Mi Ley

El combo completo: peluca, martillito, atril y dedo acusador!

Cada tanto me agarra la chiripiorca y alguien me dice algo que no me suena bien y me deja pensando. No estilo plantear asuntos sin un costado amigable con algo de humor, pero no se si pueda incluirlo en esta oportunidad.

No sé si el asunto es tan serio, pero me resonó bastante, el pasado lunes, asistí a una conferencia sobre “El Campo Psi-Jurídico”. El seminario fue bastante interesante y concluye el lunes próximo pero me llamó en particular la atención un detalle, que quizás pasó inadvertido a la mayoría… No constituía para nada parte central del discurso que nos ofreció el licenciado, pero en un momento se refirió a la Ley con una visión bastante alarmante a mi gusto. Según él, la función de la misma era la de regular la venganza social.

Pensar que la ley existe para regular la venganza me parece atroz, no me parece sano, institucionalizar un concepto tan negativo como la venganza. La ley y su aplicación deberían existir para evitar el daño, no para provocarlo o regularlo. La ley no debe sancionar (nótese que digo sancionar y no castigar, esta diferencia también la realizó el licenciado) al infractor para consumar una sed de venganza por parte de la sociedad damnificada, sino que la función de la sanción debería ser correctiva, preventiva. Es decir, de acuerdo, no permitamos que el infractor siga perjudicando.

Al final de cuentas me quedo con la siguiente frase:

“La venganza nunca es buena, mata el alma y la envenena”
- El chavo del ocho, contemporáneo.

Por la ciencia!!

Por la ciencia!!

Era menester encausar todo este caudal de energía cognitiva que manejo, era menester hacer algo digno, legar algo a la humanidad.

En consecuencia, me reuní con dos iluminados que se encontraban en mi misma posición, desperdiciando su cosmoenergía como si esta creciera en los árboles.

Ellos son:

Leonardo Segismundo Benedetti, 24 años, Filósofo y Filántropo, Presidente de la comisión Psicológica de USAT y OCU, Director del departamento de transporte de la Ciudad Autónoma de Buenos Aires, Maestro Mayor de Obras de la Arquitectura del Aparato Psíquico, Profesor por vocación, Prócer de la ciencia, Héroe de multitudes. Máximo Plenatario y Seminarista y, además, tiene un Peugeot azul.

Melisa Casandra Codina, 23 años (ya casi 24), Licenciada en Letras e Idiomas, Lingüista, Semióloga, Ingeniera en Sistemas y Técnica Macronuclear, Jefa de Cátedra del Departamento de Epistemología de la UBA y la Universidad de La Matanza, Directora del Instituto de Investigaciones Socioculturales y Misceláneas de la Comisión Mundial de Investigación. Doctora, Socióloga. Genia de profesión. Y encima, es linda!

Los tres nos juntamos en un café, para hablar simplemente, nos vimos a las caras y nos dimos cuenta de lo obvio. Entonces nació un equipo de investigación que pasará a los anales de la historia, superando límites, fronteras de la ciencia, cruzando barreras, con elucidación crítica y análisis en profundidad.

Por la presente, no hago más que presentarnos. Ya tendrán noticias nuestras. Sea en esta humilde página o bien en las más reconocidas publicaciones de los círculos científicos.

El Problema Económico de la Sexualidad

Educación Sexual, pero sin usar un profiláctico y una banana de cotillón.

Viene a mi atención estos días, siendo que anteayer fue el cumpleaños del buen Ramón Villalobos, el pasado domingo, el de mi hermana, el fin de semana anterior el de la buena de Miriam, también el de otros dos compañeros de la facultad, el domingo próximo el del Licenciado Leo, que será seguido por Eugenia, El talentosísímo Has, David, mi señor Padre, mas amigos de la facultad y tantos, pero tantos más, que en estas fechas comprendidas entre los meses de agosto a noviembre cumpleaños el 84% de la gente que conozco.

Siendo una persona atenta como soy, esta mala distribución demográfica de aniversarios atenta contra mi economía personal, así como la de todo aquel que disfrute del placer de hacer un buen regalo.

