Fan Mail # 2
Todo un rockstar
Estimado Aristimuño:
Mi nombre es Leopold, y soy un Leopardo de la selva de Ucrania. Mi familia está prácticamente extinta y me encuentro asediado por cazadores que quieren mi piel para usarla de alfombra. ¿Que me recomienda hacer?
(¡Muchas gracias Hugo por la correspondencia!)
Entre los miles y miles de cartas que he recibido en el pasado mes y medio. Sin lugar a dudas, este ha llamado mi atención. Se trata de Leopold, el leopardo. Ahora, todos sabemos que los leopoldos no hablan y menos que menos escriben. Ni hablar de los leopardos. Aún más importante, sabemos que en Ucrania no hay selvas.
Todos estos datos desmentidos me habían llevado a una primera conclusión de una carta anti-aristimuñan infiltrada con el fin de hacerme perder mi precioso tiempo. Esto no resultaría del todo extraño, los anti-aristimuñan, tras sus repetidos fracasos a mayores escalas, en estos días se están contentando con pequeñas e insignificantes victorias.
En un análisis un tanto más profundo uno puede decir que no es casual la elección de nombres y emplazamientos. Tomemos a Leopoldo. Leopoldo es un nombre de origen germano y significa “fuerte y audaz como el león”. Por su parte, el leopardo no tiene mucha carga semiótica en sí. Pero analizando ciertas escuelas de kung fu, encontré que este representa la velocidad. Así, nos encontramos con un valiente, una persona fuerte, un Leopoldo, pero que no puede evitar ser un leopardo en los tiempos que corren. No puede evitar las prisas, el apuro por llegar rápido a ningún lado y los tiempos disciplinarios de las sociedades actuales.
No me caben dudas ahora que tampoco es casual que hablemos de Ucrania. Uno de los países que más sufrió el proceso de empoderamiento de las naciones. Por supuesto que estoy hablando de la planta nuclear de Chernobyl y el penoso asunto que la circunscribe.
Entonces obtenemos que se trata de una persona que si bien fuerte, se ve inmersa en el torbellino de tiempos impíos de hoy día, en una sociedad exitista y donde lo único que importa es la producción. Una persona que se ve cazada por otras personas que anhelan, su piel, o su puesto. ¡Cuanta actualidad alcanza en este momento la célebre frase de Hobbes! “Homo homine lupus est”.
Y claro, la pregunta obvia. ¿Que se hace en esta situación? ¿Qué hace un pobre Leopoldo en esta situación? ¿Un noble león entre leopardos?
La respuesta no es ni obvia ni sencilla, y lamentablemente no esta en mi responderla. Aunque alguien que maneja la metáfora con la exquisitez que los hacés vos, seguramente ya sabía esto. La batalla por la libertad es un día a día. Por lo pronto, sólo me alegro de que exista gente que pueda tomar conciencia del vacío que genera este tipo de sociedad.
Sin más, muchas gracias por escribir.
PD: Recuerden todos que todos pueden participar de esta sección. Manden un mail con su carta a aristi1982@yahoo.com.ar !!!!
posted by Fede | 11:09 a. m.
21 Comments:
Disculpe, pero ¿su alfombra no es de leopardo?
No, no puedo con semejante reflexión a estas horas... ni a ningunas, pensándolo bien!
Besos
cambiaste de look o Has adoptó otro estilo para culparte de la muerte de los pobres leopardos?
no me digas que te teñiste de rubio....ya bastante tenemos con las rubias teñidas...ahora también fedes rubios teñidos??
jaja
brillante leopold
Me sucede lo mismo que a "soltera..." ya que mi capacidad mental de analizar los hechos es inversamente proporcional al tiempo que me queda para dejar un comentario. En definitiva, mucho esfuerzo mental! Dejemosló ahi. :)
Un abrazo, Fede!
...y a la mierda todo!
JuanMa
Greenpeace: Quiero dejar bien claro que el leopardo que constituye mi alfombra no esta muerto, sino que esta vivo y, voluntariamente, se ofrecio a servir a tales fines.
Aker: Si, en ese caso solo restaría por justificar lo de las selvas de Ucrania...
Soltera: Vamos, que si puede! yo le tengo fé!
Mameri y Josie: Mis cambios de look son producto de la más pura creatividad de Has, que para la ocasión, y con mi consentimiento me dibujo a lo rockero de los ochenta...
Juanma: Yo creo que entonces debería aumentar el presupuesto temporal para este blog. Voy a marchar a la casa de gobierno.
Estimado Def Aristimuño:
En un principio me incliné por la posibilidad de que se tratara de uno de los animalillos de la isla de Dr. Moreau.
Pero luego de descubrir ciertas pistas que no puedo develar, he llegado a la conclusión de que se trata de una prueba de una importantísima agencia de inteligencia que lo ha preseleccionado para encabezar una misión ultrasecreta.
El uso del nombre "Leopoldo" y el animal "leopardo" sólo vienen a colación de su obsesión malsana con "El rey León" puesto que, según llegó a mis oídos usted no es tan pavo como para caer con la carta de un cachorro llamado Simba o un resucitado Mufasa.
