Federicuentos: "Mario y Rubén"

Era la primer visita de Mario a la Argentina. Necesitaba aire, la maldita costumbre de Hanibal de fumar habanos ya empezaba a irritarlo. Había conocido a Rubén por el chat. A él también le gustaba la lucha profesional y usar mallas ajustadas, así que se dejo convencer sin ofrecer demasiada resistencia, empacó algunas cosas, se despidió de Murdock, Fazz y la camioneta… a Hanibal no lo saludó; se pusó dos o tres de sus cadenas de oro favoritas al cuello y se tomó el primer helicóptero a Buenos Aires.

El Ancho no cabía en sí de la felicidad cuando Mario le anuncio su visita. La noche anterior, casi no pudo dormir de los nervios. Para colmo de males, la mañana predecesora de aquella tarde tan esperada recibió un llamado del Capitán Aquario rogándole que lo reemplace en su enfrentamiento contra los Hermanos Ornitorrinco. Sucede que había ido a comer a lo de Bulldog y este lo había convidado con carne cruda y esta le cayó mal. Rubén sabía que el Capitán era flojo de vientre y supo que no le mentía. Por suerte, recordó que Kato, el ninja blanco, le debía un favor de cuando lo había salvado de Motosierra y logró convencerlo de que reemplace a Aquario en su lugar. Feliz y libre, el Ancho pudo sacar provecho a la mañana: se bañó, se hizo el cavado y se aplico su mejor aceite por todo el cuerpo.

Cuando se vieron por primera vez se detuvo el universo.
- “Señor T…”
- “Don Helicótero… Digo… Doña Florind… digo digo… Don Pehuchele”
Se miraron abstraídos de todo, mas allá del bien y del mal.
- “Te traje este humilde helicótero… digo obsequió” – dijo Barakus acercándole su ticket usado de viaje en helicóptero.
- “Aaahhh… … que… lindo…” –dijo Rubén un poco confundido…
Mario se dio cuenta que le había dado el boleto y volvió a repetir su ofrecimiento (si, se volvió a equivocar y casi dice helicótero otra vez), pero está vez, le dio el verdadero regalo. Un dibujito que le hizo en el viaje. Al darselo le dijo:
- “Me salió mas o menos… se movía mucho el helicótero.”
Pero a Rubén le pareció hermoso.

- “No gusta pasar a tomar una tacita de helicótero?... digo café?” – le propuso Rubén.
- “No será mucho helicótero?”
- “Claro que no, pase usted…”
- “Después de usted”
Y el pícaro de Mario le pellizco el trasero a Rubén.
- “Ay! Sos un loco vos!”

No se separaron más desde entonces. Si no estaban jugando al twister se juntaban a ver “Los Dukes de Hazzard” o a ver películas viejas. A Mario le gustaban las románticas y fue así que un buen día, después de ver Casablanca, Rubén juntó coraje y le pidió a Mario que se quedara a vivir en Bs. As.. El “sí” no se hizo esperar y tampoco el abrazo en el que en consecuencia se fundieron ambos dos. Abrazo que, apasionado como era, los llevó al suelo donde comenzaron a girar sobre si mismos. El abrazo fue mutando en una lucha de catch y así, girando enmarañados en su lucha, indivisibles cual numeros primos, fue que llegaron a Parque Chas donde chocaron contra una diagonal y se vieron separados.

Rubén busco a Mario por 17 largos años sin éxito. Comprendió de la forma más cruel el peligro que encierran las calles con nombres en vez de números de Bs. As., con sus diagonales y cortadas.

Fue así que 5 años aún mas tarde, tras un arduo trabajo de campo, de investigación y recolección de datos, desarrollo un compendio sobre las calles y los medios de transporte de esta traicionera ciudad. La nombro en honor a su buen amigo, el entrañable Mario Barakus. Le puso “Guía T”.