Alertado por las terribles consecuencias y variaciones a los valores de los mercados de valores alrededor de todo el mundo que acarreará sin duda este fenómeno y en mi carácter de hombre de ciencia y héroe de las masas me dispuse a estudiar las causas de este indeseable aglutinamiento de cumpleaños.

La línea lógica es sencilla de seguir. Para que la gente nazca, y por ende, festeje su cumpleaños en las fechas en cuestión es menester que hayan sido concebidos aproximadamente 9 meses antes. Tras aplicar regla de tres simple, podemos afirmar que existe un exceso de procreación en los meses comprendidos entre diciembre y marzo. He decidido llamar a este nuevo fenómeno “El frenesí sexual del verano”.

Investigando con mayor profundidad podría agregar que las causas del “frenesí” son, entre muchas otras, que es una época muy celebrada del año, muchas festividades, navidad, año nuevo, reyes, mucha fiesta, mucho alcohol. Además, ya de por sí, el verano es una temporada “calienturrienta”, el calor nos obliga a llevar poca ropa, exhibir en mayor medida nuestros cuerpos, la playa, los bikinis, las olas y el viento.. y si, mucho sucundúm sucundúm… Es es, en efecto, el problema. Demasiado sucundúm sucundúm.

Pero ahora que han sido concientizados sobre este problema que nos toca a todos. Podemos hacer algo al respecto. Procedan en su frenesí, pero con decoro, cautela y conciencia social. Piensen un poco en el mundo que le quieren legar a sus nietos. Y cuídense mucho.

Desde ya, se agradece su colaboración.

Chronicles of the past IV

Don-de Don-de-esta Fede? (Clickeen la foto para poder leer lo que dice)

Donde esta Fede?

La siguiente, es una de las más grandes aventuras que jamás se hayan vivido. Es sabido que viví 2 meses en Yucatán, México, que ya es una aventura de por sí. Pero en esta oportunidad les voy a contar de cuando no estuve en México, ni en Argentina, de hecho, en ningún país.

Me es necesario introducir la historia para su correcto entendimiento. Al llegar yo al país del chavo, tenía yo 21 años. Tarde me enteré que las aduanas mexicanas de Cancún son manejadas por uno de los más sañosos núcleos anti-aristimuñans. Aprovechando la excusa de que me encontraba solo, me retuvieron 4 horas en una oficinita sin permitirme el básico derecho humano a una llamada telefónica. Luego se vieron obligados a dejarme pasar, pero no sin antes ponerme un sellito en mi pasaporte para alertar a todos los anti-aristimuñans de México!

Y así fue, que transcurridos los 30 días me veía en la obligación de conseguir una prórroga para el visado de modo de poder permanecer en el pinche país. Y aquí está la genialidad de mis enemigos, ese sellito no me lo permitía. Entonces tuve que improvisar un viaje a Belice, y después volver a entrar a México de está manera, ampliaría mi estadía.

Belice es como la feria Jipi de Yucatán… tiene todo una antesala al país que es como Tax Free Shop de un aeropuerto y se consigue de todo muy barato. Estuve gran parte del día en esta zona viendo chucherías, me compre un par de ojotas. Luego me diriji al puesto de entrada de Belice, les explique mi situación y me dijeron: “Pero para que vas a pasar a Belice? Es re aburrido, si querés te firmo entrada y salida.”. “Y Daaaaaale…”

El problema fue al volver a intentar entrar a México… pues mi pasaporte aún tenía ese sellito. Y no me querían dejar pasar. Ya había usado todo el dinero del que disponía y por ende, no podía volver a entrar a Belice, que costaba U$ 50. Asi que tuve que esperar a que cambien de turno y ver si podía convencer a otro empleado de México.

Mientras tanto estuve en el limbo. No estaba ni en México ni en Belice. Estaba en el Limbo. En el País de Nunca Jamás. Solo que aquí hablaban una mezcla rarísima de Ingles, castellano y algunos lenguajes autóctonos…

Finalmente, tras arduas negociaciones pude volver a la existencia, volví a ocupar un lugar físico en el mundo. Me comprometí a abandonar el país de del Chavo en 30 días y así lo hice.

… Y aquí estoy.

Soy.

