Las Cronicas de Fede

Sentidos

2006-12-07T16:52:00.000-03:00

No deja de sorprenderme, como lo hizo en su momento el asunto de Cromagnón, los incidentes que se produjeron estos últimos días en Asunción, Paraguay. Si por un lado respeto la voluntad de un pueblo manifestándose, no puedo dejar de leer en ella un deseo de venganza, de sufrimiento ajeno. Deseo que también respeto, y es tan digno y humano como cualquier otro, pero no puedo evitar que me incomode que se identifique esta idea con la idea de justicia.

Creo firmemente en la completa inutilidad de la institución carcelaria. Cumple menos una función reformatoria que degenerativa. Y en el marco de la actualidad esta ya fue naturalizada como un castigo para redimir las faltas. Como si el sufrimiento redimiera algo.

Los hamster son malvados, las carceles estan pobladas por ellos...

Lo que particularmente me sacude en sobremanera es ver a la gente gritando justicia mientras pretenden castigo. Es la expresión actual de la ley del tallión, “yo sufrí, entonces vos sufrí también”. ¿Existe entonces un placer en el sufrimiento del otro? El sadismo en este punto es innegable.

Pueden apelarme que la cárcel cumple una función preventiva, impidiendo que el acusado vuelva a ocasionar daño. Cierto, pero esa meta se puede alcanzar de otra manera. Y me estoy refiriendo a cualquier caso, delito y situación. La cárcel no es más que un parche en el mejor de los casos. Y hasta sería más lógico que todas las condenas sean perpetuas porque nadie va a salir de ella con mejores intenciones que con las que entró.

En este último caso en particular, al igual que en Cromagnón, se juega a su vez un tema de justicia social. Es justo que el empresario en cuestión se someta a la misma justicia a la que se sometería cualquier otra persona. Y en ese sentido, más que en cualquier otro, respeto el reclamo del pueblo.

Pero demos al asunto una vuelta de rosca más. Yo creo que las transgresiones pueden ordenarse en dos grandes categorías de acuerdo a su causa. Aquellas que se producen por un grave desequilibrio psíquico en el infractor y aquellas que no. Las primeras son un tema aparte y las excluyo de este análisis. Sin duda deberán entrar en juego institución psiquiátricas y/o psicológicas (demás está decir que tampoco comparto la utilidad de las instituciones psiquiátricas como contenedoras, manicomios, internados). Las segundas, por su parte, se prestan a su vez, a un análisis más profundo.

Podemos dividir a las segundas también en dos subgrupos. Aquellas debidas a la exclusión social y aquellas que no. Voy a dar por sentado que estamos todos de acuerdo que la exclusión social es propia del sistema capitalista y que, en un análisis objetivo, el transgresor, al igual que todos nosotros, es un producto de su circunstancia, y si el sistema le enseña que su vida no vale nada, el sistema debería hacerse cargo cuando la arriesga sin más para poder formar parte del circuito capitalista. Por otro lado, encontramos a nuestro empresario, que siendo un miembro activo del sistema, delinque. Pero en realidad no está haciendo otra cosa que repetir lo que este sistema le enseñó. Lo que importa es el dinero y las mercancías, yo soy lo que soy gracias a mi dinero y mis mercancías, protejamos el dinero y las mercancías.

Como vemos, el quid de la cuestión reside en la falta de sentidos. La actualidad, tan evolucionada como parece, o al menos ostenta ser, es incapaz de brindarnos más que dos sentidos: el capitalista/consumista, y el religioso. Quizás agregaría a esta lista el sentido que alguno puede encontrar en una relación si la idealiza lo suficiente o la razón como se conoce en occidente (aunque no es tanto un sentido sino una búsqueda continua). Entonces se hace claro que con tan pocos sentidos disponibles, la gente se aferra al sentido que pudo alcanzar con todas sus fuerzas. Así lo hizo el empresario, así lo hacemos todos.

Creo que es hora de reconsiderar un poco las opciones que nos dan, o nos damos mejor dicho, porque el sistema somos nosotros mal que nos pese, en lugar de seguir buscando castigos para lo que nosotros mismos provocamos. Después de todo, la sobrepoblación de las cárceles es el menor de los problemas que esta escasez de sentidos produce.

Discriminación indiscriminada

2006-11-30T14:08:00.000-03:00

Quisiera aclarar que ni yo estaba con el torso desnudo, ni nati tiene 60 años y,
por supuesto, el mono-guardia del bingo no estaba vestido de botones.

La situación ha llegado a un punto límite y ya no se sostiene. Es ya tiempo de que el velo de la ilusión caiga de una buena vez de que comencemos a ver. Abramos de una vez los ojos a la verdad y quitémonos los lentes de la costumbre y la falsedad.

Mi ultimátum nace a raíz de la situación que experimenté hace ya una semana. Paseando un jueves por la noche con Natalia por la misteriosa Buenos Aires no encontrábamos un plan atractivo y asequible. Ya era tarde para el cine, ni hablar de los teatros, y estaba fresco como para salir a pasear a la intemperie. Entonces, en un arrebato de genialidad, di con la idea de ir a jugar al Bingo. Estos establecimientos funcionan en Buenos Aires cual los casinos y están abiertos a toda hora.

El incidente se produjo, cuando, en ojotas (pues estamos en verano, y a pesar del fresco que comenté que hacía, estas son cómodas si uno no planea pasear a la intemperie), quise acceder al establecimiento apuestil. Por reglas de la casa, no se me permitía el ingreso, explicó el guardia que la veda era a raíz de algunos incidentes y tropezones. Teniendo en cuenta la condición geronte de la mayoría de las personas que asisten, no encontré fallas lógicas al razonamiento.

Pero mi novia, con sus bonitas sandalias, SI tenía permitido el acceso, ¡señoras pitucas y viejas vianudas, podían acceder incluso con sus tacos aguja! Entonces, la lógica de los tropezones se derrumba inmediatamente y nos encontramos ante un claro caso de discriminación y anti-aristimuñalidad.

Sin embargo, quisiera detenerme en la relación ojota-sandalia. Un detenido examen nos proporciona la certeza de que la diferencia entre las partes es meramente estética. Debemos reconocer que tanto su función como su cobertura y/o protección, son idénticas. Entonces, acabemos con las mentiras.

Este hecho se repite en innumerables escenas de la vida cotidiana. No es mi intención hacer un listado de estas, sino alertarlos sobre su existencia, para que estén atentos y puedan reconocerlas, discriminarlas y luego, no discriminar donde no hace falta.

La mayoría de las personas no dudaría en considerar impúdica a una joven que se muestre tomando sol en su terraza, la playa o una plaza cualquiera si ésta se encuentra en ropa interior. Por otro lado, las bikinis parecen ser perfectamente aceptables. ¡Blasfemias! Exceptuando los casos de lingerie erótica con transparencias, la exhibición inherente a cada prenda es equivalente.

La inversa con los "caballeros" que usan speedos, esas nuevas mallas, son los equivalentes de los calzoncillos, ¡no se piensen que verlos en esas fachas es menos desagradable que verlos en calzones!

¡Acabemos con las mentiras! ¡Abramos los ojos de una buena vez!

Pelea Plumosa

2006-11-19T17:17:00.000-03:00

Ante todo, les debo a todos una disculpa, me he ausentado por un tiempo que sobrepasa bajo cualquier medida el límite de lo prudencial. Al respecto sólo diré que es menester dedicarse tiempo para vivir las aventuras si uno tiene intenciones de luego poder contarlas. Y, en un segundo lugar, antes de proseguir, quiero recomendar a todos las aventuras de la liga de la justicia que, a cargo de mi buen amigo personal, el señor Hugo Andrés "Oso Yogui" Simkin, mantuvieron vivo este espacio en la sección de comentarios del post precedente.

El eterno conflicto entre el bien y el mal, una vez más...

Regreso entonces, regreso ahora y con un sinfín de nuevas aventuras, entre las cuales quizás destaca la que ahora os narraré. Pues he participado, como no podía ser de otro modo, de la primer pelea de almohadas colectiva en la ciudad de Buenos Aires.

La cita fue el sábado 18 a las 18:00 horas en frente del planetario y rebatiendo mis ideas iniciales, la convocatoria fue impresionante. Los más prestigiados medios periodísticos hablan de una cifra del orden de las 3000 personas, en un lenguaje más coloquial y menos pretencioso, yo diría que eramos una banda de gente.

Armados con almohadas de distintos portes, acudimos Hugo, Natalia y un servidor. Y ya desde la distancia vislumbrabamos la multitud. A tal punto llegaba la presencia del aglutinamiento que mi novia reculó en la periferia de la muchedumbre y me entregó su almohada para que ajusticie ciudadanos en su nombre.

Cuando nos encontrabamos a - 50 metros del gentío, comenzamos a correr enarbolando nuestras almohadas pues la bataola había comenzado. Irrumpí la periferia de la contienda con un salto con giro doble flicflac y cuando me estaba resarciendo de un violento almohadonazo en la oreja escuche a Hugo gritar algo mientras se internaba precipitadamente en el epicentro de la refriega.

Ante tamaña imprudencia, me lancé tras él para hacerlo entrar en razones. El epicentro era insostenible. La beligerancia constante había levantado una densa nube de polvo y tierra que, mezclada con plumas y trozos de gomaespuma nublaban la vista y entorpecían la respiración, y con ellas mis intentos de rescate. Todo se complicó aún más cuando, a pesar de las ya mencionadas dificultades visuales uno de los contendientes percibió que yo contaba con dos almohadas (recuerden que mi novia me había ofrendado la suya) y al grito de "¡ese tiene dos! ¡ese tiene dos!" se lanzó animosamente contra mi. Naturalmente, en los estados que induce una batalla de ese calibre, cualquier denuncia como la citada provoca una respuesta multitudinaria y en breve me vi rodeado de almohadas con pocas señales amistosas. No indemne, pude escapar con lo que dí en llamar la "técnica del helicóptero" girando ambas almohadas sobre mi cabeza a la vez que me alejaba nuevamente hacia la periferia.

De nuevo en los brazos de mi amada, le devolví una almohada y desde entonces realicé incontables incursiones en busca de mi buen amigo. Lamentablemente todas ellas infructuosas. Encontré un duelo de dos esgrimistas de almohadas muy hábiles, un tipo disfrazado de caballo, a Wally, y en tres oportunidades reconoci a un individuo disfrazado del hombre araña que gritaba mientras era perseguido y azotado por turbas furiosas entre las que se escuchaban las voces de "¡Aguante superman! ¡Eh puto, en la liga de la justicia no te llamaron!". En vano traté de explicarles que mientras superman y la liga de la justicia pertenecían a DC comics, el hombre araña era de Marvel y por tanto, se trataban de cosmogonías totalmente diferentes.

El punto es que no pude reencontrarme con Hugo, y habiendo trascurrido ya 24 horas de su última avistación estamos pensando lo peor. Ruego a todos mis seguidores que compartan cualquier información al respecto. Aunemos nuestras fuerzas. Vamos a encontrar a Hugo!

Parcial

2006-10-04T23:33:00.000-03:00

Segismundo

Sabrán disculpar, estoy estudiando las cosas que dijo mi amigo de aquí arriba y lo que sobre ello dijeron, Peter Blos y Helen Deutsch.

Rindo mañana y estoy quemadísimo. En unos días vuelvo.

Fan Mail # 3

2006-09-22T15:24:00.000-03:00

Pregunta, Fede responde.

Hola Aristigenio!
Mira loco, te escribo porque tengo un problema para tu sección de fanmail. Resulta que el otro día fui al kiosco, porque me quería comprar unas Palmeritas y un paquete de papas fritas. Y cuando le voy a pagar al tipo me doy cuenta que las palmeritas estaban re carísimas, así que le digo que las palmeritas no. Pero que pasa? Ahora tengo que ir a otro kiosco a comprar palmeritas con un paquete de papas fritas en la mano. Y yo lo conozco al pibe del kiosco, y me da no se qué entrar con algo que compré en otro lado, me entendés? Y bueno, no sé que hacer…

Carlos, de Barrio Norte

Estimado Carlos:

No es un tema menor el que planteás. De hecho, junto con el Licenciado Berdi, dedicamos dos libros en el 97 a lo que llamamos el “matrimonio comercial”.

Resulta inevitable la formación de cierto vínculo afectivo para con el almacén/kiosco amigo. Ya lo decía Marx, la relación comercial, implica a su vez, una relación social. Después de todo, el almacén/kiosco no deja de ser una entidad que nos provee de tantos elementos que necesitamos para nuestro acontecer diario. Está desempeñando una importante función proveedora. Función que en algún momento desempeñara nuestra mismísima madre. La conexión lógica intrapsíquica no tarda en concretarse y pronto nos encontramos reviviendo el Edipo con nuestro kiosquero.

Pero el kiosquero no es nuestra madre, de modo que se realiza una nueva identificación con la sucesora natural de la misma. Nuestra pareja. Nos encontramos entonces en un matrimonio comercial. Más permisivo que el matrimonio propiamente dicho, ya que nos permite satisfacer nuestras necesidades en otros comercios cuando las distancias para con él son muy grandes o bien, él no se encuentra disponible (cerrado). Sin embargo, en un área de proximidad sí se imprime en nosotros un compromiso de lealtad para nuestro kiosco.

Mediante argucias de nuestro raciocinio somos semiconscientes de este proceso, y luchamos contra él. Entonces, nos vemos como Carlos, comprando en otro kiosco, que probablemente se encontraba en una posición más favorable con respecto a nuestro kiosco. Pero si el nuevo kiosco no satisface felizmente nuestra demanda, nos encontramos en la posición de tener que retornar, con el rabo entre las piernas, a confesar la infidelidad a nuestro cónyuge comercial.

Todo esto forma parte de nuestro imaginario. Y lo ideal sería luchar contra esto y dirigirnos de cualquier modo a nuestro kiosco sin vergüenza, ya que no hemos realizado nada reprobable. Pero si los niveles de angustia a tratar te resultan demasiado altos, siempre podés dirigirte a un tercer kiosco neutral y comprar tus palmeritas allí, y tu cónyuge comercial no se va a enterar.

PD: No olviden que pueden participar de esta sección, mandando su correspondencia a aristi1982@yahoo.com.ar

Ilusión zoológica

2006-09-10T17:36:00.000-03:00

Ya reconciliado con la naturaleza tras el terrible episodio de la semana pasada, tuve deseos de visitar el jardín zoológico de la ciudad de Buenos Aires, y siendo mi deseo de naturaleza concretable, allí me dirigí el día de ayer.

En verdad me alegro de la reconciliación ya que redescubrí nuevamente que los animales son hermosos en sus formas y su diversidad. Disfruté de una maravillosa tarde entre trompas, pezuñas, cuernos y plumas.

Pero sin dudas lo más curioso fue conocer a don Ramón Bervuello, uno de los cuidadores del zoológico. Cuando lo vi por vez primera corría desesperadamente en círculos a la vez que gritaba y se golpeaba la cabeza. Naturalmente, en la empatía que me caracteriza, me acerqué a socorrerlo.

Ramón estaba nervioso porque un gorila y un panda habían escapado de su cautiverio y era su responsabilidad recapturarlos.

El panda aparentemente se habría disfrazado de cuidador.

El gorila sostendría ideales del imperio norteamericano capitalista.

Mientras lo ayudaba a buscarlos, me comentó que sólo temía por su integridad física (al parecer el gorila era muy violento, no así el panda, que era un pan de dios), y que no temía en contraparte a la trascendencia mediática del hecho y al pánico general de las masas que eso implicaría ya que sostenía que nadie se iba a dar cuenta.

Interesado en tamaña presunción, indagué más sobre el tema. Sin mayores recaudos, quizás por la confianza que le inspiraba me comentó que exhibirían las jaulas de los fugitivos vacías asegurando que se encontraban allí, como hacían siempre que algún animal se escapaba, que por cierto, es mucho más seguido de lo que sospecharíamos. Argumentaba que no faltaría alguno que se adjudicase el avistamiento del prófugo aunque este no se encontrase allí y nadie sospecharía.

A continuación, Bervuello perdió toda inhibición y confeso que el zoológico no llega a poseer la mitad de los animales que ostenta. No porque estos hayan escapado, sino porque nunca estuvieron.

Esto es posible por la confluencia de dos factores:
Por un lado, existe entre la gente el fantasma de que todos los animales, como defensa natural, poseen una increíble habilidad innata para el camuflaje. De modo que antes que juzgarlos inexistentes o no presentes, los juzgarán muy bien escondidos.
Por otro lado, no es menos importante el rol que desempeña la expectativa. Uno ve lo que espera ver, lo que quiere ver. Este fenómeno no es nada menos que la columna vertebral del psicoanálisis.

Nunca encontramos a los fugitivos, ya le decía yo que no iban a esconderse en bares y after offices… pero bueno, el era el cuidador y el la autoridad en el tema… Ojalá los encuentre pronto…

Naturaleza ingrata

2006-09-04T16:29:00.000-03:00

Triste día si los hay. Amanecí hoy con la amarga noticia de la muerte de mi entrañable amigo, Steve Irwin. Si, el cazador de cocodrilos…

Poco queda que decir después de tamaña bomba. Una mantaraya asesina le dio muerte hoy en una expedición de buceo.

Miles de cocodrilos se visten de luto hoy en todo el mundo, ya nadie luchara con ellos, cientos de tortugas marinas lloran su ausencia. Y no somos pocos los seres humanos que vamos a extrañar a ese loco, pero loco lindo.

Has sospecha de una sociedad nazi de cocodrilos involucrada en el supuesto "accidente". Voy a investigar el hecho.

Saquen sus propias conclusiones pero yo creo que la verdad se me hace obvia. La naturaleza apesta. Steve fue un activo y arrojado ambientalista y en sus 44 años de vida no hizo otra cosa que defender los intereses de la naturaleza y pelear con cocodrilos para divertirnos a nosotros. ¿Cómo se lo paga la naturaleza? Con un aguijón de mantaraya en el pecho y una muerte violenta, sin tiempo siquiera para despedirse de su esposa y amistades.

Señores, esto es la guerra. Ahora mismo me voy a quemar un bosque y matar focas bebes. Y esta noche me la voy a pasar llamando a Greenpeace y para luego colgar en cuanto me atiendan.

Cine y revolución

2006-08-26T14:52:00.000-03:00

cine y revolución

Las grandes personalidades del mundo, como un servidor, parecen funcionar en su medio como imanes, atrayendo hacia sí una variedad de personalidades de características que reflejan atisbos de la genialidad que las convoca. Quizás es por esto que conocí a Rubén Ruffo, un joven e intrépido cineasta de Villa Crespo.

Ruffo resumía su vida y obra detrás de una premisa básica: Revolución. Enseguida comprendí que Rubén no era mas cineasta que revolucionario y su revolución nacía de la trasgresión. Hacia lo instituido, hacia lo esperable. El quería sorprender. “por eso nunca quise estudiar cine” me dijo mientras filmaba su 3º comedia musical muda, el 94º film de su basta carrera artística. (si, así es, con sus escasos 19 años ya contaba con una filmografía que no tenía nada que envidiarle cuantitativamente a la de ningún director clásico). Para Ruffo la trasgresión era necesaria, y era el único camino hacia el progreso. En sus películas jamás se observan los lugares comunes del cine mundial como lo conocemos. En sus películas, casi nunca se entendía nada.

Me explicó que todo comenzó en la filmación de su primer trabajo: “Jotas”. “Jotas” era un intrincado film psicológico que desarrollaba la historia de un cuarteto de amigos bisexuales: Juan, Jimena, Jaime y Joaquina. Cada uno de ellos mantenía relaciones en secreto con 2 de los otros mientras que conllevaba una relación oficial con el tercero. Cuando Juan, el protagonista, descubre la verdad sobre el enfermo cuadrángulo amoroso, presa de una angustia y una repulsión que no puede contener, se dirige al club de polo para revelar la verdad a los demás. En la filmación de esta escena, en una toma de exteriores, merced de un descuido de la señora del 5º A del edificio que constituía el fondo del set de filmación, una maceta de 30 kg en caída libre desde su balcón aterrizó accidentalmente en el cráneo de Francisco Villalba, el interprete de Juan, terminando con su vida así como con su prometedora carrera de actuación. El incidente fue capturado por las cámaras.

Pero la cabeza de Villalba no fue la única que se abrió con el accidente. Ruffo se iluminó y mando a imprimir la escena y decidió que la película terminaría con la trágica muerte de Juan, un suceso trágico e inesperado. Como la vida misma.

La obra de Ruffo nunca retomó los rumbos tradicionales, al contrario, fue siempre creciendo en trasgresión. Planos inauditos, guiones estrafalarios, bandas sonoras incongruentes. En los festivales presentaba largometrajes de 3 minutos y cortos de 4 horas, películas que paseaban de género en género cada 10 minutos, películas corales sin actores, grandes producciones de cine catástrofe sin tomas de exteriores. Incluso presentó una vez un documental que constaba de una entrevista de 2 horas a una persona que no tuvo ninguna parte en el evento analizado, de hecho, ni siquiera sabía que había ocurrido...

Creo que no es poco lo que podemos aprender del genio de Ruffo. Es cierto que vive en la más puerca de las miserias y que nunca fue reconocido, de hecho, los trabajos que presenta ni siquiera son aceptados en los festivales. Pero no debemos menospreciar su claro mensaje. La revolución está al alcance de la mano. No es tan imposible como nos quieren hacer creer.

El problema es hacerla con gracia.

Yodel

2006-08-20T14:19:00.000-03:00

Estoy trabajando en una nueva teoría. Y en rigor científico voy a solicitar su colaboración, y por supuesto, luego se las daré a conocer para que puedan opinar.

En primer término, preciso que vean este video. (CLICK AQUÍ)

Y/o escuchen la siguiente canción.

Zillertaler Schuerzenjaeger - Appenzeller

Antes de continuar, por favor, es necesario que hayan visto o escuchado los elementos sugeridos si quieren formar parte de la muestra de mi investigación.

Muy bien, si están leyendo esto asumo que vieron/escucharon el material o que, de repente, no les interesa participar activamente del desarrollo de la ciencia. En este segundo caso, es usted una persona horrible horrible.

De lo contrario, si usted participó de la experiencia, me atrevo a aseverar que en algún momento, durante su periodo de exposición al material sugerido, usted sonrió al menos, si no rió a viva voz.

(Comprenderán ahora porque no dije nada de esto antes, pues quería provocar un encuentro desprevenido. De lo contrario, mediante un esfuerzo conciente los resultados podrían haberse visto alterados.)

Sostengo que la risa o sonrisa del desprevenido es inevitable, ya que el Yodel, su fórmula, incluye altas dosis de felicidad.

Desde la invención del Tango, a sabiendas música a base de tristeza. Me he esforzado en encontrar su antítesis, y tras mucha investigación, y con suerte, con su venia, ya que consisten en mi última prueba de campo, anunciaré por concluida la búsqueda.

El Yodel, la música de la felicidad.

En los paises nórdicos

Video Club

2006-08-09T11:45:00.000-03:00

Retorno. Regresado ya a Buenos Aires, antes que nada, quiero agradecer el apoyo recibido especialmente a Marcos y la señorita Gri. Pero se trata ya de un capitulo cerrado y no es mi intención continuar en esa línea.

Habiendo sufrido tamaña cachetada antiaristimuñan por parte del tristemente celebre Gesell, tomé conciencia de la necesidad de estar más alerta en los no pocos círculos en los que me muevo. Así pues, me decidí a hacer un reconocimiento del barrio en el que habito, Palermo. Para ello me agencié un puesto laboral en mi video club amigo como Encargado Responsable de la Distribución del Séptimo Arte. (Delivery Boy según Ariel)

El trabajo es muy relajado y en un ambiente más que amistoso, además, cuenta con la imponderable ventaja de permitirme el ilimitado alquiler gratuito de películas. Sin duda, surgirá un nuevo ciclo de cine aristimuñil, quizás lo comparta aquí con ustedes.

El boxitracio es socio del video!

El pasado sábado, desempeñándome laboralmente en la inmejorable compañía de HAS, Ariel y Facundo, quizás por el efecto potenciador a la creatividad que provoca la mutua compañía entre mi persona y HAS, no sabría decir a quien se le ocurrió, surgió un pasatiempo más que interesante y sobretodo entretenido. Se trataba de competir en equipos presentando palabras y compitiendo para ver que palabra contaba con más títulos de películas en el sistema del video club. Desde el vamos que la palabra “amor” fue prohibida.

Tiempo, día, mortal, obsesión, asesino, camino, etc. fueron algunas de las elegidas. A medida que agotábamos los recursos más obvios si se quiere, se volvía más entretenido el juego.

Después de un tiempo, creo que ya nadie llevaba el marcador. Creo que con mi equipo perdimos, pero, a decir verdad, creo que todos ganamos.

El regreso de Aristimuño

2006-07-31T14:46:00.000-03:00

¡Alas! ¡Que emocionante aventura! ¡Y al fin termina la saga! Pero permítanme comenzar por el principio.

El pasado viernes, La señorita Gri se contactó conmigo. Joven iniciada en la fe aristimuñan pero con agallas si las hay. Aparentemente, en un desliz, les di mi dirección vieja al resto de los aristimuñan que querían participar en la misión de rescate. Mea culpa. De modo que solo nosotros dos abordamos el Boeing que nos llevaría a tierras norteamericanas a por el ruín Gesell.

Claro, sin el apoyo de las huestes aristimuñans, tuvimos que descartar el plan A que consistía en ataque frontal con las dos terceras partes del pelotón y una maniobra de pinzas con un tercio de elite. No… tuvimos que optar por una acción mas discreta.

Con la señorita Gri nos infiltramos por el drenaje, de allí pasamos a los ductos de ventilación y otros lugares comunes del espionaje, así, llegamos hasta el cuerpo central del edificio. Allí neutralizamos dos guardias, nos disfrazamos con sus ropas y… No, no miré… ¡soy un caballero!... Bueno, pero pormenores más, pormenores menos, llegamos hasta las mismísimas oficinas de Gesell…

Lo teníamos, pero nos habíamos olvidado de su aliado, el licenciado Jenkis y su regimiento de micos entrenados. Nos superaron, nos diezmaron y aunque no sin dar pelea, fuimos capturados.

En los calabozos.

No puedo siquiera comenzar a describir las condiciones de inhumano encierro a las que nos vimos expuestos. Pero que baste con decirles que la notebook de mi celda no tenía internet… y me contó la señorita Gri que la suya ni siquiera tenía jueguitos…

A dios gracias, solo tuvimos que resistir un día en cautiverio. Tras escuchar muchísimo barullo, golpes, disparos, vidrios rompiéndose, sartenes golpeando cabezas, llegó a nuestra celda el mismísimo Aristimuño, que en un esfuerzo aunado con Sigmund Freud y Jean Piaget habían reducido al criminal y procedían a liberarnos.

El rescate de fede, freud y Piaget

Aristimuño se quedo atrás a arreglar unos últimos asuntos pendientes, para salvaguardar la falsa muerte de sus aliados. En estos días estará regresando a ocupar su legítimo lugar como autor en estos escritos virtuales.

De modo que este es el fin. Aquí me despido, y feliz de haber podido ayudar. Seguramente volverán a escuchar de mi en algún futuro, pero ya no de mi parte.
Un abrazo.

El sospechoso de siempre

2006-07-20T14:01:00.001-03:00

Día del amigo. En un día como este es cuando más se siente la ausencia de Fede. Fede, el magnánimo amigo de todos. Amigo de los niños, amigo de los animales, amigo mundial, Fede.

De un tiempo a esta parte estuve haciendo todo cuanto estuvo a mi alcance para averiguar el paradero de Aristimuño, y me congratulo en comunicar que no sin resultados. He arribado a la conclusión, mediante inexpresables procesos lógicos que parten del modo en que se dieron los hechos desde aquel trágico partido contra Alemania, de que Aristimuño no fue raptado ni abducido, no se a extraviado ni nos a abandonado impunemente. Es claro que se consagró a la persecución del forajido que perpetrara el delito de inteligencia con mico-espías condenando a más de una selección futbolística.

De allí que extraje la siguiente conclusión lógica: “Si encuentro al perpetrador, encuentro a Aristimuño”. A eso me apliqué desde entonces, y revisando los archivos criminológicos de los anti-aristimuñans pude reducir el espectro a un principal sospechoso:

Evil Gesell

El ladino “Lic.” Arnold Gesell. Quienes han tenido oportunidad de cursar la cátedra “Psicología Evolutiva: Niñez” en la Facultad de psicología, lo conocerán muy bien. Ya desde antaño el timador se dedicaba a los negocios turbios. Sin ir más lejos, cualquier persona con un mínimo de capacidad crítica descubrirá que a sus estudios, trabajos y escritos no subyace teoría alguna. Es una mera descripción de las actividades de los niños según edad. Esta claro que mismo la hermanita de Fede, quizás con alguna falta de ortografía, hubiera podido hacer los mismo, y hasta más entretenido. Lo dicho no viene sino a probar la clase de persona con la que nos enfrentamos.