Chronicles of the past II

The Flying Canelone

En la primavera del 98, mi buen amigo Has, decidido a expandir la aristimuñidad hacia todos los confines del mundo. Sin mayores complicaciones, estableció contacto con el Señor Michael McTrevis, director en aquel entonces de Universidad de Oxford, en los Estados Unidos de Norteamérica. Aristimuñan y amante del fútbol soccer, invito a Has a dar una serie de conferencias sobre mis inicios en ese maravilloso deporte para los estudiantes y residentes de la universidad.

Assuf Asatej viajó especialmente a fin de grabar esta conferencia. El casette resultante fue posteriormente otorgado a Nathan Sanchez quién lo desgrabó, en este proceso, no pudo evitar contaminar parcialmente el perfecto inglés de las conferencias de Has con su dialecto autóctono de Belice. Pero rescato su buena voluntad.

(si queres saber quienes son Assuf y Nathan lee la siguiente crónica)

Me hizo llegar el siguiente relato:
(gracias Hugo por la colaboración)


The Flying Canelone

The great aristiman was enjoing a highschool football match tuestday morning when he had to face his most terrible enemy since he fought against the two headed evil pingüin zombie in 1986. During the second half time, left wing Christian Silva joined the game carrying the devil on his face and leaded his team 1 goal up in the márcador.

Hard as none ever did, aristimuño trained that week. Gambeting cars, peatons and tourtles, he kept running till he got to the pacific ocean and back. But no matter how much he tried, he couldn’t make the only jugad could defeat Silva: ¨the flying canelone¨.
Exausted and helpless, he cryied sadly on the grass.

In that moment, his name was called by the inventor of the jugad himself: an Italian cocker football player middle age scuierrel known as ¨ dr. Spagethi¨.
- Remember: in order to fly like a canelone, you have to think like a canelone- he said.

Though dr Spagetthi coached Aristimuño the hole weekend, Silva was supering his team next tuesday for 1 goal, 60 seconds ahead to the end of the match.

Aristimuño enfrented Silva as the last man standing between the arquer and him. ¨think as a canelone¨- he thought, and gambeted his enmy for the first time in his life, converting and wining an empat for his team. Yes. Wining a tie. Because sometimes, when you win, you loose. Sometimes when you loose you win. And sometimes, When you tie, you actually win or loose. That morning our spiritual lider became a winner. And it wasnt gonna be the last time.


Es sin lugar a dudas, una historia muy emocionante, quisera agregar que despues de pasar a Silva por primera vez, después perdi muchas pelotas, lo pasaba a veces, a veces no, pero nada importaba, ya sabía que podía.

Feliz feliz no cumpleaños, a mi!!!

fiestus fiestus fiestus!! jodum jodum jodum!!

Mientras preparo un informe sobre mi peregrinación a mi ciudad/pueblo natal que pronto pondré a su disposición por este cada vez mas completo sitio web, aprovecho esta ocasión para contarles sobre mi fiesta de cumpleaños atrasadísima que celebré el domingo 10 de julio, en mi casa.

Ante todo quiero pedir disculpas a todos los que no les llegó la invitación, la verdad es que se me ocurrió tarde poner una invitación virtual encronicada, y envié mails a todos mis contactos pero se que hubo problemas y varios no lo recibieron, debido a que fue bastante spam.

En el dibujo de mi buen amigo HAS, se puede observar con fidelidad como fue la fiesta, en realidad, la fiesta consistió en 105 hamburguesas, y mucha gente en un mismo lugar, pero así es como HAS se la imaginó. Pero funciona perfectamente como metáfora ya que todas mis amistades, también, luchan por el bien y la justicia en este cruel y despiadado mundo. Así lo hacen a diario, y quiero agradecerles a todos aquellos que se permitieron abandonar tan importante labor, eligiendo así, acompañarme en ese día tan tropicool.

Lamentablemente, hubo también algunas ausencias que se hicieron notar. En su mayoría justificadas, pero que de todos modos eché de menos. Es el caso, entre otros, de Leandro, Pili, Juani, Juani, (no me repetí, son dos Juanis), Belu, y en especial Lorena y Martín.