PD: Nico Favio, alto músico, y su banda. Van a estar tocando este mes. El sabado 24 tocará en la feria de caminito al aire libre, gratis. Y lo mas importante, el viernes 30 a las 21 hs, tocará en el ND Ateneo con su banda y a un grupo de percusionistas arabes y todo un montage de teatro de la escuela de actores de Lito Cruz. Aquí Las entradas costarán de $15 a $30 pesos, pero es una fecha muy importante, porque es su primer concierto posta. Si ya lo escuchaste, sabes que se merece el apoyo, y si no, dale una oportunidad, vas a ver que te va a gustar. Le pone toda la onda! Si les interesa, hablen conmigo que podemos conseguir anticipadas, entradas de $30 a $15. Muchas gracias.

Un lagrimón

llorando como niña chiquita...

Se me pianta un lagrimón cuando…

(el orden de los siguientes factores no altera el producto)

- veo El Rey León, no sólo por esa escena cuando Simba le muerde la orejita a su padre muerto (golpe bajo!) sino que viendo tal obra magnánima del séptimo arte.
- veo el capitulo de la final de los Supercampeones, el Niupi contra el Francocanadiense… Oliver vs. Steve…. (aguante Steve)
- en algún capítulo de Gilmore Girls… si, cuando lo engancho lo veo… y que? No me juzgues!
- cuando la vuelca Hanamichi en Slam Dunk!
- con el final de Cowboy Bebop. (Alta serie!)
- con Braveheart, cuando da el discurso y cuando grita FRIDON!
- cuando se va Cris Morena en Amigos Son Los Amigos…
- cuando el chavo se fue de la vecindad falsamente acusado de robo… (“no te vayas chavo”)
- cuando vuelve y le dice a Quico que no le pidió a Diosito que atrapen al ladrón, sino que el ladrón se haga bueno… (el chavito me enseñó tantas cosas…)
- cuando el chavo regala el camioncito que le regaló el señor barriga en navidad al recién nacido de la vecindad porque era pobre y no tenía nada…
- cuando están dibujando en la vecindad y el chavo muestra una hoja en blanco y dice que dibujó su desayuno de hoy… (sniff.. terrible!)
- cuando vi Peter Pan en el teatro con mi hermanita y me paré para gritar: “Yo creo en las hadas!”
- cada vez que me querían como amigo… (guachas de mi…)
- cuando escucho la musiquita de Indiana Jones o la de Mac Gyver.
- cuando veo que me hicieron 36 coments en la crónica anterior!!!

Y a vos?

Deseos

Como el de Aladín, pero más onda Banana Pueyrredón

Muchas veces me encuentro pensando con antelación como resolver situaciones de modo que me sea posible desempeñarme provechosamente llegado el momento.

Tal es el caso que yo sé que haría si ganara un millón de dólares, se que haría ante una situación de rehenes, una invasión alienígena o bien si mi barco pierde el rumbo y quedo abandonado a mi suerte en una isla desierta.

Otra pregunta ante la que más me enfrento imaginariamente es como desenvolverme el día que me encuentre con una lámpara que contenga un genio dispuesto a concederme 3 y solo 3 deseos. Se trataría sin dudas de una oportunidad única y no es cuestión de desperdiciar deseos! Además, en mis 23 años de vida, no me pasó nunca asi que no puede faltar mucho para que me suceda.

Tengo bien pensados mis 3 deseos.

Primero que nada, pediría tener talento natural prodigioso para todas las disciplinas de modo que me cueste 1/10 de lo que le cuesta a cualquier hijo de vecino aprender algo. O sea, que yo, en una año, pueda aprender a tocar el piano, hacer judo, pintar, montar a caballo, domar rinocerontes, etc… de la misma manera que a otrao le llevaría 10 años hacerlo.

Mi último deseo, sería olvidarme que jamás pedí deseos, de modo que no sepa que hice trampita para ser tan bueno en todo.

Pero me viene restando mi segundo deseo. Originalmente pensaba malgastarlo en alguna nimiedad como la paz mundial o el fin del hambre. Hasta que me di cuenta lo que en verdad quería.

Desde chico siempre sentí un gran placer destruyendo las protecciones de tergopor de las cajas de televisores, VCRs, computadoras, etc. Ergo, mi segundo deseo pasa a ser definitivamente una casa a escala real hecha íntegramente de tergopor para destruir a mi antojo.

¿Ustedes que pedirían?