Hice mis averiguaciones y he descubierto que, como tantos otros, Gesell solo fingió su muerte por una cuestión impositiva. A su vez, se lo ha visto en los últimos tiempos, en los círculos de “no-muertos” (no estoy hablando de zombies ni vampiros, sino que es así como se llaman aquellos que han fingido su muerte) asociado a un tal Lic. Jenkis. Revisando los apuntes de la cátedra “Neurofisiología” de Aristimuño, aprendí que es de renombre por sus experimentos sobre micos. Esto de alguna manera corrobora mi hipótesis inicial.

Evil Gesell with the monkeys

Estoy organizando una ofensiva para enfrentarlo en la semana venidera. Los mantendré al tanto.

Corrientes

2006-07-13T13:43:00.000-03:00

Ante todo, una buena nueva. Mis informantes me han comunicado que varias personas acusaron avistamientos de Aristimuño en Zurich, Suiza. Esta noticia nos regocija y nos llena de esperanzas.

Cubierta esa prioridad, es menester que aclare algunas cuestiones. Ha llegado a mis oídos la existencia de cierta fracción aristimuñan, que quizás, para sobrellevar mejor el dolor de tamaña pérdida, se han auto convencido de una patraña sin asidero alguno.

Ante la desaparición de nuestro héroe de multitudes, profesan que Fede no desapareció, sino que, en realidad, nunca existió. Ubícanlo entonces a Aristimuño en un terreno onírico, fantástico, irreal. Lo acusan perteneciente al imaginario colectivo mundial. Pretenden mitificar su existencia.

El importante colaborador de este espacio, el ilustre artista HAS, a quien ya considero un amigo propio, se infiltró en esta organización e ilustró como sólo él sabe lo que pudo observar. Puede verse como estos descreídos sospechan hasta del aire mismo, usando escafandras y hasta trajes presurizados.

Reunión de los escépticos.

Demás esta decir que no debemos caer en esa salida fácil y no debemos renunciar a la búsqueda de nuestro profeta. Firmes hasta el final.

Paralelamente, otra facción aristimuñan, más meritoria de tal nombre, a organizado la Fundación a la Memoria Aristimuña. A la vez que buscan espacios para construir un Museo de la Aristimuñidad, han contactado a HAS, con el fin de concretar un proyecto que éste venía planeando con Aristimuño. Una vez más, no planean reemplazarlo, sino más bien, honrar su memoria hasta que regrese y tome su legítimo lugar. Se trata de un blog de humor gráfico. La Fundación cuenta con los “aristichistis” ya publicados más una colección de bocetos de chistes que Aristimuño le entregara a HAS antes de su desaparición, de modo que poseen suficiente material para subsistir hasta el regreso del ídolo. El blog:

RE-CHANFLE

Sin más, seguiremos esperando noticias de Aristimuño.

Missin´

2006-07-04T20:30:00.000-03:00

Marcos

Buenas… Bueno, si podemos llamarlas “buenas”…

Mi nombre es Marcos, y la razón por la que estoy escribiendo en este espacio, es porque los rumores son ciertos, Fede ha desaparecido.

Tras la inmerecida derrota ante Alemania no abordó el micro junto con la selección argentina y tampoco hizo uso de su vuelo de regreso a Buenos Aires.

La última vez que se lo vió: llorando junto a Sorin y Tevez.

Se desconoce su paradero, pero se sabe que la comisión de la FIFA recibió el pasado lunes una misiva sellada en Viena con su firma, que fue corroborada por expertos grafólogos, en la que solicitaba la anulación del mundial. Para esto es sabido que presentaba suficiente y avasallante evidencia.

Sin embargo, la corrupta delegación desoyó su pedido bajo la patética excusa de que sería un papelón la anulación de un campeonato de tal envergadura…

Lo importante es que no desesperen. Las olas de suicidios que asolan los cinco continentes deben parar. Los distintos organismos gubernamentales de la Argentina y de todo el mundo han puesto a disposición de la población mundial completos equipos de psicólogos que gratuitamente brindaran atención a todo aquel que la necesite. Encontrarán los teléfonos en las respectivamente en la página web del gobierno del país al que ustedes pertenezcan.

Ante todo, sepan que no es mi intención desplazarlo a Fede, pero creí necesario hacer algo para por la continuidad de este tan importante sitio. A la vez, Sepan que estamos haciendo todo lo que está a nuestro alcance para ubicarlo.

En fin… Fuerza. Ya lo vamos a encontrar.

Mico-Espías

2006-06-27T20:41:00.000-03:00

Monitos franceses: Los monos Tití Henry.

Difícil prueba la superada el pasado sábado a expensas de los mexicanos. Pero me deja una importante lección. No puedo volver a ausentarme de la banca de mi colega José Pekerman.

Tan sólo minutos antes de que inicie el partido contra México, discutiendo en la banca argenta los últimos detalles de la estrategia con Pekerman, atisbé por el rabillo del ojo una sombra. Preocupado como estaba (y estoy) por la filtración de información, pedí a Pekerman que iniciase el partido sin mí y me dispuse a indagar que fue aquello que había divisado.

Tras el banco de suplentes, casi llegando a la pista olímpica encontré aquello que ratificó mis sospechas y desacredito la paranoia. Se trataba de un dispositivo Spy-Tech. No pude menos que alarmarme, quienquiera estuviera detrás del sórdido asunto, contaba con alta tecnología de contrainteligencia.

Gol de los mexicanos. Me debatí entre permanecer o seguir el rastro del rufián y desbarajustar sus planes. Sentí que mi obligación ética era detener al maquiavélico truhán de modo que abandoné el campo. No sin antes llamarlo un momento aparte a Crespo para indicarle que los mexicanos son más altos y que, si no puede llegar a la pelota, que los use a ellos.

Ya en el túnel, siguiendo un rastro de dispositivos Spy-tech y densos cabellos negros, escuché a mis espaldas el eco del gol argentino. Seguí avanzando y después de algunos giros y otras tantas escaleras me encontré en las tribunas. Entre tanta gente resultaba considerablemente más complicado seguir el rastro del delincuente y lo confieso, hubiese desistido de no ser que apareció Francachella para levantar mi espíritu.

“¡¡Lo vi, lo vi!!” – me dijo. “Es un mono franchute, se fue por allá. ¡Vamos!”. Era la primera vez que lo veía a Francachella en persona, pero siempre lo supe un ferviente aristimuñan y junto a él me dispuse a perseguir a nuestra presa.

Pronto abandonamos las tribunas nuevamente y llegamos a los vestuarios esquivando la seguridad del estadio. Allí estaba el trasgresor mico, con un dvd en la mano, riéndose de nosotros en la boca del ducto de ventilación. Antes de desaparecer por el mismo, su chillona voz anunció un ataque. No atinamos a reaccionar a tiempo y nos vimos rodeados de primates agresivos aunque elegantes con sus boinas coloradas que salieron de todos los rincones del vestuario.

Pese a lo preocupante de nuestra situación, no podía menos que reírme de las gesticulaciones y latiguillos de Francachella. Era como si estuviese participando de “Exterminators V” en el rol de Emilio Disi.

Sólo nos salvamos gracias a la afortunada intervención del ya acérrimo participante de las crónicas, Marcos. El esfuerzo aunado de los tres pudo con la resistencia de simios. Pero el líder había escapado, llevando consigo el trabajo fisgón sobre mis estrategias y las de Marcos, así como la secreta identidad de quienquiera estuviese detrás de este perverso complot.

Pude regresar para el tiempo suplementario al partido, donde colaboré con el equipo de entrenadores para generar una estrategia adecuada para alcanzar la victoria frente a los mexicanos.

Pido Gancho

2006-06-22T22:39:00.000-03:00

Enseguida continuaré con la crónica de mi desempeño en las tierras germanas.

Antes que me interpelen queja alguna, es menester que entiendan que ya estabamos clasificados y que desde que estoy al servicio de mi país, los espías extranjeros no faltan en todas las concentraciones y partidos que jugamos. Está claro que no convenía revelar ninguna estrategía importante.

Mientras tanto, me tomo un descanzo para decirles:

"¡Mueranse de envidia!"

1era página de mi "Macanudo 3"

Para aquellos poco observadores, tanto el dibujo como la inscripción, son de puño y letra por el mismísimo Liniers.

(Muchas gracias HAS por el regalo)

Aristimusic: Desde el limbo, Piero con un consejo atemporal que a muchos le haría bien tener en cuenta.

Rumbo a Alemania

2006-06-17T12:30:00.000-03:00

Marcos parece un poco más pelado, no?

Tal como les adelanté, el pasado jueves a las 19 hs tomé mi vuelo rumbo a tierras germanas en las que ya me encuentro desempeñándome como estratega y arma secreto de la selección nacional. Y no es por presumir, pero llegué con lo justo para diseñar una estrategia contra Serbia y Montenegro y, bueno.

Pero el asunto al que me quisiera referir aconteció en la aeronave, rumbo a Germania. Recién subido al avión, una vez ubicado mi asiento y acomodado mi equipaje, me disponía a encender mi reproductor de mp3 cuando…

Marcos: ¡Aristimuño!
Yo: ¿Marcos? ¡Marcos! ¿Cómo estás? ¿Cómo supiste mi apellido?
Marcos: ¿Y vos como supiste mi nombre? Yo nunca te lo dije…
Yo: … Es verdad…
Marcos: Existe una conexión trascendental entre nuestros destinos Aristimuño, pero aún no es tiempo de hablar de ello…
Yo: …
Marcos: ¿Así que te vas a Alemania a ser estratega de Argentina?
Yo: ¿Cómo supiste?
Marcos: Yo sé muchas cosas Aristimuño…
Yo: Ya veo… ¿Vos vas porque va a haber muchas concentraciones de personas y querés prevenirlas de los faesyr?
(Esta no es la primera oportunidad en que aparece Marcos, entienda mejor clickeando AQUÍ)
Marcos: No, ya desbarate sus planes por suerte. Es una historia larga y algo increíble, pero resumiéndotela, adquiría algunas de sus propiedades cuando los derroté, en parte, es por eso se tantas cosas…
Yo: … aahh… ¿Y a que vas entonces?
Marcos: Yo también soy estratega. El equipo de Ecuador estuvo usando unos manuales de estrategia futbolística que publiqué hace 3 años. Y bueno, ahora me llamaron para que me encargue personalmente de su equipo.
Yo: Ahh ¡Mirá vos!

En eso momento llegó una azafata, que por motivos del despegue insistió en que Marcos se sentara en su asiento correspondiente, y que dejara pasar al resto de la gente que esperaba haciendo fila tras de él para pasar por los estrechos pasillos.

No pude volver a cruzar palabra con Marcos hasta el arribo a Alemania, en la madrugada del viernes 16 de Junio. Me sorprendió que al llegar, además de la acostumbrada comitiva de recepción aristimuñan a mi persona, tambien había una comitiva “marconiana”… Lo encontré a Marcos en las aduanas alemanas…

Marcos: Bueno Aristimuño, le deseo mucha suerte en su campaña. Seguramente nos vamos a estar viendo.
Yo: Eso espero, estoy comprendiendo que sos un personaje singular…
Marcos: (guiño)
Yo: (asentimiento con la cabeza) (si, nunca pude guiñar los ojos, mis ojos no tienen inter-independencia…)
Marcos: Bueno Aristimuño, adios. Y por cierto, ¡Feliz cumpleaños!

Me quedo la pregunta en la boca… Este Marcos es, definitivamente, alguien a tomar en cuenta…

Polémica en el Bar

2006-06-08T03:20:00.000-03:00

Walter, Pedro y Mario según HAS.

Anteayer recibí una misiva del mismísimo José Pekerman en la que me convocaba como estratega futbolístico de la selección nacional y en una post-data agregaba que, por las dudas, no deje de llevar mis botines.

Hechos ya los arreglos necesarios para trasladarme al país germano el domingo próximo (tendrán que arreglárselas sin mi contra Costa de Marfil), me acerqué al bar “Los Amigos” como acostumbro hacer todas las vísperas de mundiales.

Mario, Walter y Pedro: ¡Aristimuño! ¡Tanto tiempo!
Yo: ¡Tanto tiempo! ¿Qué se cuenta?
Mario, Walter y Pedro: Todo bien, ¿vos?
Yo: Bien…
Mario, Walter y Pedro: …
Yo: …
Yo: … ¿y la familia?
Mario: Bien.
Walter: Si.
Pedro: Si...
Yo: …
Walter: ... ¿La tuya?
Yo: Bien bien… gracias…
Mario, Walter y Pedro: …
Walter: ... de nada.
Yo: …
Mario, Walter y Pedro: …

La situación ya era casi insostenible. Ya se sentía, no se podía demorar mucho más…

Yo: … ¿Y como ven a Argentina para el mundial?
Mario, Walter y Pedro: Ahhhh yo creo que / Si, la verdad es que tengo f/ pasa que no me parec/ además, con esto de la/ porque no se entiende que…
Yo: ¡Momento, momento que soy lento!
Yo: ¿Y a vos que te pasa Antonio? ¿Porque tan callado en el rincón?
Antonio: …
Walter: Dejalo, está frustrado… Tiene ahí en el maletín una tesina sobre porque Crespo y Batistuta pueden jugar juntos…
Yo: Uhh.. pobre…
Antonio: ¡15 Meses! ¡15 meses laburando como negro! Juntando datos, recolectando opiniones, analizando videos, ¿Entendés lo que es eso? ¡15 meses dedicado sólo a eso!
Yo: …
Antonio: ¡Me dejó mi mujer! ¡Me echaron del trabajo! ¡Bajé 16 kilos!
Yo: …
Antonio: Pero nada de eso me importaba, ¡no señor! ¿Por qué? Porque nadie, nadie iba a poder contra mis argumentos este año… ¡NADIE!
Yo: …
Antonio: ¡Pero el muy hijo de su madre no lo convoca! ¿A vos te parece? ¡Al mayor goleador de todos los tiempos!
Pedro: Bueno Antonio, pero ahora están Tevez, Saviola, Messi…
Mario: ¿¡Que Messi ni que ocho cuartos!? ¡Un Mariconazo! ¡Eso es lo que es! ¿Que es eso de lesionarse? ¡Eso es de maricones!
Antonio: ¿¡Ves!? ¡El Bati no se lesionaba!
Yo: No… pero…
Walter: ¡Sorín! ¡Sorín! ¡Esa es la estrella de Argentina!
Mario: Si si… ¡ese si que tiene huevos!
Pedro: ¡El heredero de Simeone!
Antonio: ¡Otro! ¿¡Porqué Carajo no lo llamaron!?
Yo: ¿Por qué ya tiene 36 años?
Antonio: ¡Patrañas! ¡Yo tengo 54 y a ese Messi le pinto la cara!
Walter: ¡Pero pará, delirios de grandeza! ¡Messi es figura en el Barcelona!
Mario: ¡Mariconazo y traidor! ¡Antes de irse a jugar a Europa, los jugadores tienen que curtirse acá! ¡Mamar un poco de fútbol de verdad!
Antonio: ¡Claro! Yo lo hubiese convocada antes a Castromán!
Yo: Claro, que es un superhéroe que se deja la barba y se convierte en presidente de Cuba.
Todos: …
Todos: ¡Malísimo!

Todos los ojos estaban sobre mi, tenía que hacer algo, desviar el foco de atención…

Yo: … Estemmm… y… ¿Qué me dicen de nuestro arquero?
Pedro: ¡No tenemos arquero!
Mario: ¡Bancá! ¡Abbondancieri es malísimo pero tiene actitud! ¡Yo lo banco a muerte!

Mientras Antonio gritaba algo sobre Navarro Montoya, me dirigí disimuladamente a la puerta y abandoné el recinto no sin una sonrisa.

En realidad ni importa quien tiene razón, creo que nadie quiere ganar más que nosotros. Me voy a hacer mis valijas.

Orgullo pre-escolar

2006-05-31T22:07:00.000-03:00

Como me ven de Se-ño-ri-ta?

Inverosímil como puede parecerles, en algún punto he llegado a considerar emprender una carrera como maestra jardinera al finalizar mis estudios de psicología. Estas consideraciones no se deben simplemente a conseguir que me paguen por jugar a los power rangers, sino más bien, a que ha caído en mi atención que las maestras jardineras se cuentan entre las personas más orgullosas del mundo en su status.

¿Porque digo esto? Permítanme exponerles mis experiencias. En el ámbito académico, he tenido oportunidad de cursar en distintos horarios las distintas materias de mi historia de excelencia académica. Seguramente sin saberlo, he cursado con panaderos, oficinistas, obreros, cadetes, telemarketers, pasea perros, almaceneros, mecánicos, doctores, y ¿porque no?, hasta algún ingeniero arrepentido. Claro está que si tuve el gusto, no me di por aludido, porque ni los doctores estaban con delantal, ni los obreros con el casco de seguridad, ni los mecánicos llevan su mameluco engrasado. Ahora, nunca faltó la maestra jardinera (ni siquiera cuando estudiaba ingeniería), que, a tal punto orgullosa de su profesión, portaba con la frente en alto y a cualquier hora del día su payasesco delantal a cuadrillé rosa o celeste.

Algunos argüirán que acude a la facultad directamente desde el trabajo. Esta hipótesis cierra bastante bien para horarios vespertinos. Pero en una materia que comienza a las 21:30 ya no es tan así. Quisiera conocer aquel jardín que finaliza sus currículas en ese indecente horario nocturno.

Otros proponen que liviano como parece, el delantal jardinero es en verdad muy abrigado y que esta seria la razón de su vigencia. Si bien cabe la posibilidad, no existe verdaderamente evidencia que así lo pruebe.

De modo que me inclino por mi conjetura inicial de un orgullo profesional y ya estoy cantando pri para ser el power ranger verde!

PD: No puedo dejar pasar la oportunidad de saludar en su cumpleaños a mi querida novia Natalia y a mi fiel amigo Martín.

5 Quesos

2006-05-23T13:44:00.000-03:00

El quinto queso era yo.

El género femenino suele ofenderse cuando se le achaca la labor culinaria. Lejos de disminuirlas, esta atribución las enaltece. La facultad gastronómica no se les delega, les pertenece. Y prueba de ello es lo sucedido el pasado sábado, cuando, en mi calidad de miembro del género masculino de la raza humana, quise cocinar.

Quizás una salsa “a los 4 quesos” se encontraba fuera de mi liga. Es decir, obviamente era así. Quiero decir, a lo mejor es una salsa que complica hasta al más capaz de los cocineros. Pero no creo que ese sea el caso.

Según la receta que me consiguió mi novia, debía poner a transparentar, sin dorar, unas ciboulettes, y menos mal que ella me pudo explicar telefónicamente lo que es “transparentar”, por no mencionar lo que son las “ciboulettes”. No es que haya servido de mucho en cualquier caso.

Puse las ciboulettes en la sartén con aceite y me puse a cortar queso… Claro, en dos segundos ya estaban doradas las ciboulettes. Bajo el lema “todavía sirve”, arroje dentro los quesos y comencé a revolver con una cuchara de madera. No tenía mucho aspecto de salsa así que le agregué leche como recomendaba al final de la receta si a consistencia era muy espesa. En ese momento reparé en la crema de leche sobre la mesada y recordé que se suponía que antes de los quesos hubiese correspondido verter la crema. “Todavía sirve”, y agregué la crema.

Mientras revolvía encontraba resistencias en el fondo de la sartén. Y en una oportunidad, al tratar de vencerlas, pude despegar el queso fundido y comprobé que se había generado una especie de capa de queso quemado en el fondo que emulaba un omelette. Retiré el queso quemado, lo corté en trozos pequeños y lo volví a agregar a la sartén, lo cual, dicho sea de paso, parecía muy lógico en aquel entonces.

La salsa ya parecía estar, dentro de lo que se puede llamar “estar”. Entonces cobré conciencia de que ni había puesto al fuego el agua para hacer los fideos. Dejé la salsa al mínimo y me dediqué a los fideos. También tuve que preparar unas salchichas para mi hermanita que se negó a probar la salsa que burbujeaba en su amarillo, blanco y negro.

Pormenores más, pormenores menos. Al rato los fideos y las salchichas estaban listos, salpimenté la salsa y le agregué una pizca de nuez moscada. Tiré a la basura las tres cuartas partes de ella y pude salvar suficiente para acompañar mi porción de fideos.

Para mi sorpresa, la salsa estaba rica y, de no ser por el hecho de que la repetí toda la noche, me hubiese considerado satisfecho.

Pero aún restaba el último tramo de la odisea. Desafiaba todos los principios de la lógica la cantidad de elementos que ensucié para hacer salsa para una sola persona (aunque estaba pensada como para cuatro).

En fin, está claro que si le dejamos la cocina a las mujeres es por una insuficiencia personal y no por denigrarlas…

Política

2006-05-19T10:56:00.000-03:00

Che Aristimuño, hasta la victoria siempre!

Ha decir verdad, originalmente pensaba dedicar una crónica hablando a favor de la democratización y en contra de Alterini y demás asuntos concernientes a la crisis en la UBA. La crisis va a continuar siendo el marco de mis palabras, pero ya no voy a hablar a favor de nadie ni nada más que de participación misma, cualquiera esta sea.

Creo yo que el problema principal de la UBA, y porque no de la república toda, y aún más, las sociedades occidentales como las conocemos, es una anestesia social que se traduce en falta de compromiso, falta de interés. En la argentina particularmente, esto puede deberse a que producto de mucha ineficiencia y bastante mala intención de algunos, la política quedo cargada con un monto de significación negativa más que considerable.

Pero la política no sólo es necesaria, sino que es inevitable. Y la inacción (que tan oportunamente cuestionó Don David AQUI) no es sino, otra postura política más. Y la principal consecuencia de esa política es el grave problema de legitimidad que impera hoy día en la UBA.

Este problema se presenta en ambos frentes. Por un lado, en pleno derecho creo yo, se esta cuestionando la legitimidad de las autoridades de las distintas facultades y del mismo rector a elegirse, pues la forma en que son electos produce una maquinaria de auto-perpetuación de las mismas personas desde la época de la dictadura. Pero este cuestionamiento en sí, no cuenta con la legitimidad que le critica al sistema. Esto se debe a que elecciones de centro de estudiantes no son obligatorias, por lo que la gran mayoría no vota (al menos en psicología). Y los alumnos que se hacen presentes y protestan, pese a ser muchos, no llegan a ser el 10% del alumnado total (y creo que estoy siendo muy generoso con ese porcentaje).

Hay muchas razones que “justifican” la no-participación, y no es la menor de ellas la forma de hacer política de las distintas agrupaciones estudiantiles. En este último tiempo he tenido oportunidad de ver un poco mejor como se manejan y la verdad es que es muy criticable. Pero al menos están haciendo algo, de la manera que mejor les parece a ellos. Y si esta manera no te representa, estás en todo tu derecho de acercarte a proponer alternativas. De hecho, creo que hasta sería tu obligación hacerlo (desde un punto de vista ético por supuesto).

Ahora, lo que humildemente quisiera pedir desde este espacio es que si sos un estudiante, por favor, preocupate, informate, formate un juicio, cualquiera este sea, y compartilo. No hay forma de que realmente se pueda lograr cualquier cambio, tanto en una facultad como en un país, cuando este es llevado adelante por una minoría sin nadie atrás. Si no sos estudiante pero conoces alguien que si, por favor, referile este texto. Y en todo caso, también hacete cargo de lo que te toca en un nivel más nacional si cabe. Porque lo mismo que nos está pasando en la facultad, pasa en el país.

Bueno, disculpen la extensión.

Aristimusic: Jack Jonson no es ningún anónimo en la música mundial, pero este tema no es tan conocido y a mi me encanta.

Cien

2006-05-12T10:38:00.000-03:00

100 boludeces... que capacidad!

Así es, la presente es nada menos que la centésima crónica que comparto con ustedes. Lamentablemente, va a ser una corta.

Sucede que la semana que viene tengo dos parciales, a la vez que no tuve oportunidad de acercarme a mi artista oficial esta semana para pedirle algún dibujo, y a eso sumando que no tengo muchas ganas tampoco de dibujarlo yo. En definitiva, hice este precioso arte conceptual con un 100 en el medio y salí del paso.

Pensé en directamente esperar a terminar de rendir y volver a postear algo quizás más digno de las circunstancias. Pero llegó a mis oidos que en varios países nórdicos ya estaban programadas olas de suicidios masivos para este finde semana, producto de una falsa creencia en un supuesto abandono, seguramente esparcida por antiaristimuñans...

La semana que viene, el jueves o el viernes seguramente, volveré con más crónicas. Hasta entonces.

Fan Mail # 2

2006-05-04T11:09:00.000-03:00

Todo un rockstar

Estimado Aristimuño:
Mi nombre es Leopold, y soy un Leopardo de la selva de Ucrania. Mi familia está prácticamente extinta y me encuentro asediado por cazadores que quieren mi piel para usarla de alfombra. ¿Que me recomienda hacer?

(¡Muchas gracias Hugo por la correspondencia!)

Entre los miles y miles de cartas que he recibido en el pasado mes y medio. Sin lugar a dudas, este ha llamado mi atención. Se trata de Leopold, el leopardo. Ahora, todos sabemos que los leopoldos no hablan y menos que menos escriben. Ni hablar de los leopardos. Aún más importante, sabemos que en Ucrania no hay selvas.

Todos estos datos desmentidos me habían llevado a una primera conclusión de una carta anti-aristimuñan infiltrada con el fin de hacerme perder mi precioso tiempo. Esto no resultaría del todo extraño, los anti-aristimuñan, tras sus repetidos fracasos a mayores escalas, en estos días se están contentando con pequeñas e insignificantes victorias.

En un análisis un tanto más profundo uno puede decir que no es casual la elección de nombres y emplazamientos. Tomemos a Leopoldo. Leopoldo es un nombre de origen germano y significa “fuerte y audaz como el león”. Por su parte, el leopardo no tiene mucha carga semiótica en sí. Pero analizando ciertas escuelas de kung fu, encontré que este representa la velocidad. Así, nos encontramos con un valiente, una persona fuerte, un Leopoldo, pero que no puede evitar ser un leopardo en los tiempos que corren. No puede evitar las prisas, el apuro por llegar rápido a ningún lado y los tiempos disciplinarios de las sociedades actuales.

No me caben dudas ahora que tampoco es casual que hablemos de Ucrania. Uno de los países que más sufrió el proceso de empoderamiento de las naciones. Por supuesto que estoy hablando de la planta nuclear de Chernobyl y el penoso asunto que la circunscribe.

Entonces obtenemos que se trata de una persona que si bien fuerte, se ve inmersa en el torbellino de tiempos impíos de hoy día, en una sociedad exitista y donde lo único que importa es la producción. Una persona que se ve cazada por otras personas que anhelan, su piel, o su puesto. ¡Cuanta actualidad alcanza en este momento la célebre frase de Hobbes! “Homo homine lupus est”.

Y claro, la pregunta obvia. ¿Que se hace en esta situación? ¿Qué hace un pobre Leopoldo en esta situación? ¿Un noble león entre leopardos?

La respuesta no es ni obvia ni sencilla, y lamentablemente no esta en mi responderla. Aunque alguien que maneja la metáfora con la exquisitez que los hacés vos, seguramente ya sabía esto. La batalla por la libertad es un día a día. Por lo pronto, sólo me alegro de que exista gente que pueda tomar conciencia del vacío que genera este tipo de sociedad.

Sin más, muchas gracias por escribir.

PD: Recuerden todos que todos pueden participar de esta sección. Manden un mail con su carta a aristi1982@yahoo.com.ar !!!!

Giro-puerta

2006-04-28T20:34:00.000-03:00

Un pasado funesto me asocia con las giro-puertas...

Sucediose ya mi última semana de trabajo en el estudio, y dado que no tendré oportunidad en el futuro de continuar una línea de investigación que venía trabajando, paso a exponerla en un informe que peca de incompleto.