Este último, eligió esa fecha para acercarse a la religión, el siempre se consideró agnóstico por educación y antes de continuar su vida, quiso conocer la otra cara de la moneda, si, en la fecha de mi fiesta. Se acercó a una mesquita, ya que consideró que el islam era lo que le sonaba mas mejor y lo invitaron a un retiro espiritual en Mar del Plata con todo pago y por supuesto aceptó. Los detalles de esta experiencia los pueden encontrar en su blog. El asunto es que finalmente no pudo con su genio y no abrazó la fé, pero si aprendió bastante de costumbres árabes, con lo cual, aproveché para intentar sacarme una duda, cosa que solo conseguí a medias.

Sucede que le pregunté si era cierto que era de mala educación no eructar al finalizar de comer. Me respondió que no era tan así, que sólo es de mala educación si se trató de un banquete en el que uno debería haber quedado satisfecho, en las comidas diarias, no hay ninguna obligación de eructar. Indagué acerca de si el eructo, en tales ocasiones, equivalía a una suerte de halago, como diciendo: “AAhh que rico, comí como en un banquete”. Ya menos seguro, me contestó que era factible. Por último, quise saber si era posible eructar irónicamente tras una comida poco sustanciosa. No supo propinarme una respuesta para satisfacerme.

De modo que les quiero preguntar a los miembro musulmanoaristimuñan, si tendrían a bien, aclarar mi duda. Desde ya, muchísimas gracias.

Ampliando fronteras

blogus! blogus! blogus!

Como podrán apreciar, he estado efectuando un número de necesarias reformas a este, el lugar elegido por todos nosotros. No es ningún secreto que el arte de templatear ya casi no esconde secretos para alguien tan virtuoso como yo.

En primer lugar he agregado algunos links entre los que destaco: La nueva página de Nico Favio, totalmente actualizada; la pagina auto Liniers, el mejor humorista gráfico luego de Quino, por supuesto; y la página de Tu secreto. En cuanto a esta, una advertencia, te enferma, no podes parar de leer secretos, de modo que procedan con cautela.

Mas importantemente, decidí afianzar vínculos con esta comunidad a la que finalmente me reconocí como perteneciente y partícipe, la comunidad bloggera. Si, este tipo de página, para los que desconocen, es un blog, y no, no es el único, ni siquiera es el primero. El mejor? Si, por supuesto. En fin, para ello, decidí ampliar mi base de links, y hacerme de un grupo de links a aquellos blogs que mas me agradan, para entrar, en la medida de mis posibilidades, seguido, afianzando vínculos con sus respectivos autores. Y, mutatis mutandi, no es desdeñable la consecuente expansión de la fe aristimuñil que el afianzamiento conllevará.

En principio, descubrí que presionando el botonito de “Next Blog” en la barra de blogger (en la parte superior de la ventana del explorador) no vamos a ningún lado, la mayoría son en inglés y además son una embolia o una patada al hígado.

En consecuencia, en este oportunísimo momento si los hay, dedicaré algunas palabras a la creación de blogs. El primer paso conlleva como siempre una decisión. Quieren hacer un blog aburrido o divertido? Si su respuesta es divertido, eligieron el camino difícil, tendrán que crear un producto original, ameno, tienen que otorgar a sus lectores una razón para volver. Ahora, si quieren hacer uno de los aburridos es muy simple, he aquí algunas ideas que he visto por ahi: hagan un blog detallando su vida (admitámoslo, la amplia mayoría de la gente, no tiene una vida taaan divertida como para que sea interesante saber todo lo que hizo en un día); Tengan un hijo y detallen toda la vida de él (que se yo, se entiende, pero me parece enfermo); POEMAS!!! (Dios mío, la cantidad de gente que circula por la vida sin vergüenza ajena); Hagan un blog interno, para un grupo cerrado (esto es mas rescatable, pero tengan en cuenta que sólo se divierten los que se conocen… no es para terceros).

Por último, antes de concluir este paréntesis, me gustaría rescatar la importancia de la constancia en la posteación, y la longitud en la misma, posts demasiado largos, si bien buenos, no invitan demasiado a leer… al menos eso me pasa a mi. Y como me pasa a mi, siendo yo un modelo de ser humano, infiero que le debe pasar a todos.

