiarme cuando me fue ordenado comprar la misma revista pero esta vez buscándola por todos los kioskos de la zona céntrica de la ciudad hasta encontrarla. Cómo anécdota puedo mencionar que al primero que se la solicité, no la tenía pero me ofreció en su lugar otra titulada NX, que mostraba dos Kens en cueros abrazandose sin ninguna Barbie en la tapa.

Me reconforta el conocimiento de que una maniobra tan obvia no puede pasar desapercibida y por lo tanto todos estos ataques a mi imagen resultarán vanos.