El primer postulado de la Termodinámica, la ley de la conservación de la energía, nos advierte en resumidas cuentas (es en realidad bastante más complejo) que la energía no se pierde ni se genera, sino que se transforma. Este principio, fue formulado ante la imposibilidad de construir o encontrar un objeto que se mueva por sí mismo, un móvil de movimiento perpetuo (como el que construye Lisa cuando no puede ir más a clases y se aburre). El hallazgo o construcción de tal objeto hubiese justificado la supuesta pérdida de energía universal que, de no reponerse de alguna manera, terminaría por acabar con el universo. Como no pudieron, escribieron estas leyes salvando la situación…

Se han naturalizado hoy día tanto los preceptos de la termodinámica que nos resulta casi impensable que esta no es sino un parche ante la ineficacia humana para sostener una primera teoría. Ante la imposibilidad humana de hallar este objeto que genera energía por sí mismo. Aristóteles planteó en primer término la existencia de éste objeto, al que se refirió como motor universal, y Tomás de Aquino terminó por utilizarlo para probar la existencia de Dios, aludiendo que Dios mismo, no sería sino, éste objeto.

No puedo asegurarlo, como dije, no tuve oportunidad de profundizar al respecto como hubiese querido, pero creo haber encontrado este objeto.

Lejos de encontrarse en algún recóndito paraje, protegido por monjes sectarios de alguna antigua dinastía, se encuentra a la vista de todos y no es otra cosa que la mismísima puerta giratoria de la Dependencia nº 9 de la DGI. (De aquí en más, me referiré a la puerta giratoria como “giro-puerta” que es un vocablo mucho más copante)

He de decir que por cuanto pude comprobar por mis medios y tiempos, nunca he visto la giro-puerta de la Ag. 9 detenida. Aún cuando nadie la atravesaba, ésta giraba sin cesar en soledad. Es más, habituada quizás a ella, las personas sólo pasan, sin empujarla.

Hay quienes consideran que los minutos que haya yo podido observar el peculiar comportamiento de esta giro-puerta distan mucho de una eternidad, ergo, no estaría yo autorizado a sostener semejante barbaridad.

Es por esto que, armado con mi teoría, quise contrastarla con más gente de carácter científico y conocer sus pareceres. Armé un grupo yahoo.

Dentro de el mismo, mi teoría tiene gran aceptación pero han surgido a su vez, otras tantas que pugnan junto con la mía por el trono paradigmático en nuestra pequeña sociedad científica.

Una de las primeras en emerger se hizo escuchar desde su sencillez. Postula la existencia de algún mecanismo eléctrico que mantenga en movimiento a la giro-puerta. Aunque verosímil, esta teoría no cuenta con muchos adeptos. Dicen que es aburrida.

Rivaliza en popularidad con la mía, a la vez que provoca avalanchas de mails de discusiones por día, la teoría del mini-agujero negro. Formulada por el doctor Ramiro Brunotto, sostiene que se ha formado un diminuto, microscópico, agujero negro en las inmediaciones de la giro-puerta. Éste succiona el aire y permite a ésta funcionar en una especie de burbuja de vacío perpetuando su movimiento.

Por último, un grupo un tanto más místico, de metafísicos y seguidores de la tira Macanudo, creen firmemente más que postulan, la existencia de duendes que engrasan y empujan la giro-puerta.

Amigos, la verdad está ahí afuera. A por ella digo!

La piedra cae.

2006-04-21T07:51:00.000-03:00

Típica imagen vacacional.

La turística ciudad de Tandil tuvo el honor de contarnos a un servidor y a Natalia entre sus visitantes el pasado fin de semana. Tanto ésta como sus paisajes me resultaron muy agradables, y otro tanto la mayoría de sus habitantes. No así el clima, que si bien tuvo la decencia de no precipitar, nos hizo rechinar los dientes del frío.

Salvando la necesaria mención sobre el registro de algo de actividad anti-aristimuñan, como se puede observar en la fotografía aquí abajo, no hubo mayores sobresaltos.

El desprevenido transeúnte de abajo, soy yo. Malditos anti-aristimuñans!

En definitiva, fue un fin de semana reflexivo si cabe. Aproveché el tiempo para reflexionar sobre mi ya conocida situación mientras visitaba “El Centinela” (la piedra que se puede apreciar en las imágenes), el mirador, o al gorilón que me dispensó las dosis antirrábicas. Al respecto decidí renunciar. Ese trabajo no me sirve, son muchas horas, estoy exhausto, no es tanta plata, y la carga de presión y enfurruñamiento que conlleva no se justifica.

En consecuencia, ya comunicada mi renuncia a fin de mes, me encuentro a la “caza” de algún empleo part-time ya que quiero hacer a su vez, alguna pasantía de psicología. Al mismo tiempo, dejo una vacante a mis espaldas para quien tenga a bien soportar a mi en breve ”ex-jefa” por unos pesos y/o algo de experiencia. Si a alguno de ustedes les interesa, con gusto intercedo para conseguirles una entrevista.

Bueno, con esto, prometo que ya para la próxima retornamos a la normalidad, con más humor, investigaciones y aventuras! Los espero!

Una semana de perros

2006-04-13T23:15:00.000-03:00

Mutilame cuando quieras HAS...

La semana se perfilaba mal, el lunes llegué al trabajo con un nivel de sueño atroz que me hacía temer la perspectiva del resto del día.

Mi primer encargo constaba en un cobro en Guardia Nacional al 2600. Era un viaje largo, pero una sensación de incomodidad me impidió dormir, a su vez, el sueño me impidió leer o resumir algún texto académico.
Una vez en destino, a una cuadra de llegar se me acercó un perrucho negro a manchas marrones, de esos que parecen ratas grandes histéricas. Comenzó a ladrarme y yo lo ignoré. Pero este perrucho tenía un amigo mayor, a quien fue a buscar ante mi indiferencia. A su amigo, cruza de ovejero alemán con alguna cosa rara, no lo ignoré, y ante el respeto que me inspiraba me dispuse a cruzar la calle.
Eso estaba haciendo cuando, a traición, me mordió en la pantorrilla derecha.

Aquí abro un paréntesis para una necesaria reflexión. Nótese que dos días después de publicar un escrito sobre la ciencia y arte del caminar sufro un atentado canino en mi pierna, extremidad de la que casualmente me valgo para caminar. ¿Coincidencia? Claro que no. Si a esto sumamos la extrañísima serie de incidentes que a continuación relataré llama mas aún la atención. Aún no pude esclarecer el asunto, pero estoy seguro de que involucra Antiaristimuñans y alguna conspiración alienigena.

De vuelta en la oficina comuniqué mi injuria a mi superior presente (subjefa) quien me instruyó me dirigiese al Instituto Pasteur.
El Instituto Pasteur es veterinario, no humanario, de modo que me dijeron que vaya al Hospital Durand a tratar la herida para luego regresar a hacer la denuncia correspondiente.
Así lo hice. En el hospital no tenían mucho tacto pero, en lo que cabe, fueron bastante amables. Resultó que por las dudas, al tratarse de un perro de la calle, me aplicarían la vacuna antirrábica. Esta vacuna cuanta con nueve dosis (!!!) a aplicarse una por día durante siete días y luego dos refuerzos a la semana y a las dos semanas respectivamente.
Si, mi hombro parece un colador.

Tras recibir la primera dosis, volví al Pasteur a realizar la denuncia. Hoy por hoy la ciudad no cuenta más con el servicio de perrera municipal, por lo que el único bien que hizo mi denuncia es avisarle al que la recibió que se ande con cuidado por Guardia Nacional que hay un perro bravo suelto.

Yo no sé si fue la mordida, la vacuna, el hecho de que no había comido. , la perspectiva de tanto pinchazo o lo que científicamente se conoce como “julepe”, pero el tema es que me bajo la presión.
Harto ya de mi existencia en ese maldito lunes, llamé a la oficina y me tomé el resto del día.

Pero allí no terminan mis penurias. Aparentemente, mi organismo reaccionó mal al agente vacunil extraño y me dio fiebre.

Falte a la facultad, y el martes me tuve que tomar el día del trabajo otra vez.

Paralelamente, con la vacuna me recetaron un antibiótico, y con la fiebre, un antitérmico. Me costaron $38 y $11 respectivamente.
El miércoles me presenté en el trabajo, presente a mi jefa las recetas y los tickets de los medicamentos y ella desconfiando injustamente de mi buena fe, dice que no se va a hacer cargo y que no cree que los de la ART tampoco me devuelvan nada… y adosó a esto una reprimenda por supuestas “faltas de huevos” en el laburo…

¿Y porque? ¿Por faltar un día porque tenía fiebre? ¿Por qué entro más tarde porque tengo que ir todas las mañanas a ponerme la maldita vacuna en el Durand? Claro, son menos horas de trabajo para ella… y yo tengo que responder… Ella, en cambio no, ella no tiene que responder… Ella espera que yo sacrifiqué mi salud, quiere que responda más de lo que corresponde con un sueldo que no lo justifica, y por su parte ella no hace ni siquiera lo que le corresponde.

Estoy de malas. Incluso considero hacerle caso a Anita y dejar el laburo. Pero esa decisión la dejo para el lunes, no me gusta reaccionar en caliente.

Ahh.. Mañana me voy de camping a Tandil y ahora se largo a llover con todo…

Aristimusic: Los descubri hace poco en un recital de Kevin Johansen. Musica Celta Gallega, la rompen. Luar na Lubre.

Aún más trucos para caminar

2006-04-08T11:03:00.000-03:00

"I can´t dance ... I can´t talk... The only thing about me is the way that I walk" - Genesis

Incansable en mi labor por el bienestar pedestre de la humanidad, no acusándome satisfecho con los sin embargo importantísimos avances ya obtenidos en anteriores publicaciones sobre la trucología del caminante (AQUÍ y AQUÍ), a modo de tesis de doctorado en la materia, presento en esta oportunidad a mi fiel lector una nueva entrega con mis últimos y más recientes descubrimientos en el campo.

En primer lugar, el truco que quizás resulte mas popular es el de La Macadita de Tiempo (recordemos la importancia de la nomenclatura en diminutivos de los trucos). Para hacer uso de este ardid, es menester contar con algún dispositivo capaz de reproducir música. El truco consiste en marcar con los pasos el tiempo de la canción. Si se da el caso de una canción rápida, se recomienda hacer uso de ambos pies marcando el tiempo alternativamente con uno y otro pie al caminar. No así si es un tema lento, donde este proceder resultaría en un avance demasiado disminuido. Para estos casos, se recomienda usar un solo pie marcando el tiempo con este cada vez que le toca el paso al mismo, o incluso, que un pie marca el tiempo una de cada dos veces. En tiempo, pueden improvisar distintos patrones de pasos que se adapten a los distintos ritmos que pudieran escuchar.

En segundo lugar, propongo un truco a lo mejor efímero y poco frecuente, pero que sin dudas se cuenta entre los más divertidos: La Esquivadita del Meteoro (haciendo referencia al Meteoro de Pegaso).
Es bastante común, en ciertos barrios populosos u espacios verdes, encontrar vendedores en las aceras. Entre estos se cuentan los vendedores de burbujeros, que promocionan su producto con oleadas de burbujas que inundan las calles. En un espíritu infantil admirable, muchos intentan atacar las burbujas para así destruirlas o capturarlas. Pero ahora, si mediante una abstracción considerásemos Meteoros de Pegaso a las burbujas, podríamos comprobar cuanto más divertido resulta esquivarlas. De este modo, al esquivarlas, podríamos jactarnos de poseer un 7mo sentido.
Es cierto, son sólo unos segundos, pero esos pocos segundos nos dejan un volumen de felicidad que nos permite caminar con una sonrisa una buena porción de cuadras sin mayores pormenores.
(Una variante interesante sería, en compañía, comprar uno de estos aparatejos burbujeantes y que, por turnos, uno camine delante del otro lanzándole meteoros)

A modo de conclusión, un último truco que es probablemente mi personal favorito de un tiempo a esta parte: La Relatadita Deportiva.
El escenario, el mundo es un estadio gigantesco, el deporte, avanzar caminando lo más rápido posible esquivando obstáculos, el giro interesante, mentalmente uno se auto- narrará las “jugadas” en la voz de uno o dos relatores deportivos (TIP: Se recomienda un relator mexicano o cubano y otro que se llame Carlos) que lo endiosan y elogian a uno en su desempeño esquivantil. La llegada a destino simbolizaría lo que un gol en tiempo de descuento a un partido de fútbol. De esta manera, se podría obtener algo similar a lo siguiente:

“- Oye Carlo´, has visto que destreza?
- Así es José Enrique! Es impresionante el despliegue técnico del jugador! Mira, está pasando entre 5 personas sin siquiera bajar la velocidad! Que capacidad de calculo!
- Es increíble Carlo´! Pero mira Carlo´, mira!! Allí adelante vienen como 7 junto´ Carlo´! No podrá pasar Carlo´!
- Pero lo hace! Que habilidad! Que quiebre de cintura! Y que frialdad para conservar la calma! Bajó de la vereda, sin duda no se esperaban esa maniobra…”

Muy bien, con lo antedicho, alcanzando ya el Doctorado en Trucología del Caminante Honoris Mensa, me despido. No duden en consultar cualquier duda.

La teoría de Marcos

2006-04-02T23:18:00.000-03:00

Notaron que la guitarra que me dibuja siempre HAS, no lleva funda?

El cadetismo profesional le ofrece a uno la oportunidad de conocer un sinfín de personajes urbanos de nuestra querida ciudad. Es el caso de Marcos. Yo me encontraba transitando la calle florida, peatonal por si no la conocen, en retorno a la oficina, cuando…

Marcos: (tocándome insistentemente el hombro) Flaco! Flaco!
Yo: (apagando el reproductor de mp3 y quitándome los auriculares) si?

Mi vista se encontró con unos importantes bigotes. Tras ellos, un sujeto de unos cuarenta años vestido con un suéter verde. Tenía algún aire ruso se podría agregar… De todas formas, continuó en perfecto porteño…

Marcos: Disculpame, noté que ibas para allá, y como yo también, me preguntaba si no podrías escucharme unos minutos…
Yo: …?
Marcos: No te asustes. Te voy a explicar. Disculpame si resumo mucho o me olvido algo, pasa que como que ya estoy medio podrido de contar esta historia…
Yo: Y porque la seguís contando?
Marcos: Porque es la única forma de trasmitirlo que conozco…
Yo: …
Marcos: Bueno, vos viste que se dice que la magia no existe?

Me tomó por sorpresa, no se andaba con rodeos…

Yo: … si …
Marcos: Bueno, pero los Faesyr si pueden hacer magia…
Yo: Faesyr?
Marcos: Tenía que ponerles un nombre… Faesyr suena copado, o no?
Yo: Erm… si... está bueno…
Marcos: Además va con “y” griega, y la “ae” es esa "ae" que la "e" esta al revés y van como pegadas, viste?
Yo: Ahhh si! … che, que buen nombre!
Marcos: Si, soy bueno con los nombres…
Yo: Che, pero que son los Faesyr?
Marcos: No sé, nunca vi uno, a lo mejor no se pueden ver…
Yo: Ajá…
Marcos: Pero claro, no pueden hacer magia en cualquier lado, porque la gente se enteraría de toque. Solamente pueden hacer magia en los puntos ciegos…
Yo: (Ya había capturado mi atención) Puntos ciegos?
Marcos: Si, esos lugares donde nadie está viendo, entonces, nadie se daría cuenta si pasara algo…
Yo: Entiendo…
Marcos: Por eso quería hablar con vos, para no entrar en un punto ciego. Sin dudas, nada puede pasarme ahora, porque vos te darías cuenta.
Yo: Claro… Igualmente, es imposible no entrar nunca en un punto ciego, en algún momento uno siempre está solo.. en una calle solitaria, o cuando dormís o vas al baño…
Marcos: Si, pero ahí no pasa nada. Si no ya me hubiera pasado. Seguramente hacer magia ahí es aburrido, entonces los Faesyr no desaparecen gente ahí, no tiene chiste.
Yo: Desaparecen gente?
Marcos: Podrían hacerlo, o a lo mejor te cambian el color del pelo, o te transforman en perro…
Yo: Pero entonces, si el chiste está en desaparecer la gente entre multitudes, que haces acá? No es peligroso?
Marcos: En realidad a mi no me preocupa, yo me cuido de no entrar en los puntos ciegos (dicho esto, se da vuelta y comienza a caminar de espaldas) Hablando con vos por ejemplo.
Yo: Que haces?
Marcos: Estoy viendo esa chica…
Yo: (girando de inmediato) Cual?? … … No es Taaaaan linda che…
Marcos: No, pero la miro porque va sola, podría caer en un punto ciego…
Yo: Que considerado…
Marcos: Uno hace lo que puede…
Yo: Veo. Pero explicame una cosa. Si vos nunca viste un Faesyr. Y, obviamente, tampoco viste magia porque sólo ocurre en puntos ciegos y si la hubieses visto no hubiese sido en un punto ciego, no? Entonces, Cómo sabés que son así como decís las cosas realmente?
Marcos: No lo sé, pero podrían serlo. Vos estás dispuesto a correr el riesgo?
Yo: …

En eso, llegamos hasta Avenida de Mayo. Yo debía tomar el subte allí.

Yo: Bueno, acá nos separamos Marcos. Tengo que tomar el subte.
Marcos: Ok, un gustazo che! No me hacés un favor?
Yo: Si?
Marcos: No me mirás hasta que empiece a hablar con esa otra persona?
Yo: Si, seguro.
Marcos: Gracias. Adiós Amigo!
Yo: Chau Marcos!

Me tomé el subte. Me preocupo que no me estuviera viendo nadie. De modo que bajito, empecé a cantar: “Cucu soy yo soy cocomiel, bichito de suerte soy yo….”

Aristichisti # 2

2006-03-25T06:12:00.000-03:00

Una nueva entrega con nuevos e hilarantes chistes de un servidor (la primer entrega AQUI). En esta oportunidad, creí conveniente dejar las ilustraciones en blanco y negro. El resultado me gustó más. De todos modos su opinión es bienvenida. Para poder leer lo que dicen los cuadritos cliqueen sobre las viñetas para verlas en un tamaño mas razonable. Muchas gracias.

aristichisti 1

aristichisti 2

aristichisti 3

Chronicles of the past VII

2006-03-19T16:58:00.000-03:00

Era más rubio de chico...

El Bastión de Monte Hermoso

Corrían los tempranos noventas, mi familia y la de mis primos veraneábamos en Monte Hermoso.

Hacía ya un rato que el sol había caído y el páramo de la playa se mostraba bastante desierto. Había algo de viento y estaba fresco, meterse en el mar no era una opción demasiado tentadora, de modo que con mis hermanos y mis primos decidimos construir un castillo en la arena, EL castillo.

Sabíamos que la marea estaba subiendo y el tiempo apremiaba. Nos dividimos las tareas, alternativamente trabajábamos algunos en el castillo y otros en un pozo y una muralla que, delante de él, desviarían el agua.

El castillo constaba en un frente amplio que constituía el más alto de tres montículos de arena. Éste contaba con varías ventanas y una puerta. Y dos montículos un tanto más bajos a los costados, con ventanas pero sin puertas que formaban el ala izquierda y el ala derecha del castillo.

Aún no terminábamos el pozo y la muralla cuando el mar comenzó con sus embates. Había que terminar el pozo a la brevedad, o el ingreso de agua en el mismo nos impediría hacerlo. Con arrojo, junto con mi hermano nos dispusimos acostados delante del mismo a modo de muralla humana para detener el avance del agua y ganar así tiempo para que los demás terminaran el pozo.

Finalmente lo logramos y los embates del furioso mar se vieron retenidos en nuestro pozo. Pero con el tiempo el pozo se llenó, ahora era el turno de la muralla. Construida en forma de “V” desviaría el agua del camina del castillo. ¿Pero hacia adonde? El agua desviada rodeó la muralla y atacó el castillo por los flancos. ¡El ala derecha quedó al borde del colapso!

Era un momento para la acción. Con mi primo entramos al pozo a sacar agua a baldazos y dar tiempo a mi hermano y mi otro primo de construir 2 canaletas a cada lado de la muralla que se lleven el agua lejos del castillo. Mientras, mi hermana reparaba el ala derecha.

Finalizada la obra, decidimos construir extensiones de la muralla, prolongándola hacia ambos lados, y construir un pozo al final de cada canaleta, para asegurarnos.

Estábamos contemplando orgullosos como nuestro bastión resistía estoicamente de pie y realizando de cuando en vez alguna reparación o reforzamiento en algún sector de la muralla cuando nuestras respectivas madres decretaron el fin del “día de playa”.

Habría que haber visto el sentido llanto de mi hermano que, reacio a abandonar nuestro castillo a su suerte, no quería marcharse. Por supuesto que yo tampoco, sin embargo le dije que ya habíamos hecho todo lo que podía hacerse y ahora sólo restaba esperar. Dicho esto, nos marchamos no sin mirar atrás a cada paso.

Al día siguiente, al llegar de nuevo a la playa, corrimos dejando a nuestros padres atrás hacia el sitio donde habíamos erigido nuestro castillo. ¿Y que creen? ¡Allí estaba! El pozo era una sombra del precipicio que habíamos construido nosotros el día anterior, la muralla acorazada era ahora una simple lomada, una ondulación en el terreno. El castillo perdió completamente el ala derecha y la izquierda estaba muy dañada. El agua lavó todas sus ventanas. Pero conservaba su puerta y aún se erguía desafiante frente al océano.

Saltando de alegría nos abrazamos y festejamos. Luego destruimos el castillo, no le daríamos ese gusto al mar.

Mis primos y hermanos se fueron a investigar una formación rocosa en el horizonte. Yo me quede un rato junto a los restos del castillo mirando la inmensa masa de agua que descansaba frente a mi… No parecía tan grande ahora.

La Turbomedia

2006-03-12T23:18:00.000-03:00

Nótese la cancha redonde como en los Supercampeones.

No son pocos los que abogaron su vida a estudiar el peculiar fenómeno de mi vida futbolística, la Turbomedia. A continuación aligeraré las arduas tareas de estos científicos ya que develaré los misterios de la Turbomedia.

En primer lugar he de decir que su nombre le fue dado por el Juanjo, hermano del Rafa, sujeto con quien compartí una temporada de buen fútbol allí por los años 2000/2001. Él, quizás por mi velocidad increíble o quizás a modo de ironía debido a mi flacucha condición, me apodaba Turbo. De ahí que apodara Turbomedia a mi calcetín.

Permítanme ahora explicarles en que consta este fenómeno, porque se produce y que consecuencias tiene.

Sepan que el fenómeno no se circunscribe a un botín o a una media, sino a mi persona. Sucede que en mi afán por llegar primero al preciado balón, adelanto al máximo mi pierna derecha provocando un deslizamiento sobre el empeine de la pierna izquierda. Así, es cuestión de tiempo hasta que se forma un orificio en la punta de mi botín izquierdo. Una vez formado éste, fruto de las constantes fricciones del irregular movimiento en un partido de fútbol, mi media izquierda comienza a salir por él.

Las consecuencias de esto son indeterminadas. Por un lado tenemos por supuesto, el nefasto ridículo de estar corriendo con una media colgando. Pero por el otro, he comprobado fehacientemente que mi rendimiento sube en un 50% con la turbomedia. Y me da un +2 a gambetear.

Bueno, con esto concluyen los secretos de la turbomedia. Muchas gracias por estar allí.

PD: Me enteré que a fin de mes toca Vilca en el ND Ateneo, así que dejo un tiempito mas el tema, escúchenlo y díganme que les parece.

PD2: Volvió Vir y su Campanita no quiere crecer!!!

Leva en la 47

2006-03-04T13:37:00.000-03:00

Lo hice en un cuadernito porque ando con poco tiempo...

Lunes 27 de febrero, 14 hs. Alvarez Jonte 2376, Agencia N° 47 AFIP.

Aristimuño: Disculpame, no atiende nadie por acá?
Empleado AFIP 1: No, te atendemos por acá con el número rojo.
Aristimuño: Pero el cartel dice que ahi son las inscripciones, bajas y modificaciones, las presentaciones dice que son por aca...
Grupo de Cadetes con presentaciones: Eso! Aristimuño habla con la verdad!
Empleado AFIP 1: Si, pero no le hagas caso a los carteles vos...
Aristimuño: Pero para que están entonces?
Cadetes: Si, Eso!, A ver? Para que están?
Cadete 1: TE AMO ARISTIMUÑO!!

Dándose cuenta de cuan expuesto se encontraba, cadete 1 huye despavorido atravesando el vidrio de la puerta.

Empleado AFIP 1: Eeeehhmm... están para... para... erm... ERROR!.. ERROR!...
Aristimuño: Si!, y si la gente quiere comprar un auto y no tiene CUIT, Porque tiene que sacar el CDI (Clave de Identificación)?, Porque no usan el DNI que cumple esa misma fuinción? Ehh? EH? EH??
Empleado AFIP 1: ERROR!! ERROR!! ... División por cero... ERROR!!

Al empleado de la AFIP le estalla la cabeza.

Cadetes: Oooooohh!! Era un ROBOT!!!
Aristimuño: Claro que si! Estaba claro desde que no tenía sentimientos...
...
Aristimuño: Verán... Acaso alguien con sentimientos, con capacidad de disfrutar la vida, y de sufrirla a su vez, elegiria por propia voluntad este suplicio de trabajo? No, estaba claro que tienen que ser robots estos empleados...
...
Cadetes: Es VERDAD!!! Aristimuño! Eres Absoluto!!!
Empleado AFIP 2: De todas formas no podrás con nosotros maldito Aristimuño! Yo tengo un chip anti-fallas lógicas! Mirá, decime una falla lógica!
Aristimuño: Ok, explicame como puede ser que exista un mercado para la televisación de partidos en vivo con cámaras que nos muestran sólo las tribunas?
Cadete 2: Bien ahi Aristimuño!! Maestro!!
Empleado AFIP 2: La verdad es que es inexplicable... pero me chupa un huevo. JA! viste? Tus fallas lógicas son nulas contra nuestros chips!
Cadete 3: Oh No! Aristimuño! estamos perdidos!! Nunca podremos convencer a un robot de que nos tome las presentaciones!
Aristimuño: Es cierto, pero si no me equivoco.. mmm.. me gustaría probar algo. Ten, este es un video de EL REY LEÓN que siempre llevo conmigo, pasalo en la parte de la muerte de Mufasa en aquel televisor.
Cadete 3: Pero.. esa parte es terrible!...
Aristimuño: Lo sé... pero hazlo de todos modos...

TV: - ... Hermano!!! AYÚDAME!!
- ... que viva el rey...
- ...
- AAAAaaaaarrrrggghhh!!
- ...
- Papi? Papi? Vamos quiero ir a casa!

Todos en la Ag 47 rompen en terrible, sufrido y desolado llanto. Todos menos los empleados robots. Pero... a una empleada rellenita, en el fondo... se le escapa una lágrima que recorre todo su rostro hasta el mentón.

Aristimuño: Lo sabía! Vos no sos robot! Lo sospeche desde que miraste con ganas mi alfajor Jorgito!
Cadetes: OOOOOOoooooooohhh.. Impresionante Sherlock!!!
Aristimuño: Quizás tu que tienes corazón puedas entender... Tenemos estos formularitos para presentar es cuestion de poner un sellito en un segundito y listo, no corresponde que hagamos tooooooooda esa coooolaaaaa enoooormeeee de tramitotes laaaargos de inscripciones, modificaciones y miles de requisitos y requisitos... no podrá alguien por favor recibirnos esto en un segundito?
Cadete 2: Que manipulación del lenguaje!! Exquisito!!! Saussure!!
Empleada AFIP Humana: MMmmm.. Bueno, voy a hablar con mi jefe...

El jefe, humano tambien, comprendió la injusticia de la situación y nos firmó los F445/J y así es como en una tarde Aristimuño no sólo logro sellar su formulario, sino que a la vez, recluto un buen numero de nuevos miembros para la movida Aristimuñan.

Frisball

2006-02-25T01:18:00.000-03:00

Hay 3 formas de tirar un freesbie...

En los centros urbanos de todo el globo, los amantes del balonpié reciben con pesar la llegada del verano. El insufrible calor arremete contra los ánimos de los jugadores de medio pelo y la migración vacacional hace el resto. Se hace harto complicado lograr reunir a 10 personas en un mismo lugar y a la misma hora para este fin.

Bajo estas circunstancias, muchos amantes del deporte y la sana competencia (o no tan sana), se ven en la necesidad de refugiarse en los brazos de alguna nueva actividad que vanamente intentará reemplazar a su amado fútbol soccer.

En estos términos es que llegué, invitado por el bueno de Hugo Andrés “Duddle” Simkin, a jugar lo que el definió “una especie de fútbol con freesbies” con unos norteamericanos.