En fin, viendo que mi primer técnica no funcionaba adecuadamente, decidí ingresar en el blog de Penny Lane, y a partir de allí entrar a todos los blogs linkeados en su página. Estos eran muchísimo mas presentables. A partir de ellos hice una selección de los que más me agradaron y los linkié en mi página. Me gustaría destacar entre ellos al de la mismísima Penny Lane, mi favorito, y “De Última”, de Castro, que me gustó mucho también.

Por supuesto, quizás justo entre en un mal momento de alguno de los otros blogs e inmerecidamente lo deje afuera, y, paralelamente, calculo que aún me faltan muchos por conocer, así que esta ampliación no queda para nada finalizada y si usted cree poseer un blog digno de un link desde mi página, lo invito a hacérmelo saber mediante un comentario. Desde ya, muchas gracias a todos ustedes.

Yo elegí que mi lunes, sea un Oswalday

chanchus yendi...

Mi cuerpo, mas sabio que mi persona, supo poner un alto a mi ajetreada vida. Con una angina puxtacia, obligome a permanecer en inactividad dos días todo envuelto en las sabanas de mi cama. Está angina la contraje por un exceso de caballerosidad, pues yo, en mi nobleza, aún sintiéndome medio mal, con dolor de cabeza y garganta, como en las previas de una enfermedad, no pude permitir que una compañera de cursada se dirija en soledad a la zona de chacarita, donde tomaría otro colectivo que la llevaría por fin a su hogar, de modo que la acompañé. Éste último colectivo tardo una hora y veinte minutos en llegar. Hora en la cual yo ya estaba temblando literalmente, y a pesar de mis deseos, y de las sugerencias de mi compañera de que me vaya, que no hacía falta que me quede, que ella se volvía sola todos los días, por mi honor que no pude retirarme. Naturalmente, al día siguiente gomité todo y amanecí en un estado deplorable.

En fin, consecuencia de mi enfermedad, tuve tiempo de reflexionar un poco y de ver mucha televisión. Descubrí que puedo ver un capitulo de Dawsons Creek y que se me caiga un lagrimón. Y también, estuve pensando, sobre lo que les contaré a continuación. En un principio, no sabía si croniquear al respecto, hay mucho fana joven dando vuelta por ahí dispuesto a imitar cada acción que yo realice. Pero bueno, pude pensarlo mejor y no estaría bien ocultarlo, asi como tampoco está mal hacer lo que hice, es sólo, poco… decoroso.

Lo sucedido transcurrió el día lunes 27 de junio. Tras rendir el segundo parcial de Psicología Social, junto con mis compañeros de la materia, nos endirigimos a la casa de uno de ellos que responde al nombre de Petón, el tucumano. Allí ordenamos unas pizzas y algunas cervezas (yo tomé sprite, naturalmente) (encuentro a la cerveza de sabor horrible, y creo que la gente se autolava el cerebro para pensar que es rica, pero eso es tema para otra crónica). A las 2 horas, encontré el mazo de cartas.

Empezamos jugando al truco, pero como no prosperaba, empezamos a jugar al chancho. A esta altura, se sumó el compañero de vivienda de Petón. Al ratito, perdió Lorena, y naturalmente la mandamos a Berlin, su prenda fue hacer un Lap Dance a Miriam, muy divertido, empezamos reservados. En seguida, el siguiente en perder e ir a Berlin, fue Petón. Este es el punto de quiebre, las chicas pidieron un striptis parcial.

Petón no se hizo mayor problema, y comenzó hacerlo. Ya en la etapa final, con el pantalón por las rodillas bailando al son de “Never tear us apart” de INXS, suena el teléfono. Atiende Cristian, el compañero de vivienda de Petón, “- es para vos” le dice. Petón atiende… “hola?” … “hola mama, como estás?”. Todos estallamos en risas. “si, si me estoy portando bien” decía el cararrota. Obviamente, la situación fue luego irremontable, de modo que no pudo terminar el strip.