Saludirijillos
noto que en su carta no hay fecha. quizàs de ahí puede venir la confusión. si el leopardo escribió esto antes de 1784, debo decirle que en ese entonces las selvas rodeaban ucrania. se creìa que era el segundo pulmón de la tierra, junto con el amazonas. toda ucrania era selva y los ucranios jugábamos libres por ella y nos mecíamos en las lianas (cuántos recuerdos). en todo caso, en ese entonces la sociedad leopárdica llegó a su esplendor. entre otras cosas, pudo escribir y también predecir el futuro. por lo mismo, no es raro que puedan mandar una carta con tanta anticipación (tipo volver al futuro 2 haciendo gancho con la 3).
fue unos años más tarde que empezaron a perseguir a los leopardos y a los leopoldos (note que en ucrania no queda nadie con ese nombre). en una de esas, entonces, el que le escribe es un leopardo real y ud por su metaforizaciòn constante está colaborando con la destrucción del leopardo. ud dirá "y bué, pero ya lo destruyeron" y quizás no le falte razón. pero no está pensando que, si el leopardo lee el futuro, entonces desde el pasado va a leer su solución y ahí se salva.
en nombre de toda la ucrania selvática, en nombre de los fans de volver al futuro, y en nombre de los que no queremos esta tierra con un solo pulmón y un pullmotor, escribalé algo que le solucione la situación. save the leopards.
Tal y cual como lo ha deducido el excelente jugador de fubol soccer que me precede en comentario, mi habilidad para ver el futuro es real, pero se circunscribe exclusivamente a la lectura de blogs en castellano. Valla uno a saber por qué...
Otra de mis limitaciones es que solo
he empezado a ver el futuro desde hace tres años y con una proyeccion de docientos cincuentaitres años, veinte minutos y cincuenta segundos.
De modo que no puedo ver lo que pasa
ni un minuto antes ni uno despues del instante que me toca en ese lapso. Así, el dia de ayer pero con esa diferencia temporal en el pasado he podido hacerle llegar mi carta y el día de hoy me encuentro leyendo nuevamente los comentarios aquí publicados.
Renuevo mi pedido de ayuda.
Help me, Aristimuño! You are mi only hope!
Mi situación es la siguiente: La selva en la que vivo consta de una dimensión aproximada de veinte manzanas, rodeadas recientemente por distintas aldeas humanas. En el centro, existe un claro en el que habita un viejo que fuma en pipa y tiene la facultad de hablar con los animales. Quizás podría recurrir a su ayuda, aunque a pesar de haber hecho amistades con los pelícanos, los zorros nunca han confiado mucho en él.
Sobre el limite norte hay un volcán desde el interior del cual nace una cueva que conduce a Perú. No resultaría dificil llegar hasta allí, pero la entrada la resguarda una momia de chocolate petiza y renga, pero que escupe manices a una velocidad y con una puntería mortales.
La última posibilidad es tratar de organizar un grupo de resistencia con algunos de los animales que habitan por aquí. A pesar que la ley de la selva no nos permita confiar en nadie, tengo buenas relaciones con una tortuga karateca, un viejo oso panda experto en explosivos, un tucán que habla varias lenguas y un monito que mucho no sabe hacer pero que es re gracioso y probablemente nos meta en aprietos.
una última cosa. estoy juntando coraje para rescatar a mi novia, aunque francamente no tengo idea de cómo hacerlo.
He recibido noticias de que en estos momentos huye al sur, perseguida un galgo y tres cazadores.
necesito ayuda, maestro.
Vir: "El rey León" es más un eje en mi vida, un punto nodal de transigencia, que una obseción malsana... cuanto bien haría al mundo que dicha película formara parte y parte basal en los programas secundarios de todos los colegios del mundo!
Andrej: Aún me resta el problema de que los Leopoldos no hablan.. ni los leopardos...
Leopold: OK, sigo dudando de la realidad de su historia, mas con esto del panda experto en explosivos, porque lo de las tortugas karatecas no asombra, todos conocemos a las tortugas ninja y al maestro Roshi... pero pandas expertos en explosivos?
De todas formas, si yo me abstrayera un poco y lo considerará real, en la situación que me describe creo que debería aliar fuerzas con el viejo siempre y cuendo este tenga una barba cana de más de 6 cm. Luego, mientras la tortuga rescata a su novia, el oso panda puedo volar la momia de chocolate con la cobertura del tucan que interceptaría los manices. Por último, pediría a los pelicanos que vigilen al mono divertido, aunque con cierto margen de libertad, pues si sale todo bien y sin sorpresas va a resultar bastante aburrido...
No olviden llevar provisiones y snorkels para el viaje (que hasta Perú debe ser largo.. tienen todo un océano en el medio).
Decile a tu tataranieto que me venga a saludar.