El “Frisball”, como lo di en llamar pese a que su verdadero nombre es “Ultimate Freesbie” (pero “frisball” tiene mucha más onda), es prácticamente desconocido en Sudamérica. De hecho, considero severamente el hecho de que las personas con las que tuve oportunidad de jugar el domingo pasado sean las únicas que lo practican por estos lares. Al contrario, es un deporte muy popular en Norteamérica y Europa. Allí hay incluso ligas y toda la parafernalia consecuente.

Podría detenerme a detallar las reglas de este novedoso deporte, pero temo volver algo engorrosa esta lectura, de modo que me voy a limitar a decir que es un deporte sencillo, si bien muy entretenido y que, de tener que definirlo, diría que es una mezcla de Football Américano, Básquet y un freesbie.

Si les interesa acercarse más a esta primicia deportiva de América del Sur, les comento que esta gente se junta todos los domingos a las 17 hs en Monroe y Figueroa Alcorta. Están todos invitados.

Aristimusic: Ricardo Vilca. El presente creo que es uno de los mejores temas si hoy por hoy hiciese un top ten de mis preferidos.

Fan Mail # 1

2006-02-19T10:43:00.001-03:00

Dudas, inquietudes, preguntas existenciales, bienvenidas.

El pasado martes recibí una misiva de la comunidad aristimuñan de la ciudad de Samarinda, en Borneo. Los reseñados se encuentran gravemente consternados ante su impotencia para resolver una cuestión. Siendo el caso que la cuestión en cuestión y su correspondiente resolución, pueden ser, a su vez, la cuestión de muchos otros aristimuñan en todo el globo, trataré el asunto públicamente en el presente espacio que nos acoge. Veamos primero la misiva de la comunidad aristimuñan de Borneo.

Estimado Líder:
Lamentamos muchísimo molestarlo, y creanos que no lo haríamos si no hubiésemos ya agotado todas las alternativas para solucionar este problemático asunto. Lo hemos tratado en las reuniones del Consejo Aristimuñal tal como lo estipula su Código Aristimuño para las Sociedades, pero llevamos ya 13 sesiones sin llegar a ningún acuerdo y a su vez, sin poder tratar otras materias que es menester tratar.
El debate en cuestión fue propuesto por los hermanos Smithfeston, quienes como quien no quiere la cosa, habían comenzado a discutirlo entre ellos en su departamento. Al escuchar su reporte y su propuesta, el asunto resultó, por supuesto de gran interés para toda la comunidad aristimuñan de Borneo ya que en nuestro carácter aristimuñan de hombres de ciencia sentíamos la necesidad de resolverlo.
Pero ya no deseo hacerle perder más tiempo, de modo que le comento el asunto en cuestión. Resulta que debatimos sobre si es aconsejable en términos de economía de tiempo y energía, en un 3er piso, bajar por la escalera, o esperar el ascensor. Muchas gracias.

Esperando su respuesta.
Rupert Munchook
Director de la comisión de RRPP de la
Comunidad Aristimuñan de Samarinda, Borneo

De acuerdo Rupert, ante todo quiero agradecerte la correspondencia y aclararte que no me resulta en lo más mínimo molesta, de modo que no dudes en seguir escribiendo. En cuanto a la cuestión en cuestión, se trata sin dudas de de una delicada materia y resulta de alto interés para la economía de recursos de la humanidad toda. Te comento que tu timing no podría ser mejor ya que en estos momentos estoy trabajando en un ensayo intitulado “Las matemáticas de las escaleras”. A fin de socorrerlos en su dilema, les adelanto algunas líneas.

“(…) A la hora de decidir si se han de utilizar como medio de desplazamiento vertical las escaleras o el ascensor, entendiendo por supuesto que se pretende economizar al máximo los recursos energético-temporales, se han de tener en cuenta 7 factores:

1. Los coeficientes de transformación tiempo-energía y energía tiempo de Wilbur Cornwell (CC). Es necesaria una unidad en común para poder comparar el gasto de cada caso.
Es sabido que los coeficientes de Cornwell no son constantes, ya que el valor relativo del tiempo y la energía dependen a su vez de la disponibilidad de recursos en el momento. No es un coeficiente difícil de calcular, pero si no desean hacerlo, pueden usar el coeficiente para condiciones normales de energía y tiempo.

2. La distancia entre el piso de partida (Xo) y el piso al que se pretende arribar (Xf) , es decir ∆X . Recordemos que si los pisos a recorrer son cuesta abajo, hay que dividirlos por 2,37, el factor de descenso.

3. Si los ascensores proporcionan la información, se tomarán los datos sobre la distancia del ascensor más próximo al piso de partida. Caso contrario, con los datos de la cantidad de pisos y de ascensores del edificio se obtendrá un valor del índice de aproximaciones por probabilidad de Gene Hayworth. Llamaremos a este valor ∆A.

4. Deben considerarse las velocidades, tanto de los ascensores (Va) por un lado, como del ascenso y descenso por escaleras (Vp).

5. La densidad de movimiento del edificio (δm). Esta se obtiene con los valores de la cantidad de personas, pisos, ascensores y la variante comportamental de los individuos de la zona (extraída del manual de Jaime Thrill). Una vez reunidos los datos, se aplica la fórmula de la Dra. Natalie Trajht.

6. Tendremos en cuenta el consumo calórico de energía por escalón. (Ckcal)

7. La cantidad de escalones por piso, o en su defecto 23, la media universal. (Ne)

Muy bien, una vez obtenidos estos datos, se realizarán los cálculos correspondientes con las ecuaciones de consume energético-temporal en ascensor (CEA) y en escaleras (CEE) de mi propia autoría. A saber:

( ∆X + ∆A ) x δm
----------------------- = CEA
Va

∆X x 1/8 [ ( Ne ) x ( Ckcal)]
----------------------------------- = CEE
Vp

Sólo resta pasar los resultados a una unidad común multiplicando los resultados por el coeficiente de Cornwell correspondiente y comparar a fin de elegir la opción de menor coste energético.

Opondrán algunos el hecho de que la realización de esta ecuación demanda de un mayor coste energético que subir y bajar 5 veces. Es cierto, si bien le ecuación sólo hace falta hacerla una vez por edificio. Además, existen modelos precalculados que están pensados para que con un ligero margen de error puedan proporcionarnos esta información en un edificio al que vamos sólo una vez. (…)”

En tu caso en particular, como no adjuntaste los datos necesarios del edificio de los Smithfeston, usaré uno de estos modelos. No obstante, les recomiendo hondamente que realicen en su los cálculos en cuanto pueden. Ya que es su vivienda y vale la pena conocer esta información con exactitud.

El Modelo para edificio de departamentos de aprox. 10 pisos en países isleños de Oceanía, especifica claramente que en un tercer piso conviene bajar por escalera pero subir por ascensor.

Bueno, muchas gracias por la consulta. Saludos a los hermanos Smithfeston de mi parte.

(PD: Esta nueva sección pretende ser interactiva, de manera que si quieren participar, mándenme un mail tipo carta a aristi1982@yahoo.com.ar con su consulta)

El Castillo de Miyazaki

2006-02-13T21:01:00.000-03:00

El castillo de Howl

El sábado pasado me obsequié la oportunidad de disfrutar un film maravilloso. Se trata de la 4ta película (al menos de las que conozco yo) del glorioso Hayao Miyazaki. "Howl´s moving castle", conocida en estos pagos como "El increíble castillo vagabundo" (sin lugar el afamado traductor de los nombres de las peliculas que pulula por los chistes de Liniers metió mano...), es una nueva historia llena de fantasía, magníficos personajes, magía y una historia tan impresionante como su animación.

Tengo que admitirlo, las películas de Miyazaki me pueden. Me pudieron "La princesa Mononoke" y "El viaje de Chihiro", no tuve oportunidad de ver "Nausicaa" pero tengo entendido que es genial tambien, y este nuevo éxito no se queda atrás.

Hay algo en las peliculas de este personaje que me deja pensando siempre, y la pelicula, que puede entenderse como una maravillosa y delirante aventura, a su vez, me deja un gusta a que es mucho mas que eso. Una metáfora de la vida. Estas películas estan llenas de pistas a algo más... algo que siento que a lo mejor rasguño pero no termino de alcanzar nunca.

A continucación, voy a exponer una teoría de lo que me pareció a mi que encierra esta última pelicula. Me encantaría que si la vieron, me digan que les parece y que se arme un flor de debate. Pero los advierto, lo que viene a continuación es a lo mejor muy limado como para arruinarle la pelicula a nadie que no la haya visto, pero por las dudas, puede llegar a contener algun spoiler, asi que a lo mejor prefieren esperar a ver la película antes de leer lo que sigue. Si es asi, por favor, no dejen de venir a comentar, aunque hayan pasado 8 meses, me interesa mucho saber que piensan...

Ok, mi teoría va asi: La pelicula trata sobre un niño que tiene que crecer. El niño es howl, y necesita de una niña que le ponga su corazón en su lugar. Esta niña debe encontrar ese corazón, liberarlo, y disputarlo con la madre del niño (simbolizada para mi por la Bruja Calamidad). Hay una escena donde llorando, la bruja le entrega el corazon de Howl a Sofi, la niña. Sariman, la jefa de los hechiceros, para mi simboliza al padre, la autoridad, quien pretende que howl se haga cargo de sus responsabilidades, que madure. Claro, Sariman, entiende que madurar es ir a la guerra al servicio del rey, y Howl no esta de acuerdo y por eso no quiere crecer. Pero cuando conoce a Sofi, se enfrenta a su padre, consigue su corazón y crece.
Paralelamente, encontramos la metáfora de la guerra y los monstruos, los hechiceros se hacen monstruos para ir a la guerra, y mientras mas tiempo estan hechos monstruos, mas difícil que vuelvan a ser humanos. Mágnifica metáfora.
Y, por supuesto, el paralelismo kafkiano del hechizo que hace vieja a Sofi, que no es mas que un reflejo de como se siente consigo misma, y que desaparece cuando se enamora de Howl. Por cierto, el hechizo se lo puso la Bruja Calamidad después de que Howl le tire onda. Celos de madre, confirma mi teoría.. en fin... eso.

En fin, que buena película por Dios!!! ....

Que grande Cabeza de Nabo!!! ...

Aristichisti

2006-02-09T07:53:00.000-03:00

Alberto, el extra (CLICK PARA VERLA MAS GRANDE)

Bueno, hace rato que quería inaugurar esta sección. Ante todo, quiero disculparme, estoy experimentando todavía probando cosas buscando algo que me convenza. Por ejemplo. En esta, hice los dibujos así nomás… quise hacerlo mas icónico, restarle importancia al dibujo, pero no me gusta como quedó. Por otro lado esto de pintar a mano es un desastre, queda peor, apenas me mantengo adentro de las líneas y tardo un año, de modo que nunca más… Pero en fin, quiero sus opiniones, de todo esto y de la tira en si… Muchas gracias!

A la cama con Fede

2006-02-03T07:24:00.000-03:00

Bienvenido nuevamente, HAS!

Hacen ya más de ocho años que comparto el lecho con ella. Después de una historia de 10 años con la flaca que la precedió, no creía que podría llenar ese vacío, no la creía capaz de satisfacer mis necesidades, amoldarse a mis asperezas. Sin embargo lo hizo, me acompañó incondicionalmente siempre, en la salud y la enfermedad, en buenas y malas. Más de una vez pasó la noche en vela conmigo mientras disertaba sobre asuntos personales que me quitaban el sueño o me carcomían dudas que me asaltaban por la noche. Y más de una vez también llegué demasiado cansado como para bañarme tras un partido de fútbol y nunca dijo nada.

Yo no le fui fiel y ella lo sabía, pero mientras la quisiera a ella le bastaba. En las vacaciones nunca la llevaba conmigo y pasaba mis noches con alguna otra de turno, pero siempre volvía, siempre volví. Porque mi almohada es lo más.

En los pasados 15 días, mi hermano estuvo de vacaciones por el sur patagónico. Y en su ausencia vislumbré la oportunidad de concretar un sueño de toda la vida, un trío. La buena de mi almohada, más preocupado por mi felicidad que por egoístas ilusiones posesivas (que sospecho inexistentes), una vez más, no dijo nada cuando introduje en nuestro lecho, la almohada de mi hermano. Creanme que hasta entonces no había verdaderamente dormido.

El problema es que una vez saboreado el glorioso néctar de las deidades, la hidromiel de los elfos, uno no puede simplemente volver al tang de naranja de siempre. Mi hermano ya regresó y reclamó para sí su legítima almohada. Ahora somos solo dos nuevamente…

… ¿Alguien sabe cuanto cuesta una almohada?

Aristimusic: Alfredo Casero es bastante más que Shimauta, Pizza conmigo o Bailando en la Sociedad Rural. He aquí 3 de mis hits favoritos personales, De los álbumes “Alma de Camión” (Batman) y “Gestando a la Halibour” (Altopalermo Rastamán y Durmiendo con Sunie)

CELULAR: Gente, quiero comprar un celular a tarjeta por menos de $100, si alguien estaba pensando en cambiar el suyo o tiene uno que quiera vender, avise. Gracias!

Humantrap ®

2006-01-27T02:44:00.000-03:00

Supongamos. Supongamos que existe vida en otras galaxias. Supongamos que ésta, es muy superior evolutivamente a la nuestra. Supongamos que para ellos no somos más que desagradables insectos. Como tales, pretenderían erradicarnos, si bien no justificaríamos el uso de su arsenal bélico.

¿Como nos ajusticiarían entonces? He aquí la respuesta:

El "telo rosa"

Pero presten especial atención a las supuestas “ventanas”de este albergue transitorio de la Av. Juan B. Justo al 5000.

Detalle de la "ventana"

Si, están pintadas. No son reales como tampoco es real ese rosado edificio. Si para ellos somos cucarachas, como cucarachas nos van a matar. El establecimiento que en la foto pueden apreciar, mis queridos seguidores, no es más que una versión mas producida de nuestras CUCKATRAPS ®.

Seducen a nuestros poco observadores co - ser humanos con un notorio letrero ubicado en la esquina que reza “SEX OUTLET”. Y si algo está claro en esta vida, es que el sexo es a los humanos, lo que el azúcar a las cucarachas.

¿Qué terribles tormentos aguardan a quien ingenuamente ingrese en el establecimiento de pretendido “comercio sexual”? ¿Acaso paredes pegajosas, mortíferos gases, pecaminosas sondas, paredes que se juntan, techos con pinchos que descienden, una licuadora gigante? Lo desconozco.

Pero si los alerto a ustedes amigos. En lo personal me quedo con el recuerdo de unas palabras en el viento que me dedicara mi abuelo en su lecho de muerte:

“Nunca, pero nunca vayas a un telo con ventanas dibujadas.”

Código Aristimuño para las Sociedades - Apartado Nº 0

2006-01-23T19:34:00.000-03:00

La Comunidad Aristimuñan de Merlo, se puso en contacto conmigo el pasado jueves, cuando me encontraba yo en la zona por cuestiones laborales. Su presidente, el ingeniero Sergio Javier Tronador, en conjunto con un equipo de 32 profesionales, se decidieron a redactar el Código Aristimuño para las Sociedades arguyendo que era sólo cuestión de tiempo que algún líder de una nación o imperio se me acercará a solicitármelo. Adelantados a su tiempo como todo aristimuñan, me allegaron el primer apartado para que supervise, apruebe y corrija de hacer falta. Gozarán ustedes del privilegio de su lectura, así como los sucesivos apartados. Con ustedes, a modo de introducción, el Apartado Nº 0:

APARTADO Nº 0 – Sobre el Código

1. El presente contiene en su interior una serie de estatutos que reglamentan el proceder cotidiano de los individuos en sociedad.

2. La correcta implementación de los mismos resultará en una sociedad operativa y feliz.

3. El incumplimiento de los estatutos resultará en una sociedad inoperante y amargada.

4. Para cerciorar el cumplimiento de los preceptos será necesaria una legislación de los mismos y una constante vigilancia para sancionar de un modo apropiado la falta.

5. En ocasiones el código aportará sugerencias con respecto a las sanciones apropiadas para la corrección del delincuente.

5.bis. A. De seguir las sanciones sugeridas los infractores comprenderán lo errado de su proceder y se reformarán.
B. De no seguir las sugerencias y aplicar, en su lugar, sanciones menores, no se aseguran resultados y usted es un blando y un maricotas.
C. no seguir las sugerencias y aplicar, en su lugar, sanciones mayores, no se aseguran resultados y usted tiene tendencias sádicas y nos da asco.

Atte. Sergio J. Tronador
Comunidad Aristimuñan de Merlo

Sin más, esperemos entonces los próximos apartados del Código.

Homo-Pobretipus

2006-01-18T07:58:00.000-03:00

Hace 6 meses ya, según rezan los carteles de los pasacalles, que una nueva subespecie del género humano transita las calles de nuestra Ciudad de Buenos Aires.

La aparición de una nueva especie indudablemente provoca el interés académico y en mi disposición de hombre de ciencias, con aristotélicos ánimos de clasificación, no me pude resistir. He aquí pues, un detallado informe sobre los “guardia urbana”:

"guardia urbana" en su habitat natural

Confieso que en un principio sospeché tras la presencia de estos molestos individuos un complot antiaristimuñan que no pretendía más que incomodar mi existencia instándome a subir al cordón o esperar un semáforo.

Pero entonces caí en la cuenta de dos circunstancias. Primeramente, tal complot sería verdaderamente el mayor derroche de recursos de mis némesis. ¿Semejante despliegue de personal por todo el pentágono capitalino con el sólo fin de molestarme exhortándome a subir a la vereda? No era muy probable, aún conociendo las limitaciones en las facultades mentales de los antiaristimuñans.

En segundo lugar, los “guardia urbana” ni siquiera representaban las mencionadas molestias. No muy tarde comprendí que sus importunas intimaciones carecían de autoridad alguna. Ni física, ya que no poseen ningún tipo de adminículo contundente. Ni legal, ya que no constituyen autorizados representantes de la ley, por lo que no pueden multar, y sí, tienen un handy para comunicarse con la policía, pero imaginen la situación de importunar a un formado oficial porque alguien no accede a subirse al cordón de la vereda. Y por último, tampoco moral, ya que no persiguen una causa suficientemente importante como para que a alguien le importe. Sus exigencias entonces no son más que palabras en el viento.

Investigué entonces sus funciones, basándome en el blusero comercial televisivo. Resultaron ser primordialmente tres: Uno, deben organizar el tránsito peatonal, función que no pueden desempeñar eficientemente por lo mencionado anteriormente. Dos, brindar seguridad a los ciudadanos, la destacada insuficiencia de armamento también les resta eficacia en esta labor. Finalmente, tres, orientar a los transeúntes perdidos, esta parece ser la única función que entraña alguna utilidad, si bien implica que estos sujetos podrían ser reemplazados por una guía T que se vende a $2 en el subte.

Entonces se manifiesta obvio que en realidad se trata de un maquiavélico plan del gobierno para, tras cautivarlos con inflados salarios, socavar las voluntades y minar el autoestima de estos pobres tipos. Probablemente se trataban de prometedores líderes de la revolución, sujetos de “peligrosas y facinerosas ideas”.

Denuncio este atropello y prometo que no va a quedar así.

Chronicles of the past VI

2006-01-13T07:45:00.000-03:00

Biciduelo!!!

Fragmento de “Grandes Duelos de la Historia”, VOL. IV, de Emilio Urruty, célebre duelista argentino:

“… Y hablando de duelos modernos, no podemos dejar de mencionar aquel sostuvo Aristimuño, nada menos que con su buen amigo Quiroga. El hecho acaeció aquí mismo, en la ciudad de Buenos Aires, dentro de la Facultad de Agronomía y Ciencias Veterinarias.

El ignoto duelista nato Aristimuño, se habría dirigido en bicicleta junto con la señorita Ribet, pareja del señor Quiroga, a buscar a éste último a la susodicha facultad con motivo de hacer un picnic allí mismo. Quiroga acostumbraba ir en bicicleta de modo que cada quien tenía su bicicleta.

Mientras esperaban que la señorita Ribet devolviera unos libros en la biblioteca, los dos caballeros bicicleteaban en círculos en la puerta del académico depósito de libros y, en uno de esos azares del destino, ambos frenaron quedando enfrentados a unos 35 metros entre sí. Ribet salió justo a tiempo para presenciar esta extrañamente tensa situación.

- Gato y ratón! –exclamó Quiroga haciendo mención a una película de Scwartzenegger.

Ambos comenzaron a pedalear en línea de colisión. En este primer intento, entendiendo todo el asunto como un simple juego, hábilmente, Aristimuño eludió a Quiroga en el último instante. Pero ante las cargadas que sucedieron a la primer embestida por parte de éste último, Aristimuño volvió a retarlo y aseguro que ahora si iba en serio, que no se iba a desviar.

Y se lanzaron nuevamente, ambos tenían la certeza de que ninguno se iba a mover, pero morirían con honor. Quiroga cerro sus ojos tratando de amedrentar así a su rival, pensando que al ver que él no podría hacerlo, su rival maniobraría en consecuencia. Pero no sería el caso. Valiente (por no decir estúpido) como el sólo, Aristimuño se mantuvo firme, incluso con ambos ojos abiertos. Y si, por supuesto, chocaron.

Merced de la buena fortuna, no sufrieron mas que algunos raspones y Aristimuño un golpe en la rodilla con el manubrio de su propio rodado. Tras estos nada deseables resultados, ambos declararon un empate y suspendieron el duelo.

Alegra ver que aún hoy en día exista gente dispuesta a aceptar un desafío cuando se le presenta. Pues es de …”

PD: Quiero saber que les pareció coiffeur! Casi nadie escuchó coiffeur “Rocío” que es tan bueno… =(

Tierra de gatos

2006-01-08T12:08:00.000-03:00

observen el detalle del gesto protector con mi brazo...

Motivados por la perspectiva de una caminata agradable, con la licenciada Natalia (que no quiere que mencione su apellido, pero es la misma Natalia de la crónica anterior, así que vayan y fíjense), nos aventuramos en las tierras del Jardín Botánico.

He de decir que de día el lugar es muy atractivo. Con Natalia caminamos por sus senderos mientras discutíamos trivialidades y teorizábamos sobre el funcionamiento del universo. En la caminata, dimos con un lugar muy bonito que despertó nuestro sedentarismo, y así, en una mullida alfombra de verde, rodeados por árboles, arbustos y matorrales continuamos nuestras elucubraciones, pero sentados.

El tiempo transcurrió y no nos percatamos de que anochecía. Al menos, no hasta que ya era demasiado tarde. Cuando la penumbra comenzó a rodearnos quisimos salir por donde entramos, pero ya eran mas de las 20 y la salida de la Av. Las Heras estaba cerrada.

La oscuridad nos envolvía más y más en su manto de sombras mientras bordeábamos la cerca que circunscribe al parque. Natalia vestía polleras de modo que trepar la valla no era una opción y más de una vez rechacé sus nobles deseos de que la abandone y me salvara solo.

De cualquier modo, en la oscuridad no residía el problema en sí, sino más bien en las villanas criaturas que la habitan y que, junto con ella, comenzaban a rodearnos. Si, por supuesto que estoy hablando de los gatos.

Muy distintos de los adorables animalejos que expone Anita en su blog cada vez que no se le ocurre otra cosa, estas siniestras criaturas de la noche en cambio, reflejaban la más pura maldad en sus ojos y permitían adivinar en ellos malas intenciones.

Otra salida cerrada más y otra esperanza que se extinguía. La salida a Plaza Italia presentaba un enorme y oxidado candado y, por supuesto, un destacamento de felinos guardándola. Ya comenzábamos a desesperar, el círculo de gatas se cerraba cada vez más y más sobre nosotros y estos se mostraban cada vez más agresivos. Estábamos en su tierra y no éramos bienvenidos.

Estábamos perdidos, al límite de nuestra resistencia al pánico cuando la vimos. Una luz, esperanza. El foco de la garita del guardia que custodiaba la última vía de acceso abierta del jardín.
Corrimos, corrimos como nunca habíamos corrido antes. Entre carniceros felinos que se erizaban y maullaban a nuestro paso, corrimos por nuestras vidas. Y las salvamos.

Aristimusic: Ahora les presento a Coiffeur. Este es el tipo con mas ritmo que escuche en los ultimos tiempos. Es impresionante como le da con ganas a la guitarra, con ganas! Aca están mis 3 temas preferidos. El segundo es mas lento y no se nota tanto el tema rítmico que les digo, pero esta buenísimo igual. Disfruten.

Para todo lo demás existe Mastercard

2006-01-04T07:29:00.000-03:00

Sólo es cuestión de creer

“La Historia Sin Fin” de Michael Ende: $14 y 3 meses de inagotable búsqueda, revolviendo estantes de librerías de usados y ferias de libros.

“Historia Universal, Tomo 35, Restauración y Revolución”: $10.

Medio metro de lienzo marrón oscuro: $4.

Destrucción del ejemplar de Historia Universal para agenciarme de sus tapas: muchísima culpa y cargo de conciencia.

Parsec, pegamento de parsec y acrílicos: generosa donación de Natalia Di Sessa.

Tijeras, La Gotita y Poxipol: había en casa.

Impresión de la imagen del Auryn: $1,5.

Labores manuales junto con la afamada artista plástica Natalia Di Sessa: 4 horas.

Que en su cumpleaños mi hermanita se encuentre con el libro de la película que tanto le gusta, ese libro que transportara a Bastian al mundo de Fantasía, hogar de Atreyu, Falcor y tantos otros entrañables personajes: No tiene precio.

PLUS: Afianzar el tan valioso hábito de la lectura en mi hermanita: Doblemente, no tiene precio.

La obra terminada

Rubiosidad capilar veraniega

2005-12-31T14:56:00.000-03:00

sips, cada vez más y más largo

Extraño fenómeno sin lugar a dudas es aquel que se produce cada año en mi persona con la llegada del verano. No estoy hablando de un fenómeno interno e invisible, sino más bien de uno externo, y grotescamente visible. Más de uno se ha percatado del mismo y me lo ha hecho notar.

Año tras año, en los veranos, mis cabellos se tornan de un tinte mas rubéola, cual si fuera un mechado…

Pero no se confundan, no se dejen engañar, no caigan en la errónea e intransigente opinión de un supuesto entinte por mi parte. No es para nada el caso. Se trata del verano, del calor, del sol y su efecto en mis capilares.

Junto con mi equipo de investigadores hemos procurado infructuosamente de encontrar una explicación a este sin dudas singular fenómeno. La teoría mas aprobada es aquella que sostiene que mis cabellos son fotosimpáticos. Probablemente en mi niñez ingerí demasiadas semillas de girasol y mis cabellos adquirieron dicha propiedad por osmosis. Esta propiedad, sería la causante de la decoloración y la rubiedad.

Otra teoría sostiene que la rubiosidad de mi cabello se debe a un efecto visual, siendo que en realidad mi cabello no cambia de color sino que el efecto de la luz del sol veraniego sobre el mismo provoca un error en la lectura del cuadro situacional de mi cabellera en las personas.

Ambas son, sin lugar a dudas, más que interesantes teorizaciones. Mas en lo personal, he de confesar que cada año, con la llegada del verano y los primeros tientes rubios, abrigo secretamente la esperanza de que me estoy convirtiendo en super saiyajin.

PD: Feliz año a todos!! Que tengan un buen 2006 y bla bla bla…

Aristimusic: Conozcan Paulinho Moska, un brasilero que la descose…

Leyenda en Punta Alta

2005-12-24T11:56:00.000-03:00

Una tienda que da status

La ciudad de Punta Alta cumple con todas las condiciones de lo que se conoce como una ciudad-pueblo. Es decir, si bien cumple con el número de habitantes necesarios para ser considerada una ciudad, mantiene aún aquella atmósfera pueblerina que la caracteriza. Todos se conocen y se enteran de todo, las viejas toman mate en las veredas, Don Alberto, en el almacén, te fía.

Me dirigí, junto con mi familia, a la ciudad que me vio nacer con motivo de celebrar, junto con mis abuelos y algún tío que vive en el extranjero, la festividad navideña.

Lejos de ser un fin de semana aburrido como había pensado he descubierto una tienda con unas cualidades bastante llamativas. Pero no se dejen engañar por el aspecto simplón. Menos se trata de un comerciante pueblerino con poco sentido publicitario que de una tienda mágica con una leyenda que la circunscribe.

Amanda, la de la veterinaria, asegura, tras comprarse un camisón veraniego en la tienda, que conoce Albania como la palma de su mano. Tito, el de la ferretería, ya conoce Brasil, Austria, Canadá y Bielorusia. Demás esta decir que ninguna de estas personas fue mas lejos de Tres Arroyos (a 100 km de Punta Alta) en toda su vida.