Para no agobiarlos con detalles, les voy a contar que después de esto ya ni jugábamos al chancho, simplemente íbamos por turnos a Berlín para enfrentarnos con una prenda al volver. Resumen de la noche, terminé besando dos minas y dos chabones (demás está decir que con los últimos fue solo un pico ultra veloz seguido por una serie de gárgaras en el baño). Cabe agregar que conocimos el lado oscuro de Petón… no,… pero no!, como vas a pensar eso?, no me refiero a su retaguardia,… no, me refiero a que es una persona dañina, a la hora de formular las prendas el quería ver daño. Privilegiaba este atractivo en las prendas, es decir, el daño, el sufrimiento, la incomodez del ejecutor, a la propia diversión.

Si… fue una loca loca noche.

Dedico esta crónica a Leo que lo vió todo por TV, porque se fue con la novia…

Instrucciones para la subsistencia con decoro VI

8. Cómo ser una persona feliz.
8.1 Lo principal y mas importante para ser feliz es que necesita dinero, necesita salud y necesita estar vivo. Esto puede ser verdadero o falso, pero eso es irrelevante. Lo que importa es que la mayoría de la gente piensa así, y si no se piensa como la mayoría eso no significa originalidá, eso puede significar que usted es un inadaptado social, o sea, un perfecto imbécil.
8.2 Más adelante trataremos como alcanzar la felicidad. Pero una vez alcanzada ésta, lo importante es demostrarlo. Para esto es necesario sonreir y hacer chistes estúpidos como ser: "la mujer sintética se caso con el hombre simbólico" acompañado con una interjección de alegría como "Jujuy!" o "Jujujajujaju".
8.4 El camino a la felicidad: Partiendo de la base de que usted es una persona melancólica, sin amigos, está haciendo el BI (bachiller internacional) y su unico consuelo (el Walkman) se le acaba de resbalar haciéndose añicos contra el suelo. (Nota del Autor (2005): Este parágrafe es una injusta descripción de mal gusto de aquel momento de mi coautor, HAS. Fue un chiste cruel, mil disculpas amigo. Se lo digo ahora que soy mas mejor persona) Estos son los pasos a seguir para alcanzar la felicidad en un santiamén:
PASO 1: Súbase sobre un banco y comience a cantar Day O de Harry Belafonte. (Es la que cantan en la mesa en la película Beetlejuice)
PASO 2: Retirírese del aula haciendo "fuck you!" con ambas manos bien altas. (gesto entitulado "fuckyou al mundo)
PASO 3: Corra usted desnudo por todo el establecimiento escolar gritando "me gusta ser mujer" (independientemente de su sexo).
PASO 4: Renuncie al BI, deje el colegio, huya de su casa y busque refugio en la secta religiosa mas cercana. Allí encontrará la Tranquilidad, el Equilibrío y la Armonía pero no La Paz, porque ésta se encuentra en Bolivia. (Nota del autor (2005): aproximadamente a 6 años de esta avivada, voy a admitir que este chiste se lo robe a Les Luthiers)
PASO 5: Ahora, puede usted ser feliz.
8.4 Ahora bien, si usted es un ser inhumano, alfeñique, que solo juega al playstation, usa anteojos, hace chistes deplorables y malgasta su tiempo viendo dinujitos japoneses, lo más probable es que usted ya sea feliz. (Nota del autor (2005): Si, esta descripción es la represalía de HAS hacia mi persona)

El capítulo sin duda mas importante del set de instrucciones se vió notablemente perjudicado por una inecesaria serie de bromas pesadas y sus consecuentes respuestas. Oh! La humanidad! que inmerecedores somos de la sabiduría con la que fuimos privilegiados. Sin lugar a dudas, nos veremos en la obligación de re-escribir este importante set instructivo.
Por otra parte, nos encontramos ya, en el anteúltimo capítulo de esta guía del buen vivir. Como les anticipé con anterioridad, se trata de un instructivo incompleto ya que nuestra graduación y posterior lógica separación, en el sentido de que ya no compartiríamos todas nuestras mañanas en un establecimiento escolar, nos impidió continuarlo. Sin embargo, no temais, pues estamos en trativas evaluando la posivilidad de continuar este importante instructivo. Los mantendré al tanto.