Queremos denunciar el aberrante abuso que el sujeto creador y administrador de esta página acometió contra nosotras. Degradandonos a un nivel mediocre y despreciable, y poniéndonos practicamente al borde de la equivalencia, con las innombrables, "malas palabras".
Desde ya, queremos advertir que desde nuestra asociación, se está convocando a una asamblea general, para decidir si, en vista de los hechos acontecidos, continuaremos a su disposición en futuras crónicas.
Esperamos ud. pueda excusarse en breve, para así poder resolver esta lamentable situación.
El nombre del viejo es Joseph. Se mudó junto a su esposa hace veinte años, pero ella falleció hace ocho. Su barba mide 12 centimetros, aunque creo que me oculta algo...
De hecho, me ha prohibido el acceso a una de las habitaciones de la cabaña. Quizas por la noche debiera escabullirme y ver qué esconde.¿que piensa, Aristimuño?
Mañana hemos de encontrarnos con mis compañeros cerca del volcan. El mono trae el snorkel.
hey, nice blog. ive been missin you.
i think lepold does exist.
please, dont forget visiting mine at
www.everithingyoudebuyexceptsmartbunnies.com.rep.silly,ae
Querido maestro.... como le va tanto tiempo... le cuento que volvi de nuevo a las andanzas blogguerin.... con blog nuevo... asi q lo espero... su critica es la mas importante...
abrazos!!!
AMA: Lejos de excusarme, voy a exigir una pronta reinvindicación por el atropello enunciado en su comentario.
Grandes son los aportes que día tras día hago en favor de las metáforas. Sin mencionar siquiera el hecho de reafirmar su vigencia en el uso en la actualidad, las empodero, las hago crecer hasta donde nunca creyeron ser capaz de llegar. Las perfecciono y las promociono. Aumento su capacidad de significación y por ende su utilidad. Las valido como recurso legítimo y siempre vigente. Mucho, y digo mucho, tienen que agradecerme en lugar de criticar.
Si de algo soy culpable, es de creer en ustedes. Creerlas capaces.
He dicho.
Leopold: Con 12 cm no hay nada que temer. Seguro que oculta algo, con 12 cm de barba es muy probable que encierre en si los más insondables secretos de la vida y la humanidad. Pero con tanta barba no puede ser malo. Mucha suerte en la misión.
Anonymous: thank you, i missed you too.. how´s your toaster girlfriend?
Soltera: Ok, en cuanto vuelva a postear actualizo su situación... ya que pasaba por aca... podría haber comentado algo más referente al post, no?
Távo: Chasgracias chintichini... ya mismo voy por sus pagos... pero lo mismo que soltera.. coméntese algo!
ayer a la noche me escabullí a hurtadillas hasta el cuarto prohibido del viejo Joseph. Con terror descubrí una caja con barbas postizas de 12 centimetros...
En esos momentos, Joseph fue a asistir a mi amigo el oso a combatir a la momia... podria ser una trampa...
por otro lado, hace 12 horas que la tortuga deberia haber regresado con mi novia. A lo mejor tarda porque es una tortuga, sin embargo tal vez debiera ir a revisar eso.. ¿
qué hago, maestro?
Yo ya le dije en comments anteriores, que no me dan las neuronas para meterme en sewmejante asunto, no ve que soy discapacitada pensadorial... (Sonó horrible eso, perdón)
Saludos Fede... Vos no será Fede mi ex, no?
El gran Leopold participó en los torneos de "Pump It Up" de Nivel X.
Llegó a la final..., y creo que no pudo ganarla por que una gotera de su depto. le desconfiguró la tostadora. Y al no salir los panes, desayunó mal. Y sin energías, no pudo sacar el tigre que hubo en él.
Un mapuche engominado se llevó el premio gordo.
Leopold: Usted es muy desconfiado, ¿Porqué no puede una persona con barba, coleccionar barbas? ¿Porqué inmediatamente sospechar de la realidad de su barba? No no no no no... Tiene que confiar en él. COntnúe con el plan.
Soltera: No he tenido el... gusot? supongo... no, no soy yo...
2+2: Importantísima información.
Bueno, lo de las barbas a lo mejor sea un hobbie, después de todo ¿quién no colecciona boludeces en algún momento de su vida? Pero hay otras cosas que me hacen sospechar de él.
En primer lugar, el acento alemán. Siempre me dió un poquito de miedo el acento alemán. Después, la colección de escopetas que esconde debajo de la cama. Tercero, el tapado de leopardo que guarda en el ropero. Luego, las revistas de " The Hunter weekend " que están sobre la mesita e luz. Por último, el hecho de que me halla encadenado en el altillo, "por mi propia seguridad".
¿conoce algun truco ingenioso que me permita darme a la fuga?
Pa' mi que la tortuga te voló la novia, Leopold. Y el mono debe estar involucrado en algo, estoy convencida de que es quien desconfiguró la tostadora simulando una gotera que en realidad es un nuevo tipo de cámara espía(muy bien disimulada), me extraña que no haya visto la promoción de este avance tecnológico en la tapa de las revistas "the hunter weekend".
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