No todos los casos son tan felices, quizás por esto el que escribe no ha de realizar una experiencia propia. El tano Pascutti hace meses que no sale de su casa. Cayó enfermo por una enfermedad propia de las tierras africanas de Costa de Marfil. Los médicos locales desconocen, por supuesto, el tratamiento adecuado. El negro Garmendia sostiene que no hay nada que ver en el desierto del Sahara, por cierto, antes le decían lechoso.

A pesar de estos incidentes, Dilsa es una tienda que se tiene a bien entre los habitantes de Punta Alta. Sin duda, tener mundo es una cualidad muy buscada y apreciada por la sociedad de hoy. Una cualidad que brinda, entre otras cosas una inexplicable autoridad. Así, es común, que en las discusiones en los bares y en las peluquerías, gané aquel que conozca mas países, o quien haya comprado mas en Dilsa, que es lo mismo.

Cabe mencionar, un último testimonio del fenómeno que rodea a ese comercio. Sin dudas, el personaje de mas mundo en Punta Alta es el ruso Yanquelevitch. El ruso, descreyendo del mito, un día quiso comprar un par de medias para jugar al fútbol. Asi conoció Paris, y allí a una muchacha de rubios cabellos y ojos tristes. Naturalmente se enamoró perdidamente, pues tal se dice es el efecto de esa misteriosa y remota ciudad en los corazones de los desprevenidos. Desde aquel día es un espectro, no sonríe, no reacciona, vaga cual alma en pena por los rincones de la ciudad y las cercanías de Dilsa. Todos los días compra un nuevo par de medias, que nunca lo lleva nuevamente a Paris y a los brazos de su amada. Sin embargo nunca desiste, con la inocencia de los que nunca antes se enamoraron mantiene las esperanzas. Así, el ruso llego a ser la persona de mas status en todo Punta Alta, y también, la que tiene mas pares de medias.

PD: Felices Navidad a todos!! Muchas felicidades y ojalá que el barba se porte este año!

Ninjamán

2005-12-20T13:31:00.000-03:00

Aristininja, the lord of the shadows...

Desde el lejano oriente, de la distante y misteriosa ciudad nipona de Osaka, regresó mi hermana el pasado miércoles. Estuvo allí dos meses ejerciendo de modelo (si, la belleza que me caracteriza es de familia). Y la verdad que me sorprendió.

No ponía muchas fichas a que me sorprendiera. Acostumbramos en mi familia a traer regalos cuando nos ausentamos durante un tiempo considerable del hogar. Especialmente si la ausencia se debe a la visita de un lugar remoto. Supuse que a lo mejor me traía una remera.

Para ser justos a la verdad, si me la trajo. Pero he de decir a su favor que se trató de una muy bonita remera. Pero allí no acabó el asunto, y ahí es donde me sorprendió. No solo también recordó mi pedido de sacar una revista de historietas de la basura de los subtes. Si, los japoneses compran unas especies de guías de teléfonos llenas de historietas, las leen y las tiran. Pues, no solo me trajo uno de estos compendios de historieta, sino que además, y principalmente, me trajo una estrellita ninja!

Así es. Una shuriken de 3 puntas. Un arma asesina utilizado por los legendarios ninjas a la hora de cometer terribles e históricos crímenes. No sé como la pudo pasar en el avión… La verdad, se pasó.

Otra afortunada fue mi hermanita, quien recibió una bolsa llena de golosinas del imperio del sol. De todos los tamaños y colores. Había palitos bañados en chocolate, otros bañados en una crema de frutilla, unas galletitas de Hello Kitty relenas de chocolate, unas caritas de japonesitos de chocolate, chizitos bañados en chocolate, unas obleas de Dragon Ball con figuritas (me regalaron las figuritas a mi!), caramelos, chicles y unos horribles palitos de algo que juraría que era plástico con gusto y mucho olor a calamar. No hace falta aclarar que todos nos zampamos uno poco de todo… excepto esos horribles palillos plásticos de calamar.

PD: Nuevo mp3 en Aristimusic. A pedido de Cecilia, un tema de Queen, pero en ánimo de seguir presentando nuevos artistas y dando a conocer nueva música. Un tema de Queen interpretado por California Guitar Trio.

Auxilio Mecánico

2005-12-16T22:24:00.000-03:00

Pero no me importa, porque llevo torta

La materia “Metodología de la Investigación” no guardaba ninguna sorpresa para un hombre de ciencia como un servidor, y, confieso, mas por desidia que por otra cosa, me ausenté a demasiadas clases teóricas en el pasado cuatrimestre. Por estos motivos, me importaba ir a firmar en persona el 8 que conseguí de todas formas en esta materia. Ya que, de surgir algún inconveniente, podría intentar revertirlo.

Pero ese día tenía una clase de inglés, que en suma, se prolongó mas allá de lo habitual, con lo que estaba llegando demasiado tarde para mi gusto. Fue por estas razones, que por vez primera, tomé el auto prestado sin pedirlo y me dirigí a la facultad.

El tramite fue sencillo, veloz y sin inconvenientes. Pero en el camino de regreso. Experimente una molestia en el freno, luego, se me apago el motor y no volvió a encenderse. (obvio sabotaje anti aristimuñan) ¿Dónde se detuvo el auto? En la mitad de la avenida Córdoba. Si, y yo solo y sin ayuda lo empuje hacia el cordón esquivando autos… si si…

Por suerte, pensé, estaba en Córdoba y Medrano. Una estación de servicio y 4 gomerías cuanto menos. Yo creía que se trataba de un problema de Batería por lo que pensé que sería cuestión de enchufarle unos cables a otra, encenderlo y listo. Aunque pensaba pagar por ese servicio, para mi asombro, en ninguno de los mencionados lugares podían alejarse de sus labores para ayudarme.

En este punto me di cuenta de la complejidad de este complot anti aristimuñan. Pero no me dejaría abatir tan fácilmente. Mi señor padre, hombre correcto, leal, puntual, cual karateka del AJA, hombre correcto si los hay. Mi padre seguro contaría con un seguro automotor, y este, a su vez, contaría con un servicio de auxilio mecánico. Así era pues, y tras una espera de 20 minutos, una grúa me remolco a mi hogar.

Al final, el problema fue un sobrecalentamiento del motor, problema crónico en ese vehículo. Sin embargo, mi padre juzgó que era todo mi culpa lo mismo. Aunque después se le pasó.

Conclusión, me tuve que levantar a las 7 de la mañana para acompañar a mi padre al taller, manejando el auto apagado mientras el lo remolcaba con la camioneta de la oficina.

Final último. Hoy, mi padre chocó el coche (que ya habían reparado). Y lo hizo pelota.

Que cosas, no?

Víctor, el odontolólogo

2005-12-13T18:17:00.000-03:00

Duro con él!!

En el día de ayer asistí a la graduación de un compañero de la secundaria. Hacía muchísimo que no lo veía a Víctor, pero siempre le guardé en mucha estima y cuando recibí el mail con la noticia de que se graduaba de odontolólogo decidí hacerme presente a tan única ocasión. Demás está decir, que además una oportunidad de arrojarle media docena de huevos a una persona sin temor a las represalias no se desdeña.

Víctor es una persona muy macanuda. Aún recuerdo que le gustaba hacerse llamar ViKtAR (con la t dada vuelta) mientras escuchaba Marilyn Manson y cantaba “¡De biurifol pipol!, ¡¡de biurifol pipol!!” por los pasillos del establecimiento académico. Además, era una amistad muy valiosa, pues sus padres, más liberales y de mente abierta que los de la mayoría le permitían tener pornografía en su casa.

Aún así, osó recibirse antes que yo, de modo que encaminé mis pasos a cagarlo a huevazos.

Extraña costumbre la de llenar de comida a la gente que se recibe. Extraña y a la vez siempre reinventada. Mucha inventiva pude ver el día de ayer. Alimentos de todos los colores, credos y religiones eran arrojados a discreción sobre el grupo de recibidos, al que nada de esto parecía molestarle. Luego, entre los recibiendos de sexo masculino se sucedió el desgarramiento masivo de los uniformes de odontolólogos. Dejaron a mas de uno en paños menores. Extrañas costumbres repito.

De regreso a mi casa, me encontré con otra compañera de la secundaria en el colectivo, ella se había graduado el año pasado y estaba trabajando de lo que estudio. Luego al llegar al hogar, me llamó otro compañero que se recibe el año que viene pero que ya esta desempeñándose laboralmente de lo que estudia y se mudó a vivir solo hace unos meses, el Duende. Aunque según tengo entendido, sigue viviendo con sus padres y solo va a dormir a su departamento. Aún así, bien por él.

No voy a negar que, sabiéndome recién en 2do año de psicología, estas noticias me apesumbraron un poco. Pero hablando con el Lic. Benedetti comprendí que toda esta gente estaba errada, y no yo. ¿Qué sentido tiene meterse a estudiar algo que a uno le gusta y hacerlo rápido? ¡Por Dios! ¡Es una carrera no un vaso de Nesquik! Sabiéndome disfrutando de mi acopiamiento de conocimientos, me siento bien. Me esta yendo bien, y ya me va a llegar a mi.

PD: Secciones de "Aristimusic" y "Ciclo de Cine Aristimuñil" actualizadas.

AÑO

2005-12-08T12:45:00.000-03:00

art by HAS

Que los cumplas feliz!
Que los cumplas feliz!
Que los cumplas bloglascronicasdefede!
Que los cumplas feliz!

Un año ya lleno de aventuras y emociones compartidas. Un año de mutua compañía. Un año en que crecimos todos, cada uno a su manera. Y también creció éste, mi humilde espacio. Nuestro humilde espacio. 72 crónicas nada menos (73 con esta). Secciones llegaron, secciones se fueron, tuvimos nuestras rachas, empezamos de abajo y hasta acá llegamos, con suerte, nos falta llegar más todavía…

Iba a nombrar a todas las personas que fueron y son importantes para este blog, pero temo olvidar alguno de modo que vamos a mandar agradecimientos generales. Sabelo que si vos estás ahora ahí, leyendo esto, te corresponden algunos a vos. Al que no voy a dejar de nombrar es a mi buena amigo HAS que nos acompaño buena parte de este año, con alguna que otra obra de arte. En esta oportunidad nos hizo un dibujo y pintado a mano. Muchas gracias. Gracias a todos!

Iba a hacer un balance para esta oportunidad, analizar los logros, el estado del arte, lo que falta. Creo que para una fecha de este calibre, sería importante. Pero, en cambio, voy a dejar que lo hagan ustedes. Se aceptan saludos, felicitaciones, odas, alabanzas, así como también críticas constructivas, o de las otras, insultos, amenazas, etc… Es importante para mi que hoy no se callen, digan lo que sea, digan que les parece, digan que quisieran ver.

Bueno, de nuevo, muchas gracias a todos!

Ofrecido

2005-12-01T16:30:00.000-03:00

ok, no tengo taaan crecido ni el pelo ni la barba.. exageré un poco...

Joven argentino ejemplar, si los hay, busca empleo de lo que haiga también. Así como me ven, tras el rotundo fracaso del modo rata que anunciara allí por agosto del corriente año (lo prendí, pero estaba desenchufado, no me di cuenta…). Me veo en la necesidad de buscar algún empleo en relación de dependencia. En lo posible bien remunerado, en realidad cuanto más remunerado mejor, y con buenas condiciones laborales.

Conciente soy de que la mayoría de los lectores de esta loable página virtual se encuentran muy probablemente en las mismas condiciones que un servidor o, a lo sumo, se han podido agenciar de un puesto de trabajo que defenderán con uñas y dientes.

Pero existen algunos pocos agraciados que a lo mejor estén bien ubicados. Que cuenten con un buen sueldo y hasta tal vez tengan gente a cargo suyo. Es el caso de Anita por ejemplo, que tiene un blog requete divertido ¬¬, casi tanto como ella que aparte le queda tan bien todo lo que se pone ¬¬. A ellos me ofrezco con animosidad de cumplir todas sus expectativas y desempeñarme con propiedad en el trabajo que me ofrecieren.

No voy a poner mi currículum aquí, porque sería tedioso para todo el resto de mis seguidores, pero a quien le interese puede contactarme por mail a aristi1982@yahoo.com.ar .

Desde ya, muchísimas gracias por su tiempo, disculpen las molestias y enseguida continuamos con más Crónicas de Fede!

UPDATE: Nueva canción en Aristimusic! --> Sheila Nicholls - Fallen for you (de la película High Fidelity)

Pero que las hay, las hay?

2005-11-23T18:55:00.000-03:00

creer o reventar? Reventar!

Hace hará poco más de un par de semanas, mi hermanita se andaba sintiendo más o menos. De hecho, falto al colegio un par de días.

Nada de todo esto resulta demasiado extraño, y no me hubiese llamado la atención, de no ser por como se manejó la resolución del asunto. En esos días estaba de visita mi abuela, y, coincidentalmente, era el día en que la doméstica realizaba sus labores también. El malestar de mi hermanita fue decretado por mi abuela bajo la clasificación de empacho. Y Aurora, la doméstica, que ya es casi una más de la familia, conocía una amiga que sabía curar el empacho.

Lo especialmente inconciliable es que mi abuela se declara ferviente del credo católico apostólico romano, y, era mi entender, que el mismo no admitía creencias de índole supersticiosa, de empachos, males de ojo y brujerías…

De todos modos, bajo el la bandera de “Las brujas no existen, pero que las hay, las hay” llamaron a la hechicera en cuestión.

Cabe aclarar que las brujas ya no son lo que eran. Inmersas en el mundo postmoderno como lo están, en la era de las comunicaciones se han adaptado al medio y vuelto más eficientes, al punto que la señora en cuestión, resultaba capaz de curar un empacho vía telefónica.

Un par de días mas tarde mi hermanita se sentía mejor. ¿Magia? ¿Coincidencia? No y si respectivamente, no era un malestar terminal, era obvio que se le iba a terminar pasando… pero bueno, si quieren pensar que la bruja hizo algún gualicho por teléfono, allá ellas. Yo, como hombre emblemático de ciencia que soy, me quedo del lado de la realidad.

El Freudismo en la Facultad.

2005-11-16T15:15:00.000-03:00

- y.. si.. tenes un poco de pervertido polimorfo.. si si...

Investigación en el campo dirigida por Aristimuño y su equipo de colaboradores.

Sostengo que… en la facultad de psicología de la UBA adulteran el café, o algún otro ingestivo. Sostengo que, la facultad toda esta siendo dirigida, en realidad por una secta pseudoreligiosa de corriente psicoanalítica. Amantes ellos del amigo Segismundo y su teoría, y no bastándoles ya el tratar de parecerse a él, pretenden hacer que nos parezcamos todos. Y no hablo simplemente de una bajada de línea constante a favor de esa escuela de psicología, ni del limitado abanico de posibilidades y atascamiento en el psicoanálisis que nos ofrece la facultad. Hablo de un proyecto mucho más invasivo. Estamos hablando de poderosos psicofármacos que nos suministran discretamente, que nos hacen perder el cabello, crecer la barba y usar trajes marroncitos, nos sugieren fumar en pipa y comprar un diván. Y nada podemos hacer contra ello.

Pero esto no sería ciencia si además de ser universal, como lo es mi afirmación, no fuese, a su vez, contrastable, comprobable en la empiria. Y para ello, no hace falta más que dirigirse a la facultad y ver la gente pasar. Especialmente a los mayores, los profesores. Verán como la gran mayoría de ellos tiene un aire freudiano, y se muestran orgullosos de ello. En los estudiantes también se pueden observar síntomas, si bien está claro que en ellos, la transformación no se halla en un estadío tan avanzado como en los profesores. Pero puede notarse una tendencia a la barba, entradas prominentes, y la propensión a flashear disparates.

Como estudiante de esta carrera que soy, el asunto me concierne en demasía. Si bien, por suerte, a mi no me gusta el café y tal vez me salvo. Caso contrario, no sé, ¿que me sugieren? ¿Un look rebelde onda “Tres ensayos” (1905) o un look mas tradicional tipo “Psicoterapias de la histeria”(1895)?

Explicación del dibujo: Ese de ahí soy yo con un look freudiano, y el luchador de Catch.. bueno, se sabe que tienen los re traumas los luchadores de Catch…

Chronicles of the Past V

2005-11-11T17:54:00.000-03:00

Ippon!!!

Fragmento extraído del libro “Fede, vida y obra” que escribiera Albert Einstein después de aburrirse de la relatividad:

"The Metropolitan Champion"

“… y así, flaco como lo ven, era un feroz contrincante en los tatamis. Dos años abogó su espíritu y su ki a seguir el camino de la suavidad, el judo. Dos años en los que por supuesto revolucionó ese hermoso deporte de origen japonés.

Lamentable, sucesos de su vida privada lo obligaron a alejarse de los randoris (combates) y colgar su judogui cuando aún portaba, aunque con orgullo, un obi (cinturón) naranja. Sucesos como ser la utilización exhaustiva de su tiempo y energía por parte de un trabajo demandante, una carrera profesional en la universidad de Buenos Aires y su siempre completa agenda de ídolo de las masas.

Sin embargo, ni sus sólo dos años, ni lo anaranjado de su cinturón lo detuvieron a la hora de ajusticiarse el título de Campeón Metropolitano de su categoría.

Numerosos antiaristimuñans han tratado de desmerecer semejante logro aludiendo que nadie más que él se presento en su “ridícula” categoría de hasta 65 kg. Patrañas! Digo yo! Tanto más mérito para él. Ya lo dijo Sun Tzu en “El Arte de la Guerra”, tanto mejor es ganar una batalla antes de librarla. Y si el porte de Aristimuño intimido a sus cobardes rivales al punto de que se negarán a presentarse, tanta mas gloria para él! …”

PD: La música anda de nuevo! Escuchenlán!

Paciencia

2005-11-07T08:37:00.000-03:00

Estimadísimos, quería excusarme ya que esta semana me voy a tomar un pequeño retiro. Me encuentro un poco desbordado con asuntos académicos y el nivel de calidad que acostumbro en este humilde espacio me exigiría un tiempo del que no dispongo.

Sé que sabrán comprender, el fin de semana reanudamos con los funcionamiento normal de "Las Crónicas de Fede".

Muchas Gracias.

Atte. La Dirección.

War, It´s Fantastic! (a pedido del público!)

2005-11-02T20:58:00.000-03:00

Mayday mayday

Kkkggg Aquí Aristimuño kkkggg mis coordenadas son X45, Y64 kggg repito kkkgg X45, Y64 kkkgggggggg la misión de rescate para con el Sargento Ogost es dificultosa kkkgg pero necesitamos ese cargamento para el Sargent kkggg Pepper kkkggg Sebas kkkggg tengo un código 58 en progreso kkggg si, me atacan dos hombres empanada kkggg uno tiene un palo kkggg repito kkggg uno tiene un palo kkkggg ninguno tiene buenas intenciones kkgggg intentaré la maniobra 34 del manual kkkggg pero solo puedo ganar tiempo kkkgg envíen apoyo kkkggg esperen mi señal kkkgg … kkkggg … kkggg si algo sale mal kkggg por favor kkggg díganle a Jenny que la amo kkgggg Cambio y Fuera! kkgggg

Invasión

2005-10-28T13:31:00.000-03:00

Aguanta maldita base!

Hace ya un tiempo que las guerras ya no se justifican en la expansión territorial. La época de los grandes imperios, de los deseos de dominación mundial pareciera haberse erradicado desde la segunda guerra mundial. Si, guerras sigue habiendo, pero la expansión imperial ya no es excusa, ahora inventan cosas como conflictos religiosos, o guerra preventiva. Puede que en el fondo, subyaga la idea imperial, pero al menos, está ya no es aceptable como declarada.

Quizás sea una nueva revolución de pensamiento, quizás solo sea la moda retro, pero he de denunciar, que aquí mismo, en Palermo, se está erigiendo un imperio, un imperio que pretende hacerse con el dominio de toda Capital Federal. Y luego… luego quien sabe… el país, el mundo, el universo!

La coalición de Palermo Hollywood y Palermo SOHO, fortalecida por la afluencia turística y el consumismo e individualismo que conlleva la personalización del postmodernismo, haciendo alarde de un espíritu ambicioso, carcomido por la codicia, se expande. Tomando como núcleo central y base de operaciones a Plaza Serrano, ha comenzado a avanzar periféricamente.

¿Su estrategia? Simplemente la ocupación. Está claro que los barrios no estábamos preparados para una invasión desde el interior, no contamos ni con ejércitos, ni con defensas de ninguna índole. El general enemigo advirtió esta flaqueza, y la está exprimiendo hasta las últimas consecuencias. Por Dios! Ya han cruzado Scalabrini Ortiz! Han abierto un Denim Center en Soler y Julian Alvarez; restaurantes paquetes en Paraguay y Araoz, Araoz y Mansilla y Julian Alvarez y Guatemala; hay rumores de… UN CENTRO DE PILATES!

El presente, no es sino un llamado de alerta. Un llamado a la acción, a la organización. A la defensa de esto que llamamos Hogar. Y no se equivoquen, ahora somos nosotros, Palermo Viejo, Palermo Sensible, pero, ¿después? ¿Después que sigue? Once, Abasto, Recoleta, Urquiza, Belgrano.. y después? Quilmes, Lomas, Villa Madero, San Justo, San Isidro, Vicente López, Tortuguitas… ¿Es que acaso no lo ves? Después seguís vos!

Aristimusic!

2005-10-23T18:20:00.000-03:00

El soundtrack de la vida.

¡Enhorabuena amantes del buen arte! Por la presente, y en mi ánimo de continua superación, este humilde espacio se expande una vez mas con una nueva sección. La sección que estabas esperando.

No es música. Es Aristimusic!

Con este espacio (que pueden localizar en la barra lateral por sobre el Ciclo de Cine Aristimuñil), trataré de predicar la buena música. Predicar aquella música que, de repente, no figura en el acopio común de conocimiento, si bien quizás, algunos la conozcan. Con esto no quiero desmerecer el resto de la música, pero pretendo privilegiar este espacio para aquellas canciones que no circulen en el circuito comercial.

La idea, es que se tomen unos minutos, y la escuchen, a lo mejor descubren algo que les guste. Desde ya, en la democracia que nos caracteriza, serán recibidas con gusto en la crónica de turno críticas, sugerencias, opiniones y demases.

La frecuencia de renovación musical será “Aproximadamente semanal”, según lo definido en el Manual de Frecuencias de Adamson y Lottman (1997).

En algún futuro, cuando pueda grabarlas con propiedad, es posible que ponga en este espacio también alguna canción de mi autoría, cuando así lo haga serán avisados.

Disfruten, y muchas gracias!

La Patagonia en jaque

2005-10-17T12:51:00.000-03:00

Larga vida al Rey...

No se como se lo voy a explicar a Kirchner, pero aposté la Patagonia en un partido de ajedrez.

Fernanda, representando a la república de Chile, dejo un desafío abierto en su blog. Desafío al que, por supuesto, no me pude negar. Y así comenzó la guerra. Para hacerlo mas interesante, le aposté la Patagonia contra su Isla de Pascuas.

El primer asalto fue mío. Por suerte, a mi reina no le salto el antidoping, y le pudimos arrebatar una victoria. Se nos complicó ahora, ya que el segundo asalto le pertenece a ella. Un magnífico despliegue estratégico y un animismo mucho más ofensivo se lo adjudicaron.

Si, podría alegar que yo estaba muy distraído, manteniendo 31 conversaciones simultáneas de msn y agasajando a un invitado que me paso a visitar justo en medio de la partida. Podría, pero no lo voy a hacer, fue una victoria digna y reconozco mi derrota.

Aún resta, sin embargo, la tercer partida. “El bueno” que le dicen. Me tengo fe para asegurar la Patagonia como patrimonio nacional. Claro, mientras tanto, y hasta que se decida la suerte de la misma en la tercer partida, temo que será declarada zona libre, tierra de nadie, vale todo.

Numerosos aglutinaciones de individuos de dudosa moral ya se están dirigiendo junto con un montón de aparatitos que vibran y algunos animales de granja a disfrutar en esta tierra sin reglas…

Sin embargo, actualmente, se está estudiando la anulación de esta medida, ya que Fernanda, sería brasilera, hecho que anularía toda la transacción...

De todas maneras, el show a de continuar, aunque mal no sea por el honor simplemente. Los tendré al tanto de el resultado del juego de los juegos.

Fernanda: Bien jugado. Felicitaciones. Nos vemos en el cuadrilátero.

La Pegatinada

2005-10-13T10:24:00.000-03:00

Yes! aprendé inglés, eh?!

Pegatinar volantes es una labor harto demandante aunque no lo parezca así. Una vez concluida mi primer tanda de parciales, decidí que era tiempo de comenzar la pegatinada, al menos por el barrio, y eso me dispuse a hacer el pasado martes.

Yo sinceramente no entiendo como la evolución no se dirigió a darnos un brazo mas, porque en serio, hubiese resultado bastante útil. Yo creo que si ayer me filmaban y me pasaban en fast forward con música de Benny Hill podrían haber recolectado una pequeña fortuna. Sólo imagínense, yo debía transportar todas las volantinas, mas una tijera mas cinta scotch. Ahora, para cortar un trozo de cinta scotch necesitaba ambas manos, de modo que depositaba las volantinas en el suelo. Estas, por supuesto, con el viento empezaban a volarse, así que las pisaba con un pie para que no se vuelen. Luego, cortaba la cinta scotch, pero me quedaba la tijera en la mano, tenía que dejarla con suavidad en el bolsillo, luego agacharme para agarrar una volantina, la segunda porque la primera tenía toda la marca de mi zapatilla que la pisaba. Cuando por fin la tenía, con el viento y el ajetreo, la cinto scotch que había cortado ya estaba toda pegada sobre si misma.

Finamente, y gracias a que el bueno de Hugo me presto un morral donde colocar las volantinas, y que finalmente descarte el uso de la tijera para pasar a los dientes (si, te queda un gustito delicioso en la boca) pude dinamizar un poco el proceso, de todas formas fue muy lento.

Yo no sé si yo seré muy lento, o si habrá muchos postes por cuadra en mi zona, pero en aproximadamente dos horas de pegatinación, cubrí apenas 6 cuadras…

Bueno, si alguno de ustedes pasa por Palermo y ve algún cartelito, péguenme un llamado, aunque sea para avisar que lo vieron, así siento que valió la pena…

Federicosas

2005-10-11T12:24:00.000-03:00

- Nos reunimos con unos amigos a disfrutar la mutua compañía y jugar al playstation II.

- Nos colgamos editando a Irán, hicimos 5 jugadores como nosotros y después hicimos a Barakus, Arnold, Mr. Palmera, Ricky Ricón, Sakuragi y a Francella.

- Estuvimos 3 horas editando el equipo y después jugamos 3 partidos nada mas…

- El Momentum de la noche: “- Che, Francella esta de suplente, Poné a Francella” (…)

Una idea millonaria

2005-10-07T18:59:00.000-03:00

mmm... le ponemos un... 8.. si si ocho.

No hace mucho, en una reunión familiar, para celebrar me encargaron dirigirme a Pérsico a comprar un kilo de helado. Entonces presencié como se hacía añicos mi idea millonaria del helado de frutilla granizado con chocolate al verlo presente en el menú de la heladería en cuestión. (Delicioso, cabe agregar)

Desde entonces, he vagado por la vida en busca de una nueva idea millonaria, que me asegure un buen porvenir.

Por fin la he encontrado, merced de estos últimos días soleados primaverales y un paseo por la plaza Las Heras. Es prácticamente una playa allí, la gente lleva su lonita y en malla, toman sol, juegan a las cartas, a la pelota, leen un libro, etc…

Me transporte a mis vacaciones costeras, recordé esas tardes entre el bullicio del extremo aglutinamiento de personas, sentado en mi reposera, viendo la gente pasar. Especialmente viendo pasar a las damas. Si, admitamoslón, la playa entraña un placer voyeurista, y con él, he descubierto una veta comercial de alto calibre!

Las avionetas que pasan con la propaganda colgando al viento, o los autos llenos de parlantes… si, serán útiles, pero son desdeñados ante la visión de nuestro objeto perdido, el objeto de deseo, que nos rodea, nos circunscribe y nos envuelve.

Y precisamente ALLI, y no en otro lugar, es donde hay que atacar, hay que publicitar en los cuartos traseros femeninos! “Publicidad Dorso Distal”. Imaginen la fortuna que se puede juntar.

Por supuesto que los precios van a variar según la calidad del “espacio publicitario”, para esto, habrá un comité que juzgue los mismos, al que, mínimamente pretendo pertenecer.

Damas y caballeros, esta genial idea multimillonaria está a la venta. Comenzamos la puja con humildad, digamos 700.000 U$S. Escucho ofertas.

PD: También estoy interesado en canjes, asi que expongan sus ideas millonarias!

Zzzz...

2005-10-03T11:12:00.000-03:00

Zzz...

...

...

...

.... zzz...

!!

...

msk msk...

aaaaaaaaaahhhhmmmmm...

...

aaahhh solo soñaba despierto un rato... nunca les pasa?

Mi Ley

2005-09-29T10:13:00.000-03:00

El combo completo: peluca, martillito, atril y dedo acusador!

Cada tanto me agarra la chiripiorca y alguien me dice algo que no me suena bien y me deja pensando. No estilo plantear asuntos sin un costado amigable con algo de humor, pero no se si pueda incluirlo en esta oportunidad.

No sé si el asunto es tan serio, pero me resonó bastante, el pasado lunes, asistí a una conferencia sobre “El Campo Psi-Jurídico”. El seminario fue bastante interesante y concluye el lunes próximo pero me llamó en particular la atención un detalle, que quizás pasó inadvertido a la mayoría… No constituía para nada parte central del discurso que nos ofreció el licenciado, pero en un momento se refirió a la Ley con una visión bastante alarmante a mi gusto. Según él, la función de la misma era la de regular la venganza social.

Pensar que la ley existe para regular la venganza me parece atroz, no me parece sano, institucionalizar un concepto tan negativo como la venganza. La ley y su aplicación deberían existir para evitar el daño, no para provocarlo o regularlo. La ley no debe sancionar (nótese que digo sancionar y no castigar, esta diferencia también la realizó el licenciado) al infractor para consumar una sed de venganza por parte de la sociedad damnificada, sino que la función de la sanción debería ser correctiva, preventiva. Es decir, de acuerdo, no permitamos que el infractor siga perjudicando.

Al final de cuentas me quedo con la siguiente frase:

“La venganza nunca es buena, mata el alma y la envenena”
- El chavo del ocho, contemporáneo.

Por la ciencia!!

2005-09-23T11:37:00.000-03:00

Por la ciencia!!

Era menester encausar todo este caudal de energía cognitiva que manejo, era menester hacer algo digno, legar algo a la humanidad.

En consecuencia, me reuní con dos iluminados que se encontraban en mi misma posición, desperdiciando su cosmoenergía como si esta creciera en los árboles.

Ellos son:

Leonardo Segismundo Benedetti, 24 años, Filósofo y Filántropo, Presidente de la comisión Psicológica de USAT y OCU, Director del departamento de transporte de la Ciudad Autónoma de Buenos Aires, Maestro Mayor de Obras de la Arquitectura del Aparato Psíquico, Profesor por vocación, Prócer de la ciencia, Héroe de multitudes. Máximo Plenatario y Seminarista y, además, tiene un Peugeot azul.

Melisa Casandra Codina, 23 años (ya casi 24), Licenciada en Letras e Idiomas, Lingüista, Semióloga, Ingeniera en Sistemas y Técnica Macronuclear, Jefa de Cátedra del Departamento de Epistemología de la UBA y la Universidad de La Matanza, Directora del Instituto de Investigaciones Socioculturales y Misceláneas de la Comisión Mundial de Investigación. Doctora, Socióloga. Genia de profesión. Y encima, es linda!

Los tres nos juntamos en un café, para hablar simplemente, nos vimos a las caras y nos dimos cuenta de lo obvio. Entonces nació un equipo de investigación que pasará a los anales de la historia, superando límites, fronteras de la ciencia, cruzando barreras, con elucidación crítica y análisis en profundidad.

Por la presente, no hago más que presentarnos. Ya tendrán noticias nuestras. Sea en esta humilde página o bien en las más reconocidas publicaciones de los círculos científicos.

El Problema Económico de la Sexualidad

2005-09-16T10:20:00.000-03:00

Educación Sexual, pero sin usar un profiláctico y una banana de cotillón.

Viene a mi atención estos días, siendo que anteayer fue el cumpleaños del buen Ramón Villalobos, el pasado domingo, el de mi hermana, el fin de semana anterior el de la buena de Miriam, también el de otros dos compañeros de la facultad, el domingo próximo el del Licenciado Leo, que será seguido por Eugenia, El talentosísímo Has, David, mi señor Padre, mas amigos de la facultad y tantos, pero tantos más, que en estas fechas comprendidas entre los meses de agosto a noviembre cumpleaños el 84% de la gente que conozco.

Siendo una persona atenta como soy, esta mala distribución demográfica de aniversarios atenta contra mi economía personal, así como la de todo aquel que disfrute del placer de hacer un buen regalo.

Alertado por las terribles consecuencias y variaciones a los valores de los mercados de valores alrededor de todo el mundo que acarreará sin duda este fenómeno y en mi carácter de hombre de ciencia y héroe de las masas me dispuse a estudiar las causas de este indeseable aglutinamiento de cumpleaños.

La línea lógica es sencilla de seguir. Para que la gente nazca, y por ende, festeje su cumpleaños en las fechas en cuestión es menester que hayan sido concebidos aproximadamente 9 meses antes. Tras aplicar regla de tres simple, podemos afirmar que existe un exceso de procreación en los meses comprendidos entre diciembre y marzo. He decidido llamar a este nuevo fenómeno “El frenesí sexual del verano”.

Investigando con mayor profundidad podría agregar que las causas del “frenesí” son, entre muchas otras, que es una época muy celebrada del año, muchas festividades, navidad, año nuevo, reyes, mucha fiesta, mucho alcohol. Además, ya de por sí, el verano es una temporada “calienturrienta”, el calor nos obliga a llevar poca ropa, exhibir en mayor medida nuestros cuerpos, la playa, los bikinis, las olas y el viento.. y si, mucho sucundúm sucundúm… Es es, en efecto, el problema. Demasiado sucundúm sucundúm.

Pero ahora que han sido concientizados sobre este problema que nos toca a todos. Podemos hacer algo al respecto. Procedan en su frenesí, pero con decoro, cautela y conciencia social. Piensen un poco en el mundo que le quieren legar a sus nietos. Y cuídense mucho.

Desde ya, se agradece su colaboración.

Chronicles of the past IV

2005-09-11T16:10:00.000-03:00

Don-de Don-de-esta Fede? (Clickeen la foto para poder leer lo que dice)

Donde esta Fede?

La siguiente, es una de las más grandes aventuras que jamás se hayan vivido. Es sabido que viví 2 meses en Yucatán, México, que ya es una aventura de por sí. Pero en esta oportunidad les voy a contar de cuando no estuve en México, ni en Argentina, de hecho, en ningún país.

Me es necesario introducir la historia para su correcto entendimiento. Al llegar yo al país del chavo, tenía yo 21 años. Tarde me enteré que las aduanas mexicanas de Cancún son manejadas por uno de los más sañosos núcleos anti-aristimuñans. Aprovechando la excusa de que me encontraba solo, me retuvieron 4 horas en una oficinita sin permitirme el básico derecho humano a una llamada telefónica. Luego se vieron obligados a dejarme pasar, pero no sin antes ponerme un sellito en mi pasaporte para alertar a todos los anti-aristimuñans de México!

Y así fue, que transcurridos los 30 días me veía en la obligación de conseguir una prórroga para el visado de modo de poder permanecer en el pinche país. Y aquí está la genialidad de mis enemigos, ese sellito no me lo permitía. Entonces tuve que improvisar un viaje a Belice, y después volver a entrar a México de está manera, ampliaría mi estadía.

Belice es como la feria Jipi de Yucatán… tiene todo una antesala al país que es como Tax Free Shop de un aeropuerto y se consigue de todo muy barato. Estuve gran parte del día en esta zona viendo chucherías, me compre un par de ojotas. Luego me diriji al puesto de entrada de Belice, les explique mi situación y me dijeron: “Pero para que vas a pasar a Belice? Es re aburrido, si querés te firmo entrada y salida.”. “Y Daaaaaale…”

El problema fue al volver a intentar entrar a México… pues mi pasaporte aún tenía ese sellito. Y no me querían dejar pasar. Ya había usado todo el dinero del que disponía y por ende, no podía volver a entrar a Belice, que costaba U$ 50. Asi que tuve que esperar a que cambien de turno y ver si podía convencer a otro empleado de México.

Mientras tanto estuve en el limbo. No estaba ni en México ni en Belice. Estaba en el Limbo. En el País de Nunca Jamás. Solo que aquí hablaban una mezcla rarísima de Ingles, castellano y algunos lenguajes autóctonos…

Finalmente, tras arduas negociaciones pude volver a la existencia, volví a ocupar un lugar físico en el mundo. Me comprometí a abandonar el país de del Chavo en 30 días y así lo hice.

… Y aquí estoy.

Soy.

PD: Nico Favio, alto músico, y su banda. Van a estar tocando este mes. El sabado 24 tocará en la feria de caminito al aire libre, gratis. Y lo mas importante, el viernes 30 a las 21 hs, tocará en el ND Ateneo con su banda y a un grupo de percusionistas arabes y todo un montage de teatro de la escuela de actores de Lito Cruz. Aquí Las entradas costarán de $15 a $30 pesos, pero es una fecha muy importante, porque es su primer concierto posta. Si ya lo escuchaste, sabes que se merece el apoyo, y si no, dale una oportunidad, vas a ver que te va a gustar. Le pone toda la onda! Si les interesa, hablen conmigo que podemos conseguir anticipadas, entradas de $30 a $15. Muchas gracias.

Un lagrimón

2005-09-06T13:30:00.000-03:00

llorando como niña chiquita...

Se me pianta un lagrimón cuando…

(el orden de los siguientes factores no altera el producto)

- veo El Rey León, no sólo por esa escena cuando Simba le muerde la orejita a su padre muerto (golpe bajo!) sino que viendo tal obra magnánima del séptimo arte.
- veo el capitulo de la final de los Supercampeones, el Niupi contra el Francocanadiense… Oliver vs. Steve…. (aguante Steve)
- en algún capítulo de Gilmore Girls… si, cuando lo engancho lo veo… y que? No me juzgues!
- cuando la vuelca Hanamichi en Slam Dunk!
- con el final de Cowboy Bebop. (Alta serie!)
- con Braveheart, cuando da el discurso y cuando grita FRIDON!
- cuando se va Cris Morena en Amigos Son Los Amigos…
- cuando el chavo se fue de la vecindad falsamente acusado de robo… (“no te vayas chavo”)
- cuando vuelve y le dice a Quico que no le pidió a Diosito que atrapen al ladrón, sino que el ladrón se haga bueno… (el chavito me enseñó tantas cosas…)
- cuando el chavo regala el camioncito que le regaló el señor barriga en navidad al recién nacido de la vecindad porque era pobre y no tenía nada…
- cuando están dibujando en la vecindad y el chavo muestra una hoja en blanco y dice que dibujó su desayuno de hoy… (sniff.. terrible!)
- cuando vi Peter Pan en el teatro con mi hermanita y me paré para gritar: “Yo creo en las hadas!”
- cada vez que me querían como amigo… (guachas de mi…)
- cuando escucho la musiquita de Indiana Jones o la de Mac Gyver.
- cuando veo que me hicieron 36 coments en la crónica anterior!!!

Y a vos?

Deseos

2005-09-01T12:20:00.000-03:00

Como el de Aladín, pero más onda Banana Pueyrredón

Muchas veces me encuentro pensando con antelación como resolver situaciones de modo que me sea posible desempeñarme provechosamente llegado el momento.

Tal es el caso que yo sé que haría si ganara un millón de dólares, se que haría ante una situación de rehenes, una invasión alienígena o bien si mi barco pierde el rumbo y quedo abandonado a mi suerte en una isla desierta.

Otra pregunta ante la que más me enfrento imaginariamente es como desenvolverme el día que me encuentre con una lámpara que contenga un genio dispuesto a concederme 3 y solo 3 deseos. Se trataría sin dudas de una oportunidad única y no es cuestión de desperdiciar deseos! Además, en mis 23 años de vida, no me pasó nunca asi que no puede faltar mucho para que me suceda.

Tengo bien pensados mis 3 deseos.

Primero que nada, pediría tener talento natural prodigioso para todas las disciplinas de modo que me cueste 1/10 de lo que le cuesta a cualquier hijo de vecino aprender algo. O sea, que yo, en una año, pueda aprender a tocar el piano, hacer judo, pintar, montar a caballo, domar rinocerontes, etc… de la misma manera que a otrao le llevaría 10 años hacerlo.

Mi último deseo, sería olvidarme que jamás pedí deseos, de modo que no sepa que hice trampita para ser tan bueno en todo.

Pero me viene restando mi segundo deseo. Originalmente pensaba malgastarlo en alguna nimiedad como la paz mundial o el fin del hambre. Hasta que me di cuenta lo que en verdad quería.

Desde chico siempre sentí un gran placer destruyendo las protecciones de tergopor de las cajas de televisores, VCRs, computadoras, etc. Ergo, mi segundo deseo pasa a ser definitivamente una casa a escala real hecha íntegramente de tergopor para destruir a mi antojo.

¿Ustedes que pedirían?

Federicuentos: Una de espías (2da parte)

2005-08-28T15:19:00.000-03:00

Al despertar, se encontraba aprisionado en una celda junto con un afro americano barbudo. La celda estaba en medio de una gran sala de baldosas blancas. En sus paredes había grandes ventanales por los cuales se podía observar una gran piscina con tiburones, orcas asesinas y tortugas mordedoras.

Miró a su compañero de celda.
- ¿Quién eres tú?
Por toda respuesta tarareó la musiquita de MacGyver. Maxwell decidió entonces ignorarlo. Tenía que pensar una forma de salvar el día.
Entonces escucho una risa maléfica (tipo “mujejejejeje”) que provenía de un sillón de los de rueditas que le daba la espalda a unos 20 metros de la celda. El sillñon giró sobre si mismo y allí estaba sentado Siegfried.
- Vaya, vaya, vaya. Pero si no es el mismísimo agente 86, nada menos que Maxwell Smart.
- Ríndete Siegfried, el edificio esta rodeado por 18 escuadrones de alto impacto de CONTROL!!
- No sea ingenuo señor Smart, ¿De veras espera que crea eso?
- ¿Me creería 2 escuadrones?
- Tampoco.
- ¿Uno?
- …
- ¿3 policías con una moto?
- …
- ¿Un guardia Urbana con un caniche toy de pocas pulgas?
- Lo siento señor Smart.
Y continuó:
- Ahora voy a liberarlo para mostrarle mi genial plan de dominación mundial. Por favor, no intente nada estúpido, a una sola orden mía esta sala se llenaría de guardias de KAOS que lo neutralizarían y me vería obligado a alimentar a mis pecesitos con sus restos…
Y dicho esto tomó una gran bocanada de aire… lo había dicho de corrido sin respirar.
- ¿Me está usted amenazando Siegfried?
- Erm… si
- Oh…
- Mis orcas hace mucho que no se alimentan, les vendría bien un bocado… ¿Sabe? Las orcas en verdad son delfines, ¿Sabía eso?
Se activaron todos los engranajes de Max a la vez. Tanteó su bolsillo, si, aún tenía su lapicera. Sin embargo esperó, “espera que abra la puerta..:” se repetía para si. Cuando por fin un chirrido anunció que la puerta estaba abierta sacó su lapicera la arrojo al aire y mientras Siegfried miraba distraído el vuelo de la lapicera lo neutralizó con un golpe de Karate con el canto de su mano.

Al ver esto, los dos guardias que cuidaban la puerta arrojaron sus armas y corrieron hacia el botón de auto destrucción que se encontraba en el panel de control. Los interceptó el compañero de celda de Max. Eran dos contra uno, pero él era bastante corpulento y parecía conocer algún estilo de lucha libre y pudo detenerlos con relativa facilidad.

- Bien hecho. Si llegaban a tocar éste botón, el lugar volaría en pedazos.
Y al decir esto, cuando señalaba “este botón” sin querer lo presionó.
Toda la sala tomaba intermitentemente un color rojizo producto de las luces que se prendía y apagaban, mientras una estridente y monótona sirena sonaba en todo el lugar junto con una grabación que anunciaba la cuenta regresiva para la destrucción total.

A la voz de “huyamos!”, Max comenzó a correr en círculos. El negro barbudo derribó una puerta, tomó a Max y lo puso a salvo.

Juntos vieron como todo volaba en mil pedazos y entre los restos de los secuaces de KAOS que caían del cielo Max juzgó el momento oportuno para despedirse.
- Creo que es la hora de la despedida amigo. Recuerda que todo lo que viste hoy es mega secreto así que… tú sabes…. Muzzarela.
Al oir esto el negro rompió en llanto y entre sollozos le explicó que hacía 24 años que estaba en Parque Chas y no podía salir. Entre su larga cabellera y su amotinada barba, Max pudo distinguir sus ojos de perro arrepentido, con sus miradas tan tiernas, con el hocico partido y el rabo entre las piernas y no pudo tolerarlo.
- Ten – le dijo entregándole la Guía T – tú la necesitas mas que yo. Ya concluí mi misión aquí, no tengo mas necesidad de ella.

Y dicho esto se retiró. No pensó que necesitaría de la Guía T para salir. No imaginó que su zapatófono no tendría señal en Parque Chas. Esa, fue la última vez que alguien vió al bueno de Max.

No se pierdan el próximo capítulo de Federicuentos!!!

Federicuentos: Una de Espías (1era parte)

2005-08-24T23:14:00.000-03:00

Segunda Entrega de la saga "Parque CHAS"

Hace un mes que estaba viviendo con su jefe. Un día, al llegar a su casa había encontrado al 44 escondido bajo la cama que compartía con la 99, su esposa, y por mas que quiso, no le pudo creer que estaba allí para darle una información súper secreta con respecto a una misión.

Sobra decir que las consecuencias de la convivencia con su jefe fueron unas una serie de enredos hilarantes y unas cuantas jaquecas para su jefe.

Finalmente, su jefe recibió la información ultra secreta que lo liberaría de Maxwell, la ubicación de la sede central de KAOS. De inmediato, se dispuso a mandar a Max en una misión requete contra secreta:
- Max, tengo una misión para ti. Hemos descubierto la localización de la sede central de operaciones de KAOS.
- Es información confidencial jefe?
- Requete contra secreta Max.
- Entonces, el reglamento exige que utilicemos el Cono del Silencio.
- Es… realmente necesario Max? No hay nadie aquí…
- …
Entonces presionó el botón y el Cono del Silencio descendió.
- Como te decía Max, hemos descubierto la localización de los cuarteles generales de Kaos.
- Que?
- Que hemos descubierto la localización de la sede central de KAOS.
- Que dice jefe? No lo escucho.
- HMPF!
El jefe volvió a presionar el botón para retirar el Cono del Silencio.
- Muy bien Max, escúchame bien…

Y así, unas horas mas tarde, se encontró a bordo de un jet súper sónico archi secreto rumbo a Buenos Aires. Claro que antes tuvo oportunidad de ver al científico de CONTROL quien le otorgo una muy útil lapicera que emite sonidos que le permiten a uno comunicarse con los delfines.

Llegó a Buenos Aires y sin perder tiempo, siguiendo sus instrucciones mega plus secretas adquirió una Guía T y encaminó sus pasos al Parque Chas, Donde habita el KAOS. Gracias a la Guía T pudo ubicarse, pero por caminar mirando la guía no prestó atención y se comió un semáforo. Un agente de KAOS aprovecho el desconcierto para capturarlo. Habían usado “el viejo truco de sorprender desde atrás con una gasa con amoníaco”!

No te pierdas el desenlace de esta historia el próximo domingo!

Mi amigo Kevin.

2005-08-21T04:03:00.000-03:00

gracias Kevin!!

22:01. Mi casa.
Voy a ir a verlo a Kevin Johansen. Si, solo voy a ir. Ya me probé autosuficiente cuando fui a ver a Alejandro Filio al Ateneo, y la verdad que la pasé bárbaro aquella vez, de modo que nada me va a impedir que vaya a verlo a Kevin.

Sin embargo, mi espíritu aventurero me oprime hace rato, necesito algo más que sólo ir a ver el concierto de un groso como Kevin Johansen.

22:38. Colectivo linea 152. Camino a Madero Tango.
De modo que así son las cosas. Una leve llovizna cae sobre la ciudad de Buenos Aires y entre mis piernas en estos momentos, reposa mi guitarra. En mi bolsillo, un marcador indeleble. En mi corazón, mucha fe y esperanza, ya que no tengo idea de cómo es el lugar este y no se cuales serán mis chances de obtener lo que quiero.

22:49. Colectivo linea 152. Camino a Madero Tango.
El Concierto “empieza” a las 00:00 Hs. Estoy llegando temprano para tratar de propinarme una buena ubicación.

22:57. Colectivo linea 152. Camino a Madero Tango.
Estoy llegando. Deséenme suerte!

23:09. Madero Tango.
Dos señoritas muy amables me recibieron, corroboraron mi reserva y me hicieron pasar a un área con sillones para esperar.

El lugar es muy bonito. En el centro hay un escenario en el que en estos momentos canta tangos una vieja. El guitarrista es muy bueno. Alrededor del escenario están dispuestas un montón de mesas formando un amplio círculo alrededor del mismo. También hay mesas en la planta alta.

23:36. Madero Tango.
Llegó Kevin Johansen y The Nada. Entraron por la misma puerta que yo.

En modo Fana casi groupie: on me acerqué a él:
- Kevin, maestro!, me firmás la guitarra?
- Como no!, bancame un toque.
Se sacó unas fotos con un periodista.
- Flaco, veni!
Voy con cara de aspirinetas. Saco la guitarra de la funda y le doy el marcador indeleble.
- Ah.. viniste preparado!
- Por supuesto!
- Como te llamás maestro?
(me dijo maestro a miii!!!)
- Federico
Escribe “Federico, Abrazo y Tócala. Kevin Johansen”
- Gracias, sos un maestro!
- Gracias a vos por venir.
Estrechamos las manos, me dio una palmadita en la espalda. Me saludó y se fue a prepararse.

23:42. Madero Tango.
Me retiro del universo.

00:06. Madero Tango.
Me ubican en una mesa. Muy buena ubicación! No llego a estar a 10 mts del escenario.

00:16. Madero Tango.
Pido un té para esperar que empiece. 5$. Ouch…

00:44. Madero Tango.
Empieza el show. Ni loco escribo durante el mismo. Nos vemos!

2:23. Madero Tango.
Finalizó el Show. Sencillamente excelente!

2:35. Colectivo linea 152. De regreso al hogar.
La sonrisa de oreja a oreja que tengo en este momento no me la borra nadie. Ahora mis dos guitarras vuelven a pelearse mi cariño. La nueva es hermosa. Pero la vieja.. la vieja me la firmo Kevin.

Chronicles of the past III

2005-08-18T09:43:00.000-03:00

nomine battle

“Y lo llamaron Fede…”

(el siguiente texto fue extraído del libro “just Fede” de Jorge Luis Borges)

Resulta que las gentes, en su afán de diferenciarse de la masa anónima de la sociedad, un buen día, empezaron a ponerse nombre.

Desde entonces, la humanidad ha debido ver a sus miembros batallar mutuamente por la portación de apelativos, pues son conocidos los enredos y complicaciones que puede acarrear la presencia de dos sujetos de igual denominación en un mismo grupo de pertenencia.

Hay numerosas formas de conseguir un nombre: puede haber sido dado por los padres, quizás heredado, quizás elegido por los amigos o incluso por uno mismo. También, puede ser que haya que ganárselo en una Batalla de los Nombres.

Y Batalla de los Nombres no existió como aquella que libró nuestro héroe Aristimuñil a fines de la década del noventa.

Le tocó en suerte enfrentar la crisis provocada por la superpoblación de Federicos del ´97 en su círculo de amistades. Entre aproximadamente 13 o 14 personas miembros, había ni mas ni menos que 4 Federicos.

Nuestro héroe hubo de recurrir a toda su astucia en aquella ocasión. Demás está decir que resultó victorioso, permaneciendo “el Fede” del grupo.

¿Cómo lo logró? Bueno, dos de los Federicos ya contaban con apodos con los que se sentían cómodos (Fizu y La Morsa respectivamente). En estos casos, sólo hizo falta reforzar esta correspondencia.

Sin dudas, el problema era Fede Gesu, el habilidoso jugador de fútbol. Esta cualidad le había valido el respeto del grupo lo cual dificultaba las cosas. Sin embargo, el carisma de nuestro prócer pudo más y Fede Ges paso a llamarse desde entonces… Fede Gesu (con mención de apellido).

Sólo hay lugar para un Fede. Sólo un Fede en nuestros corazones. Él se gano este lugar así como toda nuestra admiración.

(Las siguientes 546 páginas de este capítulo son puros elogios y demostraciones de afecto de parte de Jorge Luis)

Más trucos para caminar

2005-08-14T13:16:00.000-03:00

Vamo vamo aristimuño
Vamo vamo a ganaaaaaar

Con la conclusión de mis días como trabajador activo, creo que es tiempo también de concluir con un informe acorde mi investigación sobre los trucos para caminar que comenzara en una crónica anterior (The way I walk). Como había concluido en aquella ocasión, la base de los trucos consiste en mantener la mente ajena al caminar en si. Esto se lograba mediante una distracción. Dimos en llamar estas distracciones, Trucos para caminar y de un tiempo a esta parte, en mi espíritu de hombre de ciencias, continué mis investigaciones y logre descubrir una serie mas de trucos. La serie de “El jueguito”. (recordemos que los trucos como tales deben expresarse en diminutivos)

A continuación algunos de los juegos que descubrí altamente compatibles para caminar.

Amigo del Balón: Muchas veces no tenemos la suerte de cruzarnos con una roca de tamaño adecuado que podamos ir pateando. En estos casos podemos eludir transeúntes con un esférico imaginario. Podemos hacer jueguito con el mismo. O bien, podemos imaginar pelotas de todo tipo de deportes: básquet, handball, hockey, etc.
Me destaco particularmente en este tipo de deportes con pelota imaginarias. Pude en una ocasión ir haciendo jueguito sin que se me caiga la pelota por toda la extensión de la calle Florida, haciéndole sombrerito a mas de 500 personas.

Fórmula City: Se colocan las manos en frente de uno cual si se estuviese sosteniendo un volante, y para doblar uno debe girar las mismas en el sentido que se desea doblar, uno puede aumentar y bajar la velocidad con los cambios (mano derecha) y no se debe uno olvidar de colear cuando toma una curva en altas velocidades. Pueden elegir si quieren dirección hidráulica o de la que hay que darle mil vueltas al volante.

No Pisar las Lineas: Estoy bastante seguro que este no es de mi autoría. Es bastante divertido pero a veces uno no mira para adelante y se termina chocando con gente que le dice groserías a uno. (Tip: en las secciones que son de esas baldosas todas rayadas, yo camino sobre el cordón de la vereda!)

Cantautor Callejero: Consiste en elegir una canción, tomar su melodía y su rítmica y sobre ella cantar las cosas que uno va leyendo en la calle, carteles, grafitos, volantes, pasacalles, etc. Cuando uno se queda sin cosas para leer y cantar, pierde.

Trincheras: Este juego se puede jugar solo en zonas no demasiado transitadas. Consiste en imaginar que estos son autos de la mafia y que disparan horizontalmente al pasar. De modo que uno debe procurar encontrarse detrás de un auto estacionado o árbol cuando estos pasen a la altura de uno.

Bueno, espero que estos trucos les sean de utilidad. Espero escuchar los suyos!

Modo Rata: On

2005-08-07T13:26:00.000-03:00

Modus Ratam

Por la presente anuncio que pongo en funcionamiento la modalidad rata en el mecanismo aristimúñico. No creo que funcione a la perfección, soy un tipo que no le gusta andar amarreteándose gustos, pero la cruda realidad es que ya no voy a tener trabajo estable, y hasta que se ponga en adecuada marcha mi nuevo emprendimiento en el profesorado de inglés o en su defecto, hasta que consiga un nuevo trabajo en el que desempeñarme voy a tener que ajustarme un poco el cinturón.

No es que me falte dinero, tampoco me sobra, pero por suerte en este año y medio de constante arengamiento, pude agenciarme algunos ahorros, que cuando me paguen ahora y me liquiden todas esas cosas que me tienen que liquidar deberían rondar los 2000 pesos.

Wow, 2000 mangos, suena como mucho, pero sin ingresos ni nada se pueden ir demasiado rápido. Yo sostengo que en el hipotético e infactible caso de que no consiga nada de nada ni como profesor ni por otros lados, puedo subsistir con propiedad como 10 meses con ese dinero. Pero para esto es que enciendo el modo rata.

No mas chocolates blocks para mi, no señor. Nada de galletitas pepitos. Salidas gasoleras. Antes de salir comemos en casa o volvemos a comer después. No más historietas…. Ermmm.. no eso no… peor bueno.. es una cuestión de actitud.

Deséenme suerte.

PD: En esta oportunidad el dibujo es de mi propia autoría, Hugo me ayudo solo con el escaneado.

Instrucciones para la subsistencia con decoro VII

2005-08-04T09:08:00.000-03:00

Todo concluye al fin, todo tiene un final, y este manual para el desempeño tan querido no es la excepción, ha llegado el momento de transcribir el último set de instrucciones, que escribiera junto con mi hilarante compañero Hugo Andrés "Arrabal" Simkin allí por el año 98 0 99. En el trascurso de nuestros últimos años en el nivel de enseñanza secundario.

Instrucciones que se vieron discontinuadas y van a dejar al lector seguramente con muchas dudas y una sensación de inconclusividad apremiante en sus pechos. Más de una vez pensé en continuarlas, incluso llamarlo a Hugo y continuarlas conjuntamente, quizás lo haga algún día pero comprendí con no es el momento. Por lo pronto voy a respetar la obra de dos mozuelos que no tenían ganas de prestar atención en la clase de historia... o matemática, o química, física, DHU, etc...

9. Cómo saberlo todo.
9.1 Saberlo todo es un proceso que le llevará toda su vida por lo menos, de modo que es una decisión muy importante. Por otra parte, este proceso le consumirá todo su tiempo lo que practicamente no le dejará tiempo a usted para demostrar su total conocimiento. En adición, recuerde que para saberlo todo deberá saber todos los finales de las novelas mexicanas (ver cap. 7).
9.2 Rodrigo M. Agorro intentó saberlo todo allí por el año 1978. Comenzó su empresa, como muchos otros, leyendo la colección completa de 59 volúmenes de "Lo sé todo" para pasar luego a los 547 volúmenes del "Libro Gordo de Petete". Casi lo logra pero sucumbió al tratar de memorizar la décimo novena guía telefónica de Brazil alegando que ya no soportaba mas los nombre compuestos. Esto nos demuestra lo difícil que puede llegar a ser saberlo todo.
9.3 Cuentan las leyendas que sólo un hombre llegó a saberlo todo. Un holandes cuyo nombre se perdió en los altibajos del tiempo. Todo el mundo esperaba la edición de su primer libro que se titularía "La verdá", pero este libro estaba en blanco. En su hora póstuma, el holandes confesó que al saberlo todo supo que saberlo todo no servía de nada y le quita todo el atractivo a la vida. Luego levanto ambas manos en el conocido gesto de "Fuckiu al mundo" y en alto las mantuvo hasta que se murió.

Mientras me seco un lagrimón viendo el último set instructivo. Reevalúo mi primer juicio y lo reformulo. Creo que si es un cierre. No me deja con esa sensación de inclusividad de la que yo tenía memoria me había dejado... No, me enseña una lección y se justifica en su conclusión. Podría haber seguido, pero respeta el atractivo de la vida en su misterio.

Adelante pues valientes hombres y mujeres de la vida. Vivan! Vivan y aprendan por ustedes mismos!

Si quieren ver todos las entregas de "Instrucciones para la subsistencia con decoro", aquí estan los links:

CAP I - CAP II - CAP III - CAP IV - CAP V - CAP VI - El presente es el CAP VII. El último.

Tiempo de Cambio

2005-08-01T21:05:00.000-03:00

renunciare cancherus

tiempo de cambio

de lluvia de sol

tiempo de hacer el amor
tiempo oooooohhh

Nunca vi tanta verdad junta en mi vida como hoy la veo en estos versos de la poetiza Cris Morena que han sido soberbiamente interpretados por el talentosísimo elenco de Rebelde Way.

Son en efecto tiempos de cambio, tiempos de lluvia y de sol, y tiempos de… ejemm.. no de esos no… pero es tiempo.

Es tiempo de cambio para mi, y es tiempo de cambio por varios motivos.

Es tiempo de cambio porque me voy a cortar el pelo. Pero bueno, eso lo hago siempre cada tanto.

Es tiempo de cambio porque empieza un nuevo cuatrimestre en la facultad, el miércoles me anoto. Pero de nuevo, ¿acaso no finalizará el mismo, y luego comenzará el siguiente y así varias veces por muchos años? Serán incluso más años de los estipulados académicamente sin lugar a dudas.

Es tiempo de cambio en este humilde espacio también. Secciones mas, secciones menos. A las Instrucciones para la Subsistencia con Decoro solo les resta una entrega, mas en su lugar surgen nuevas secciones, como ser The Chronicles of the Past, o bien, los neonatos Federicuentos. Así como también una que otra sección mas que tengo en la cabeza.

Tiempo de cambio, ¿porque no?, porque por primera vez, pague $40 mangos y me voy a ver a Alejandro Filio solo. Si, solo. Me gusta lo que hace y lo voy a ir a ver. (si alguien quiere ir aviseeeeeeee por favorrrrr, NO QUIERO IR SOLO!!!)

Pero es tiempo cambio ante todo porque doy un paso más. Hacia donde sea que éste me lleve. Renuncié a mi trabajo, el 15 de agosto dejo de trabajar. Trabajaba en una agencia de prensa y fue bueno mientras duró.

Tenía sus beneficios: ir gratis al teatro, me hice amigo del kioskero que nos daba los diarios, y me prestaba revistas, como veía todos los días los diarios, veía los chistes de Liniers.

Pero desde que encontré la página de Auto Liniers que me permite ver todos los chistes de Macanudo, se caía de maduro que iba a terminar renunciando. Porque la paga no era buena, mi jefe tiene un carácter jodido, malos modos, y el trabajo en sí es muy demandante e intrusivo, exige laburar en fines de semana, mas allá de que sea en teatros, o sea, no es desagradable, pero yo prefiero hacer otras cosas a veces…

En fin, es un paso más, voy a tratar de ser profesor de inglés, me voy a poner a investigar al respecto en cuanto termine de trabajar.

Porque en la vida hay que jugarse. Jugate Conmigo!

(jugate jugate jugate jugaaaate Yaaaaaa

jugate jugate jugate jugaaaate Yaaaaaa
jugate jugate jugate jugaaaate Yaaaaaa)

Federicuentos: "Mario y Rubén"

2005-07-27T18:57:00.000-03:00

Era la primer visita de Mario a la Argentina. Necesitaba aire, la maldita costumbre de Hanibal de fumar habanos ya empezaba a irritarlo. Había conocido a Rubén por el chat. A él también le gustaba la lucha profesional y usar mallas ajustadas, así que se dejo convencer sin ofrecer demasiada resistencia, empacó algunas cosas, se despidió de Murdock, Fazz y la camioneta… a Hanibal no lo saludó; se pusó dos o tres de sus cadenas de oro favoritas al cuello y se tomó el primer helicóptero a Buenos Aires.

El Ancho no cabía en sí de la felicidad cuando Mario le anuncio su visita. La noche anterior, casi no pudo dormir de los nervios. Para colmo de males, la mañana predecesora de aquella tarde tan esperada recibió un llamado del Capitán Aquario rogándole que lo reemplace en su enfrentamiento contra los Hermanos Ornitorrinco. Sucede que había ido a comer a lo de Bulldog y este lo había convidado con carne cruda y esta le cayó mal. Rubén sabía que el Capitán era flojo de vientre y supo que no le mentía. Por suerte, recordó que Kato, el ninja blanco, le debía un favor de cuando lo había salvado de Motosierra y logró convencerlo de que reemplace a Aquario en su lugar. Feliz y libre, el Ancho pudo sacar provecho a la mañana: se bañó, se hizo el cavado y se aplico su mejor aceite por todo el cuerpo.

Cuando se vieron por primera vez se detuvo el universo.
- “Señor T…”
- “Don Helicótero… Digo… Doña Florind… digo digo… Don Pehuchele”
Se miraron abstraídos de todo, mas allá del bien y del mal.
- “Te traje este humilde helicótero… digo obsequió” – dijo Barakus acercándole su ticket usado de viaje en helicóptero.
- “Aaahhh… … que… lindo…” –dijo Rubén un poco confundido…
Mario se dio cuenta que le había dado el boleto y volvió a repetir su ofrecimiento (si, se volvió a equivocar y casi dice helicótero otra vez), pero está vez, le dio el verdadero regalo. Un dibujito que le hizo en el viaje. Al darselo le dijo:
- “Me salió mas o menos… se movía mucho el helicótero.”
Pero a Rubén le pareció hermoso.

- “No gusta pasar a tomar una tacita de helicótero?... digo café?” – le propuso Rubén.
- “No será mucho helicótero?”
- “Claro que no, pase usted…”
- “Después de usted”
Y el pícaro de Mario le pellizco el trasero a Rubén.
- “Ay! Sos un loco vos!”

No se separaron más desde entonces. Si no estaban jugando al twister se juntaban a ver “Los Dukes de Hazzard” o a ver películas viejas. A Mario le gustaban las románticas y fue así que un buen día, después de ver Casablanca, Rubén juntó coraje y le pidió a Mario que se quedara a vivir en Bs. As.. El “sí” no se hizo esperar y tampoco el abrazo en el que en consecuencia se fundieron ambos dos. Abrazo que, apasionado como era, los llevó al suelo donde comenzaron a girar sobre si mismos. El abrazo fue mutando en una lucha de catch y así, girando enmarañados en su lucha, indivisibles cual numeros primos, fue que llegaron a Parque Chas donde chocaron contra una diagonal y se vieron separados.

Rubén busco a Mario por 17 largos años sin éxito. Comprendió de la forma más cruel el peligro que encierran las calles con nombres en vez de números de Bs. As., con sus diagonales y cortadas.

Fue así que 5 años aún mas tarde, tras un arduo trabajo de campo, de investigación y recolección de datos, desarrollo un compendio sobre las calles y los medios de transporte de esta traicionera ciudad. La nombro en honor a su buen amigo, el entrañable Mario Barakus. Le puso “Guía T”.

Chronicles of the past II

2005-07-25T22:41:00.000-03:00

The Flying Canelone

En la primavera del 98, mi buen amigo Has, decidido a expandir la aristimuñidad hacia todos los confines del mundo. Sin mayores complicaciones, estableció contacto con el Señor Michael McTrevis, director en aquel entonces de Universidad de Oxford, en los Estados Unidos de Norteamérica. Aristimuñan y amante del fútbol soccer, invito a Has a dar una serie de conferencias sobre mis inicios en ese maravilloso deporte para los estudiantes y residentes de la universidad.

Assuf Asatej viajó especialmente a fin de grabar esta conferencia. El casette resultante fue posteriormente otorgado a Nathan Sanchez quién lo desgrabó, en este proceso, no pudo evitar contaminar parcialmente el perfecto inglés de las conferencias de Has con su dialecto autóctono de Belice. Pero rescato su buena voluntad.

(si queres saber quienes son Assuf y Nathan lee la siguiente crónica)

Me hizo llegar el siguiente relato:
(gracias Hugo por la colaboración)

The Flying Canelone

The great aristiman was enjoing a highschool football match tuestday morning when he had to face his most terrible enemy since he fought against the two headed evil pingüin zombie in 1986. During the second half time, left wing Christian Silva joined the game carrying the devil on his face and leaded his team 1 goal up in the márcador.

Hard as none ever did, aristimuño trained that week. Gambeting cars, peatons and tourtles, he kept running till he got to the pacific ocean and back. But no matter how much he tried, he couldn’t make the only jugad could defeat Silva: ¨the flying canelone¨.
Exausted and helpless, he cryied sadly on the grass.

In that moment, his name was called by the inventor of the jugad himself: an Italian cocker football player middle age scuierrel known as ¨ dr. Spagethi¨.
- Remember: in order to fly like a canelone, you have to think like a canelone- he said.

Though dr Spagetthi coached Aristimuño the hole weekend, Silva was supering his team next tuesday for 1 goal, 60 seconds ahead to the end of the match.

Aristimuño enfrented Silva as the last man standing between the arquer and him. ¨think as a canelone¨- he thought, and gambeted his enmy for the first time in his life, converting and wining an empat for his team. Yes. Wining a tie. Because sometimes, when you win, you loose. Sometimes when you loose you win. And sometimes, When you tie, you actually win or loose. That morning our spiritual lider became a winner. And it wasnt gonna be the last time.

Es sin lugar a dudas, una historia muy emocionante, quisera agregar que despues de pasar a Silva por primera vez, después perdi muchas pelotas, lo pasaba a veces, a veces no, pero nada importaba, ya sabía que podía.

Feliz feliz no cumpleaños, a mi!!!

2005-07-19T00:04:00.000-03:00

fiestus fiestus fiestus!! jodum jodum jodum!!

Mientras preparo un informe sobre mi peregrinación a mi ciudad/pueblo natal que pronto pondré a su disposición por este cada vez mas completo sitio web, aprovecho esta ocasión para contarles sobre mi fiesta de cumpleaños atrasadísima que celebré el domingo 10 de julio, en mi casa.

Ante todo quiero pedir disculpas a todos los que no les llegó la invitación, la verdad es que se me ocurrió tarde poner una invitación virtual encronicada, y envié mails a todos mis contactos pero se que hubo problemas y varios no lo recibieron, debido a que fue bastante spam.

En el dibujo de mi buen amigo HAS, se puede observar con fidelidad como fue la fiesta, en realidad, la fiesta consistió en 105 hamburguesas, y mucha gente en un mismo lugar, pero así es como HAS se la imaginó. Pero funciona perfectamente como metáfora ya que todas mis amistades, también, luchan por el bien y la justicia en este cruel y despiadado mundo. Así lo hacen a diario, y quiero agradecerles a todos aquellos que se permitieron abandonar tan importante labor, eligiendo así, acompañarme en ese día tan tropicool.

Lamentablemente, hubo también algunas ausencias que se hicieron notar. En su mayoría justificadas, pero que de todos modos eché de menos. Es el caso, entre otros, de Leandro, Pili, Juani, Juani, (no me repetí, son dos Juanis), Belu, y en especial Lorena y Martín.

Este último, eligió esa fecha para acercarse a la religión, el siempre se consideró agnóstico por educación y antes de continuar su vida, quiso conocer la otra cara de la moneda, si, en la fecha de mi fiesta. Se acercó a una mesquita, ya que consideró que el islam era lo que le sonaba mas mejor y lo invitaron a un retiro espiritual en Mar del Plata con todo pago y por supuesto aceptó. Los detalles de esta experiencia los pueden encontrar en su blog. El asunto es que finalmente no pudo con su genio y no abrazó la fé, pero si aprendió bastante de costumbres árabes, con lo cual, aproveché para intentar sacarme una duda, cosa que solo conseguí a medias.

Sucede que le pregunté si era cierto que era de mala educación no eructar al finalizar de comer. Me respondió que no era tan así, que sólo es de mala educación si se trató de un banquete en el que uno debería haber quedado satisfecho, en las comidas diarias, no hay ninguna obligación de eructar. Indagué acerca de si el eructo, en tales ocasiones, equivalía a una suerte de halago, como diciendo: “AAhh que rico, comí como en un banquete”. Ya menos seguro, me contestó que era factible. Por último, quise saber si era posible eructar irónicamente tras una comida poco sustanciosa. No supo propinarme una respuesta para satisfacerme.

De modo que les quiero preguntar a los miembro musulmanoaristimuñan, si tendrían a bien, aclarar mi duda. Desde ya, muchísimas gracias.

Ampliando fronteras

2005-07-14T10:11:00.000-03:00

blogus! blogus! blogus!

Como podrán apreciar, he estado efectuando un número de necesarias reformas a este, el lugar elegido por todos nosotros. No es ningún secreto que el arte de templatear ya casi no esconde secretos para alguien tan virtuoso como yo.

En primer lugar he agregado algunos links entre los que destaco: La nueva página de Nico Favio, totalmente actualizada; la pagina auto Liniers, el mejor humorista gráfico luego de Quino, por supuesto; y la página de Tu secreto. En cuanto a esta, una advertencia, te enferma, no podes parar de leer secretos, de modo que procedan con cautela.

Mas importantemente, decidí afianzar vínculos con esta comunidad a la que finalmente me reconocí como perteneciente y partícipe, la comunidad bloggera. Si, este tipo de página, para los que desconocen, es un blog, y no, no es el único, ni siquiera es el primero. El mejor? Si, por supuesto. En fin, para ello, decidí ampliar mi base de links, y hacerme de un grupo de links a aquellos blogs que mas me agradan, para entrar, en la medida de mis posibilidades, seguido, afianzando vínculos con sus respectivos autores. Y, mutatis mutandi, no es desdeñable la consecuente expansión de la fe aristimuñil que el afianzamiento conllevará.

En principio, descubrí que presionando el botonito de “Next Blog” en la barra de blogger (en la parte superior de la ventana del explorador) no vamos a ningún lado, la mayoría son en inglés y además son una embolia o una patada al hígado.

En consecuencia, en este oportunísimo momento si los hay, dedicaré algunas palabras a la creación de blogs. El primer paso conlleva como siempre una decisión. Quieren hacer un blog aburrido o divertido? Si su respuesta es divertido, eligieron el camino difícil, tendrán que crear un producto original, ameno, tienen que otorgar a sus lectores una razón para volver. Ahora, si quieren hacer uno de los aburridos es muy simple, he aquí algunas ideas que he visto por ahi: hagan un blog detallando su vida (admitámoslo, la amplia mayoría de la gente, no tiene una vida taaan divertida como para que sea interesante saber todo lo que hizo en un día); Tengan un hijo y detallen toda la vida de él (que se yo, se entiende, pero me parece enfermo); POEMAS!!! (Dios mío, la cantidad de gente que circula por la vida sin vergüenza ajena); Hagan un blog interno, para un grupo cerrado (esto es mas rescatable, pero tengan en cuenta que sólo se divierten los que se conocen… no es para terceros).

Por último, antes de concluir este paréntesis, me gustaría rescatar la importancia de la constancia en la posteación, y la longitud en la misma, posts demasiado largos, si bien buenos, no invitan demasiado a leer… al menos eso me pasa a mi. Y como me pasa a mi, siendo yo un modelo de ser humano, infiero que le debe pasar a todos.

En fin, viendo que mi primer técnica no funcionaba adecuadamente, decidí ingresar en el blog de Penny Lane, y a partir de allí entrar a todos los blogs linkeados en su página. Estos eran muchísimo mas presentables. A partir de ellos hice una selección de los que más me agradaron y los linkié en mi página. Me gustaría destacar entre ellos al de la mismísima Penny Lane, mi favorito, y “De Última”, de Castro, que me gustó mucho también.

Por supuesto, quizás justo entre en un mal momento de alguno de los otros blogs e inmerecidamente lo deje afuera, y, paralelamente, calculo que aún me faltan muchos por conocer, así que esta ampliación no queda para nada finalizada y si usted cree poseer un blog digno de un link desde mi página, lo invito a hacérmelo saber mediante un comentario. Desde ya, muchas gracias a todos ustedes.

Yo elegí que mi lunes, sea un Oswalday

2005-07-11T19:21:00.000-03:00

chanchus yendi...

Mi cuerpo, mas sabio que mi persona, supo poner un alto a mi ajetreada vida. Con una angina puxtacia, obligome a permanecer en inactividad dos días todo envuelto en las sabanas de mi cama. Está angina la contraje por un exceso de caballerosidad, pues yo, en mi nobleza, aún sintiéndome medio mal, con dolor de cabeza y garganta, como en las previas de una enfermedad, no pude permitir que una compañera de cursada se dirija en soledad a la zona de chacarita, donde tomaría otro colectivo que la llevaría por fin a su hogar, de modo que la acompañé. Éste último colectivo tardo una hora y veinte minutos en llegar. Hora en la cual yo ya estaba temblando literalmente, y a pesar de mis deseos, y de las sugerencias de mi compañera de que me vaya, que no hacía falta que me quede, que ella se volvía sola todos los días, por mi honor que no pude retirarme. Naturalmente, al día siguiente gomité todo y amanecí en un estado deplorable.

En fin, consecuencia de mi enfermedad, tuve tiempo de reflexionar un poco y de ver mucha televisión. Descubrí que puedo ver un capitulo de Dawsons Creek y que se me caiga un lagrimón. Y también, estuve pensando, sobre lo que les contaré a continuación. En un principio, no sabía si croniquear al respecto, hay mucho fana joven dando vuelta por ahí dispuesto a imitar cada acción que yo realice. Pero bueno, pude pensarlo mejor y no estaría bien ocultarlo, asi como tampoco está mal hacer lo que hice, es sólo, poco… decoroso.

Lo sucedido transcurrió el día lunes 27 de junio. Tras rendir el segundo parcial de Psicología Social, junto con mis compañeros de la materia, nos endirigimos a la casa de uno de ellos que responde al nombre de Petón, el tucumano. Allí ordenamos unas pizzas y algunas cervezas (yo tomé sprite, naturalmente) (encuentro a la cerveza de sabor horrible, y creo que la gente se autolava el cerebro para pensar que es rica, pero eso es tema para otra crónica). A las 2 horas, encontré el mazo de cartas.

Empezamos jugando al truco, pero como no prosperaba, empezamos a jugar al chancho. A esta altura, se sumó el compañero de vivienda de Petón. Al ratito, perdió Lorena, y naturalmente la mandamos a Berlin, su prenda fue hacer un Lap Dance a Miriam, muy divertido, empezamos reservados. En seguida, el siguiente en perder e ir a Berlin, fue Petón. Este es el punto de quiebre, las chicas pidieron un striptis parcial.

Petón no se hizo mayor problema, y comenzó hacerlo. Ya en la etapa final, con el pantalón por las rodillas bailando al son de “Never tear us apart” de INXS, suena el teléfono. Atiende Cristian, el compañero de vivienda de Petón, “- es para vos” le dice. Petón atiende… “hola?” … “hola mama, como estás?”. Todos estallamos en risas. “si, si me estoy portando bien” decía el cararrota. Obviamente, la situación fue luego irremontable, de modo que no pudo terminar el strip.

Para no agobiarlos con detalles, les voy a contar que después de esto ya ni jugábamos al chancho, simplemente íbamos por turnos a Berlín para enfrentarnos con una prenda al volver. Resumen de la noche, terminé besando dos minas y dos chabones (demás está decir que con los últimos fue solo un pico ultra veloz seguido por una serie de gárgaras en el baño). Cabe agregar que conocimos el lado oscuro de Petón… no,… pero no!, como vas a pensar eso?, no me refiero a su retaguardia,… no, me refiero a que es una persona dañina, a la hora de formular las prendas el quería ver daño. Privilegiaba este atractivo en las prendas, es decir, el daño, el sufrimiento, la incomodez del ejecutor, a la propia diversión.

Si… fue una loca loca noche.

Dedico esta crónica a Leo que lo vió todo por TV, porque se fue con la novia…

Instrucciones para la subsistencia con decoro VI

2005-07-05T07:41:00.000-03:00

8. Cómo ser una persona feliz.
8.1 Lo principal y mas importante para ser feliz es que necesita dinero, necesita salud y necesita estar vivo. Esto puede ser verdadero o falso, pero eso es irrelevante. Lo que importa es que la mayoría de la gente piensa así, y si no se piensa como la mayoría eso no significa originalidá, eso puede significar que usted es un inadaptado social, o sea, un perfecto imbécil.
8.2 Más adelante trataremos como alcanzar la felicidad. Pero una vez alcanzada ésta, lo importante es demostrarlo. Para esto es necesario sonreir y hacer chistes estúpidos como ser: "la mujer sintética se caso con el hombre simbólico" acompañado con una interjección de alegría como "Jujuy!" o "Jujujajujaju".
8.4 El camino a la felicidad: Partiendo de la base de que usted es una persona melancólica, sin amigos, está haciendo el BI (bachiller internacional) y su unico consuelo (el Walkman) se le acaba de resbalar haciéndose añicos contra el suelo. (Nota del Autor (2005): Este parágrafe es una injusta descripción de mal gusto de aquel momento de mi coautor, HAS. Fue un chiste cruel, mil disculpas amigo. Se lo digo ahora que soy mas mejor persona) Estos son los pasos a seguir para alcanzar la felicidad en un santiamén:
PASO 1: Súbase sobre un banco y comience a cantar Day O de Harry Belafonte. (Es la que cantan en la mesa en la película Beetlejuice)
PASO 2: Retirírese del aula haciendo "fuck you!" con ambas manos bien altas. (gesto entitulado "fuckyou al mundo)
PASO 3: Corra usted desnudo por todo el establecimiento escolar gritando "me gusta ser mujer" (independientemente de su sexo).
PASO 4: Renuncie al BI, deje el colegio, huya de su casa y busque refugio en la secta religiosa mas cercana. Allí encontrará la Tranquilidad, el Equilibrío y la Armonía pero no La Paz, porque ésta se encuentra en Bolivia. (Nota del autor (2005): aproximadamente a 6 años de esta avivada, voy a admitir que este chiste se lo robe a Les Luthiers)
PASO 5: Ahora, puede usted ser feliz.
8.4 Ahora bien, si usted es un ser inhumano, alfeñique, que solo juega al playstation, usa anteojos, hace chistes deplorables y malgasta su tiempo viendo dinujitos japoneses, lo más probable es que usted ya sea feliz. (Nota del autor (2005): Si, esta descripción es la represalía de HAS hacia mi persona)

El capítulo sin duda mas importante del set de instrucciones se vió notablemente perjudicado por una inecesaria serie de bromas pesadas y sus consecuentes respuestas. Oh! La humanidad! que inmerecedores somos de la sabiduría con la que fuimos privilegiados. Sin lugar a dudas, nos veremos en la obligación de re-escribir este importante set instructivo.
Por otra parte, nos encontramos ya, en el anteúltimo capítulo de esta guía del buen vivir. Como les anticipé con anterioridad, se trata de un instructivo incompleto ya que nuestra graduación y posterior lógica separación, en el sentido de que ya no compartiríamos todas nuestras mañanas en un establecimiento escolar, nos impidió continuarlo. Sin embargo, no temais, pues estamos en trativas evaluando la posivilidad de continuar este importante instructivo. Los mantendré al tanto.

Aventura onírica

2005-06-26T16:49:00.000-03:00

Linyera: Carradine + Diógenes.

Estaba yo en linea, hablando en inglés en una sala de chat para hispanoparlantes que quisieran prácticar el idioma sajón. Eran ya las 2 de la mañana y estaba yo muy cansado por la ajetreada jornada. En aquel momento me dirigi a mis contrapartes y les dije: "I have a dream". "Oh! like Martin Luther King!" dijo uno. "No", les dije ya pasando al castellano al ver que no podían manejar con propiedad mi nivel de inglés, "digo que tengo un sueño!... me voy a dormir". Y dicho y hecho, así lo hice.

Pero no, no temais, no se trata de la crónica mas corta en la historia de esta hermosa página. No, sucede que mi anécdota, transcurrió en esta oportunidad en los terrenos de la zona limitadas de significado, en los espacios oníricos, en el reino de los sueños. Y si, digo, porque no?, porque limitar mis aventuras al plano terrenal? acaso es menos aventura una aventura onírica? Y en todo caso, que es la realidad? están seguros?

Dejaré sin zanjar estas dudas existenciales, y me abogaré en cambio a mi vocación, el croniqueo:

Mi sueño comenzó de forma natural, estaba yo jugando la final de la NBA con Emanuel Ginobili y los Spurs. A propósito de esto, todo mi respeto y admiración a ese a esta altura prócer del deporte nacional y for export. Bueno, luego de una volcada con vuelta carnero flicflá en el aire, voy a descansar al banquillo unos minutos. Ahi es cuando se distorciona la "realidad" del sueño y el banco se transforma en una parada de colectivo de la linea 60, que aparente tiene parada hasta en los sueños de uno. Estaba yo esperando el colectivo junto con una dama y un caballero muy bien vestido, de traje, cuando llegó a la escena un singular personaje. Un linyera.

En este punto, al tiempo que les describo al linyera, me voy a permitir una reflexion sobre estas personas que llamamos linyeras. No estoy tratando de hacer un juicio de valor sobre estas personas, es decir, uno no puede saber contra que clase de experiencias y condiciones se hayan tenido que enfrentar de manera que la inmesericordiosa sociedad los haya expulsado de su seno. Siendo estos ahora marginados, excomulgados, raros, locos, y tantos otros prejuicios que mantiene esta sociedad victimaria. Sin embargo, sostengo que una persona por el simple hecho de dejarse estar, no bañarse nunca, no puede conllevar tal estado de suciedad. Porque cada tanto llueve, o no?. Sostengo que se ensucian mas de la cuenta, a propósito. En fin, no los juzgo, es sólo una observación. En este caso, el linyera que se acercó a la parada del 60, estaba sucio como el que más, tenia barba y un sobretodo harapiento y muy sucio también. Sobretodo que al pedirle el dibujo a HAS, por un error de tipeo escribí "sobre todo" y el entendió que tenía un sobre en la mano, de modo que ignoren el sobre, no cumple ninguna función. Por otro lado tenía una mirada inyectada, con los ojos bien abiertos, y los labios en una mueca de gruñido. Esa era toda la emoción que expresaba, porque fuera de eso era inmutable, impávido, no reaccionaba, no pestañaba, juraría que no respiraba.

Primero comenzó a mirar de reojo al señor de traje, pero con los ojos aún bien abiertos. Y de sopetón, con la velocidad del rayo, estiró la mano y le arranco del bolsillo la billetera al señor de traje. Este comenzó a reclamarle que se la devolviera, pues era de su propiedad. Pero el linyera no le respondía, sólo lo miraba fijo con esa cara de loco. A pesar de sus quejas el señor no lo atacaba, se notaba que tenía miedo. De otro manotazo le sacó el reloj, a lo cual el señor, en su impotencia, se fue corriendo asustado. La mijer que estaba en la parada se fue con él. Quedamos solos, yo y el linyera. Lo miraba y me miraba. Estaba esperando el manotazo en cualquier momento. Pero antes de que nada suceda llegó el 60, donde por alguna razón estaban todos los jugadores de la selección nacional de fútbol. Me dieron una camiseta y botines, y fuimos a jugar la final del mundo contra Brazil. Ganamos, con un gol mío de chilena.

Que? El significado del sueño?, ni idea. Acepto interpretaciones, psicoanalistas muy limones abstenerse.

Chronicles of the Past I

2005-06-22T19:56:00.000-03:00

the doggy incident

En el año 2003, vivi 2 meses en Merida, México. Es una historia muy larga que algún día contaré. Lo importante es que en el transcurso de estos dos meses me vi en la necesidad de viajar a Belice, para luego volver a entrar a México y evitar asi, un status de ilegalidad. En esta empresa fui avistado por Nathan Sánchez, un egiptólogo belisario y un escéptico de la vida al momento. En cuanto me vió, fue tal la alegría que lo inundó que se convirtió a la filosofía Aristimuñil. Desde aquel día se abogó a la tarea de recolectar información de mi persona, para así conocer mas sobre la vida y sobre sí mismo.

Fue así que llegó a conocer a Assuf Asatej, hierofante aristimuñil con una ascendencia familiar de devotos aristimuñan, que venían anunciando mi nacimiento lustros antes de que se produciera. Assuf a sus 9 años, pronóstico la fecha exacta y el lugar de mi nacimiento con dos años de anticipación. Asi a los 10 años, se mudó a Argentina y desde hace años, me sigue cual gollum, sin que lo vea, anotando todo lo que ocurre en mi vivenciar diario.

Nathan se hizo gran amigo de este ilustre hierofante y lo convenció de que le permitiese traducir sus anotaciones de jeroglíficos con sus conocimientos de egiptología. El problema es que como el de todo belisario, el idioma de Nathan es el inglés, pero a su vez, esta se ve afectado por muchos dialectos autóctonos, incluyendo el español, el maya y el garifuna. Consecuencia de esto, resultaron unas traducciones bastantes complicadas. Sin embargo, Nathan tuvo la cortesía de hacermelas llegar por correspondencia junto con una carta disculpándose por el desorden de las anotaciones, porque dice que estaba llegando a su casa y se tropezó en la escalera y se le mezclaron todos los papeles.

Pero suficientes introducciones, veamos pues la traducción de uno de los relatos de Assuf Asatej, por Nathan Sánchez:

The Doggy Incident

It was in a day of a summer when the Great Aristiman was in a quint with some friends of him. The quint was in the Tiger Zone. Y`know, the zone with the rivers and de Deltas. He was playing wonderfully a partid of pinpong when he was victim of an evil antiaristimuñan plot. He was made tu lance the little ball to the quint that was to the side of the quint he was in. The quints ar in front to the river, so the only way to cross was throgh a rejs door. The evil Laudonia said he had to go to search for the pinpong ball. And Brave as only he is, he went. But confused by the grits and apuramients of Laudonia and some antiaristimuñans firends of him, he started empujing the door instead of tiring from it, so he barely managed to get through what he must have thought was a trabbed door. When he was in the other quint, before he could look for the pelotit, the maquiavelic Laudonia chiflated and all the dogs of the quint apeared ladring a lot. The Great Aristiman thought the door was trabbed so he wouldn´t have time to open it on time, so he did the most logical thing to do. He salted to the river, dejing los dogs behind. After he naded to the original quint, he was regañed by the owner of the quint, because it was peligros to salt like that, but more peligros was to stay with the dogs. To do the muertit they told him!, yes, sure, like you really would do the muertit when hunted by asesin dogs!. Poor incomprendid Great Aristiman...

Para concluir, me gustaría aclarar que no llevaba conmigo la guitarra (de hecho todavía no había empezado a instruirme en ese arte), pero hugo no me puede concibir sin ella. Lo que es entendible, porque ahora somos uno solo.

El día mas importante del año

2005-06-16T08:38:00.000-03:00

celebratum - partuzum

Ante todo, en este, el día mas especial del año, quiero agradecerle a los millones y millones de fanas que me escribieron durante toda esta para congratularme en esta fecha tan importante. Lamentablemente, deben haber tenido algún percance en... todas las oficinas de correos, ya que no recibi ninguna carta. De todos modos les agradezco porque se que han sido escritas.

He de comunicarles que aún no me he decidido sobre la celebración que llevaré a cabo en honor al día de mi nacimiento...

Mi primera idea, surgió a raiz del cumpleaños de un amigo mío, el señor Martín (a.k.a. Aker), en el cual la pasé muy bien y pensé que podría hacer algo parecido, aunque obviamente mejor por supuesto. El realizó una trivia con 2 equipos con todos aquellos conocimientos que no tienen ninguna utilidad real, esos conocimientos que son los mas importantes. Incluyendo por ejemplo: diujos animados, libros de culto, series de television viejas, comics, etc... Obviamente pertenecí al equipo ganador, y no quiero pecar contra mi humildad, pero en honor a la verdad he de decir que ganamos, por supuesto, gracias a mi. Y me adjudiqué junto con el honor de resultar victorioso un libro de Nicolás Gogol de la colección Novelas Inmortales. Pero mi innata originalidad no me permite realizar lo mismo que mi amigo, de modo que rechazé esa idea. Sin embargo, aprovecho esta oportunidad para mandarle un saludo a mi amigo Martín y agradecerle el libro y la entretenida velada.

Otra idea que manejo es la de por una vez por todas, reventar un tenedor libre. Ya lo hemos intentado antes, pero sin éxito. Una vez en Mar del Plata casi lo logramos. Pero no llegabamos a 10 personas aquella vez. Yo creo que si nos juntamos 20, en ayunas, le podemos hacer entender a esos malditos empresarios gastronómicos que no es prudente desafiarnos al ofrecernos "todo lo que podamos comer". Pero lo cierto es que el costo de este tipo de restaurantes es demasiado elevado ultimamente. No quiero hacer de mi celebración, un encuentro elitista, solo para aquellos que dispongan del capital necesario. De modo que también descarte esta opción.

Por último, mi mejor apuesta sería hacer un asado a fin de mes (y quien dice asado dice quizas hamburguejas al vapor) en algún clús o el Parque Sarmiento, o bien la quinta de algún amigo generoso que me la ofrezca. Michael Jackson me llamó para ofrecerme Neverland, su parque de diversiones, pero quedaba muy lejos, y la mayoría de mis amigos no iba a poder asistir. Además, cuando le dije que ya cumplía 23 años, medio que se arrepintió un poco.

En fin, asi estamos pues. Si queres ofrecer tu humilde espacio campestre, lease quinta, country, casa con patio grande, para organizar un asado a fin de mes, te voy a estar eternamente agradecido. Adios, y muchas gracias nuevamente.

Instrucciones para la subsistencia con decoro V

2005-06-09T08:59:00.000-03:00

Girando en círculos en el suelo de alegría ante la aplastante victoria de nuestro seleccionado futbólistico. Les traigo a ustedes, un nuevo set de instrucciones para el proceder con propiedad. En esta ocasión, abordaremos un tema de inestimable importancia cultural, la lectura. Y para los ya ávidos lectores, una importantísima advertencia.

7. Como leer un libro hasta el final sin abandonarlo a la mitad
7.1 Primeramente, considerando que ya conseguimos el libro a leer, lo posicionaremos sobre la mesa y/o mano de forma que al abrirlo las letras estén del derecho, formando así palabras, y por consecuente, oraciones.
7.2 Luego de pasar la tercer página se deberá resistir fuertemente la tentación de llamar a algún conocido que lo haya leido con el objeto de enterarse minimamente del argumento.
7.3 Será necesario un pequeño reloj (ya sea de arena o bien de agujitas) (también digital, porque no?) de modo que cada 15 minutos podamos fijarnos y chequear si realmente estamos leyendo o sólo observando palabras sin relacionarlas entre sí.
Tips Prácticos (Por Rubén Pehuchele): Si te imaginás el libro como un capítulo del chavo del 8 se hace mas ameno!!
7.4 Advertencia con las novelas mexicanas!!: Es importante no renunciar en ningún momento y no amagar a comenzar a leerlo, ya que de lo contrario, nunca podrá finalizarse la lectura. Existen unos pequeños duendes que se dedican a agregarle páginas a esta clase de novelas cuando las descuidamos. De este modo, será imposible acabar.
Nota: En el año 1976, el señor Juan Carlos Díaz comenzó a leer la novela "Amor mexicano" de José Chamaco, amainando su lectura en intervalos de 15 minutos y terminó el 25 de agosto de 1981. Durante 5 años, los vecinos le acercaron algunos víveres y su hermana, Liliana Díaz, se ocupó de su aseo. Durante los intervalos, sucesivos psicuanalistas intentaron convencerlo o bien de desertar de tal empresa, o bien de abandonar los intervalos. No obstante, Juan Carlos Díaz decidió desafiar a los duendecillos quienes continuaron agregando páginas a la novela.
El último año, en 1981, la competencia requirió el trabajo de 120 duendes que se ocupaban de escribir la novela y de agregar páginas. "Amor mexicano" llegó a tener mas de 12.680.322 páginas. Sus personajes, ajenos a la crítica del autor original, José Chamaco, continuaron su descendencia y su historia se sucedio en varias generaciones, lejos de la intención original del autor.
Asimismo, es de hacer notar que la vocación de estos duendes consiste unicamente en la inserción de nuevas páginas, no en su invención. Por lo que como escritores, suelen ser deplorables. El capítulo numero 732 de "Amor mexicano" sin ir más lejos, narra sin demasiado entusiasmo las desventuras del nieto del protagonista "Pedro Rodriguez" tratando de abrir una lata de conservas. Capítulo que nos ofrece 280 páginas de dura lectura.
Carentes de toda imaginación, los duendecillos fueron derrotados el 25 de agosto de 1981. Agotados, los duendes resolvieron como final del libro la ecplosión de una planta nuclear que acabó con todos los personajes de la novela. Este último capitulo constaba de una sola oración.
Juan Carlos Díaz dedico sus últimos días a festejar y falleció, dos días mas tarde de un paro respiratorio en una orgía.

Nos despedimos pues, tras este hermoso relato, hasta la próxima ocasión.

Antes de despedirme definitivamente, quería comentarles, debido a que cantidades industriales de fanas se han acercado a preguntarme que quería para mi cumpleaños, el próximo jueves 16 de junio, como todos ustedes ya saben. Ofrecieronme departamentos, yates, islas en el caribe, presidencias de naciones enteras... Pero como ya les comente en la crónica anterior, yo soy un tipo simple, del pueblos, no necesito mas que un llamado, un saludo. Y bueno, si quieren quedar extra bien, me compran un chocolate BLOCK.

Ahora si entonces, arrivederchi.

Es un charmant gandhi (tururururu...)

2005-06-03T19:58:00.000-03:00

fotomontagem recopadum (MUCHAS GRACIAS LU!!)

Multifrénico como me propone la sociedad post moderna de estos días, de las hamburguesas con lluvia de papas en un banco de plaza, la noche del martes posterior me ví invitado por mi amigo personal el señor Hugo Andrés "Me asombra la capacidad de síntesis" Simkin a un Cocktail en honor al lanzamiento en DVD de la película "El Aviador" a realizarse esa misma noche en Museum. Enseguida pensé "Uhhhhh Dandys!!!" y sin darme cuenta nuevamente, me había decidido.

Me propuse estar a la altura del evento, me propuse sacarle dos cabezas de altura al evento. Me disfrazaría de Dandy, demasiado dandy, camisa Zara, Perfúmen Aqua de Gio, sobretodo re canchero, paraguas de los viejos, largos, no los telescópicos de ahora y, por último, debí decidir la modalidad de Dandy. Yo poseía 2 sombreros aplicables, uno de porteño tanguero, para ser un Classic Dandy y uno de Indiana Jones que trajo mi viejo cuando estuvo en Orlando, para ser un Cocodrilo Dandy. Finalmente, me decidí a no llevar ninguno de los dos y me engomine el pelo para atrás y fui como Mahatma Dandy.

Todos mi empeño en pasarme de Dandy fue vano, ya que me quede corto. Nos recibieron unas recpcionistas disfrazadas de azafatas y, como corresponde, nos dieron unas pulseritas que nos darían acceso al VIP. Sin embargo, primero quisimos recorrer la planta baja. El lugar era inmenso, 3 plantas y muy bien decorado. Había una plataforma en la que más tarde se realizaría un desfile temático y unos proyectores que pasaban fragmentos de la pelicula colgados del techo. Al rato, hartos de estar entre la gentuza, nos dirigimos al salón mas incómodo del establecimiento, el VIP.

Al subir, nos recibieron nuevas azafatas, una mas linda que la otra, y nos invitaron a pasar. Noté que las constantes preguntas de mi compañero a ellas con respecto a si nos iban a dar de comer y si era gratis nos estaban haciendo perder status, de manera que al sonar mi celular, en mi primer gesto dandy de la noche, le interpelé a mi confundido compañero de la facultad que me estaba llamando que espere 10 minutos mas y que después compre todas las acciones que pueda. Luego escuché lo que tenía que decirme asintiendo simplemente, y después de que cortará exclamé en un tono de voz elevado: "Como?! que cuantos millones perdí? ESTÁ DESPEDIDO!" y corté.

En ese momento, empezaron a llegar algunos ilustres personajes de aparente importancia, ya que todos los organizadores se alinearon en fila india, para, por turnos, saludar a los nuevos agasajados, decidimos con mi amigo agregarnos a la fila para formar parte de ese ritual, pero al llegar a nosotros nos pasaron por alto. Este fue el primer indicio de decadencia.

Para hacer tiempo, y repirar un poco, nos retiramos del VIP para recorrer la 1er planta, en la parte posterior de esta, estaban los proyectores, pese a mi insistencia, mi amigo sostuvo que no era prudente realizar sombras chinescas, ya que podría acarrear severas consecuencias para su jefe, verdadero propietario de las invitaciones.

Al volver, tras ocupar una mesa en el VIP, nos echaron ya que estaba reservado para un modelo pelado y amanerado, obviamente más dandy que nosotros, de modo que como la amplia mayoría del bizarro salón VIP, debimos comer de parados.

Finalmente, no sé si se trataba de la falsedad y la hipocrecía reinantes, de la extrafalariez y el ostentamiento de los comensales o del hacinamiento y el hecho de que me estaban pisando un pie, pero me sentí incómodo. Yo soy del pueblo, entendí que fue divertido mientras duró, pero que yo no pertenecía a esa elite "supuestamente" VIP. Y con mi amigo, nos marchamos. Aparte teníamos sed y las bebidas había que pagarlas.

Coincidentalmente, he descubierto ayer noche, una pagina que vende acciones de mi blog, si si, sou un accionista. Las Cronicas cotizan en alta! estoy en el puesto no 51 de un Top 100 de blogs de Buenos Aires, el criterio del ranking lo desconozco. mis acciones salen tan solo 0.62 $, de manera que es mi consejo que aprobechen el ofertón e inviertan en este negocio millonario. Aqui va la url de esta página.

Blog Shares - Las Cronicas de Fede

Irrespetuosos plumíferos

2005-05-31T00:14:00.000-03:00

palometum inrespectus

Todavía recuerdo aquellos tiempos felices en que una blanca paloma transportaba en su pico una rama de laurel hacia todos los confines de la Tierra, llevando así paz a todos sus habitantes. Si, en aquellos días felices las palomas simbolizaban la paz. O también, servían de mensajeras en una sacrificada labor en pos del bien de sus respectivas patrias.

Lejos de aquel inmaculado blanco y esa portentosa gracia, hoy día estos horrendos animalejos no son mas que una sombra corrupta de su memoria. Grises, con manchas negras, gordas y fofas hasta el punto de casi renunciar al vuelo, se puede atisbar en sus ojos saltones un dejo maligno, maquiavélico. Insatisfechas en su condición y estatus dentro del escalafón de la cadena alimenticia, las palomas han decidido sublevarse. Yo, en mi karma de elegido del destino, presencié el acontecimiento.

Nuevamente en mi habitual repartija de sobres de los lunes, fue que decidí detenerme a almorzar. Me agencié 2 hamburguesas con una salsa picante que no era picante y lluvia de papas en un kiosko cito en la esquina frente a la plaza que se disputan la Facultad de Medicina y la de Ciencias Económicas de la Universidad de Buenos Aires. Sentome en un banco de esa plaza y dispuseme pues, a comer mi almuerzo. Fue entonces cuando comenzaron a acercarse, cada vez eran mas, y caminaban en círculos acercandose lentamente hacia mi y mis hamburguesas. En mi consternación comprobé que no se alejaban mas que lo estrictamente necesario para evitar mis manotazos y patadas que les propinaba para ahuyentarlas.

Practicamente me atraganté con las hamburguesas para que de morir yo en un ataque carnicero por parte de los irrespetuosos plumíferos, no pudiesen ellos disfrutar de las mismas. En ese mismo instante todas echar a volar respondiendo a un llamado de otras palomas que se ubicaban atras mío en otro sector de la plaza. Pensé que todo había acabado, pero no. Al igual que ellas, todas las demas palomas de la zona, respondieron al llamado y en bandadas se dirigían al sector de la plaza que se encontraba detrás de mi. Volaban al rás, indefectiblemente habrían de pasar por donde me ubicaba yo. "se van a mover, se van a mover" me repetía cuando me vi envuelta en una especie de juego del gato y el ratón, pero con palomas y yo mismo. Le gane a la ave líder, que encabezaba al resto, ya que se desvió para esquivarme, pero ante el elevado numero de las demas debí comenzar una especie de danza marcial para esquivarlas.

Sobreviví por supuesto. Pero una vez mas, me encuentro en la necesidad de concientizar a la población del mundo sobre la que puede ser una de las mas peligrosas revoluciones avícolas en los anales de la historia. Estén atentos, y vigilen los cielos!

Bitácora de una semana musical

2005-05-25T08:40:00.000-03:00

fedum musicalis

Viernes 13
Cancelado el recital de tachdaun propuesto para esta fecha, decidí acompañar a mi buen amigo Hugo a ver a Mariana Galloto (o simil). Resulta que Hugo es un estudioso del Bandoneón (que es lo mismo que el Acordeón pero con B larga); como tal, pertenece a un grupo entitulado Che Bandoneón mediante el cual se amigó con esta muchacha bandoneonista, de modo que en conjunción con Fizu y Eugenia, fuimos a verla a la noche.
Llegamos primeros con hugo. El lugar a pesar de parecer cerradísimo resultó estar abierto y fuimos recibidos por un payaso disfrazado de claun. Y como todavía no empezaba nos quedamos hablando con Mariana Galloto. Nos contó una historia re loca de como un poeta francés le regaló mil dolares y se pudo comprar el bandoneón... (ya no se fabrican, de modo que son muy costosos).
Luego llegaron nuestros amigos. Eramos tres mesas en todo el lugar, la nuestra, la del acompañante de Mariana y una más. El espectáculo de ella, estaba bastante bien, tocó un par de temas de los beatles en bandoneón, muy buenos. Pero nos vimos forzados a ver los sketchs de claun y unipersonales teatrales mas tristísimos que se cuelaban entre intervalos de temas de Mariana. En especial una pieza de teatro de un loco de la guerra que encarnaba un ex represor / nazi y nos contaba de lo sexualmente exitante que le resultaba torturar gentes.

Sabado 14
Le conte mi experiencia del día anterior a mi hermana, me dijo que la conocía a la Galloto. Que tuvo un hijo con un amigo de una amiga, que aparentemente es el guitarrista de Los Tipitos y un don Juan de aquellos, que estaba mas loca que una cabra, que seguro nos contó una historia re fantaseosa. Pense en el poeta y los mil dólares. Es mitómana, me dice. Una vez nos contó que estaba en un bosque patagónico y vió unos duendes, y entonces, comprendió todo, Dios es un mago!, me dice. Aún estoy absorto ante la deducción...
A la noche, convencí a Ihara, ya que estabamos muy al pedo, de ir a ver a un músico que había tenido oportunidad de escuchar cuando armado tan sólo con su guitarra se adentro entre las gentes del vagón del subte en el que me encontraba y se había defendido mas que muy bien. Se trataba de Nico Favio. Aluciné. Muy buena la banda, profesionales en serio, y la trompeta fue e-pe-ta-cu-lar (sin "c" ni "s" apropósito).

Domingo 15
No pasó nada

Lunes 16
Mande un mail a mis amigos invitándolos a que me acompañen el próximo sábado a ver a Nico Favio de nuevo. En el arrebato del momento, y en un tono mas casual que el que mantengo en este espacio por supuesto, es mi círculo más íntimo después de todo, descuide un poco mi propiedad en el expresarme. Adjunto una copia de mi mail/invitación para que comprendan a lo que me refiero.

El sabado pasado fui a ver a este personaje y realmente me encanto, el chabon suene perfecto y se zarpa, son dos guitarras acusticas, un bajo, un chabon que hace percusion con cajon peruano y un montones de platillos y boludeces, y una trompeta y una armónica.
Es a la gorra, asi que pagan lo que quieren.
Ademas el chabon la mejor de las ondas, de esos que se nota que les gusta, le pone unas ganas que se trasmiten. y cuando le pedieron otra otra, tocó como una hora mas, no media horita, se cagaba de risa y se divertia... una masa.
Es el hijo de Leonardo Favio, y bueno, despues del chow lo salude, le pregunte si tiene un cd, me dijo que lo vendian en liberarte, le conte que lo habia visto en el subte y se puso re contento. (me parece que como que los demas del grupo le decian que no servia para nada ir al subte y yo era la prueba viviente de que no) Ademas fui con Ihara, que los padres tienen un canal de television en México, asi que quede como un dandy cuando ella le dijo.
De pedo hoy cuando fui a liberarte a comprar su cd me lo cruce y el chabon me invito a su casa, me lo regalo, me lo firmo, me paso su telefono, re macanudo!
Me encantaria que vengan el sabado que viene a las 00:00 hs en el cafe Borgoña. Hipolito Yrigoyen 2700. Esquina misiones, una despues de Jujuy, que es la continuacion de Pueyrredon. Yo voy a estar ahi, y estoy invitando a cuanta persona que me es querida que conozco, para compartir con ustedes esto que me gusto tanto.
Saludos.

Martes 17
Recibí por respuesta el siguiente mail de un amigo. Bien merecido que lo tenía.

Queridos amigos mios: el domingo pasado me encontraba paseando solo por las lindas calles de Buenos Aires, cuando la seductora melodia de una tuba baritona me condujo hacia un bar de mala muerte. La entrada era de 1 centavo, asi que pague con una moneda de 5 y espere el vuelto.
Yo estaba totalmente solo en el bar, y la unica luz que habia iluminaba a una banda compuesta por tubo, cajon boliviano, uñas de cabra, pandereta hecha de tapitas de coca y silvato.
Cuando termino, el dueño del bar y yo, pedimos otra, y todos ellos sonrieron y empezaron a llorar de emocion y felicidad, y tocaron hasta el martes, es decir, hoy a la mañana. Despues me quede hablando con el tubista, y le comente que lo habia visto en una pelicula porno, él si dio vuelta y miro a sus compañeros diciendoles que habia valido la pena.
Al final nos despedimos y le dije que me volvia a mi casa, nos abrazamos por un largo tiempo, los dos llorabamos sin consuelo, finalmente le dije si queria venir conmigo, él me dijo que si, me dijo que de ahora en mas, iriamos a todas partes juntos, que seriamos inseperables y que su vida era mia.
Por eso mis amigos, queria yo invitarlos a uds, mis queridos y buenos amigos, a ver a la banda del tubista que toca el proximo sabado a las 22 en Arenales y el Rio, y quiero que conozcan la felicidad y la hermosura milagrosa divina mistica indecible experiencia que yo tuve.
Los ama
Fizu

Miercoles 18
Dí con la melodía que estaba esperándo para componer mi inestimable oda cubana a la batalla de Troya que entitularía "Menéalo Menelao".

Jueves 19
Le puse letra a mi hermoso cumbiorap cubano bananero.

Viernes 20
El cumbiorap es un éxito. La crítica lo alaba. Se consagra un hit.

Sábado 21
Asisti con como 6 amigos a ver nuevamente a Nico Favio. Nuevamente, un show grandioso.

Domingo 22
Asistí al recital de Tachdaun, banda de forrock esponsoreada por este espacio y un humilde servidor. Estuvo bien, no fue el mejor, pero estuvo bien.

Ciclo de Cine Aristimuñil

2005-05-15T21:09:00.000-03:00

ciclus cinematograficum

Queda por la presente, inaugurada la nuevesísima sección para cinéfilos en este, mi tan querido espacio.

Orgullosamente es que puedo, una vez mas, acercar una solución a mis queridos y leales fanas. Resulta que se me han acercado repetidamente con una congoja existencial, ya que habían visto una pelicula y, naturalmente, al no saber mi opinión respecto de la misma, no podían saber si les había gustado o no. Es por eso que para ellos y para ustedes, inauguro este nuevo espacio de crítica.

El criterio de crítica esta explicado dentro de este nuevo apartado, de manera que, sin más, con ustedes: "El Ciclo de Cine Aristimuñil"...

(para entrar, busquen en la barra del costado, antes de los links, alli verán la ultima crítica y podrán ingresar para ver mas críticas)

(cabe aclarar que esta sección se actualizara cada vez que vea una película de forma independiente a la página principal, de manera que entren seguido para ver las críticas!!)

Recomendaciones Arísticas

2005-05-15T20:55:00.000-03:00

Nico Favio, hijo del consagrado Leonardo Favio, toca todos los sábados a las 00:00 hs en el Café Borgoña. Su estilo musical es bastante distinto del del padre, y la verdad es que nunca vi a nadie que le ponga tanta onda y pasión a lo que hace. Lo recomiendo muchisimo. La entrada es gratis y a la gorra. No se lo pierdan.

The Way I cuent in my ment

2005-05-09T23:44:00.000-03:00

calculus mentalis

Inspirado por la genial crónica "The Way I walk", me dispuse a repensar varios aspectos de mi quehacer diario y tal como lo sospeché, descubrí que toda actividad, tiene su cuota de truquinis, trampas o variantes. Es indispensable la reflexión y la toma de conciencia, para poder sacar el máximo provecho a estas peculiaridades. En mi calidad de gurú internacional de la verdad, en la medida que me lo permita mi ajetreada agenda, les ofreceré, por rubro, todo aquello que vaya descubriendo. Favor de corresponder este noble aporte de descubrir ustedes, algun truco, trampa o variante de pura casualidad.

Es el caso de las cuentas mentales, las cuales realizo de una forma bastante particular que comentaré en lo sucesivo. Para ser francos, tomé conocimiento de mi inusual proceder en marzo del corriente año, pero no fue hasta que uní ese saber con el producido en la ya mencionada crónica que pude vizlumbrar que me encontraba ante una variante, que funcionaba como truco para mi persona (ya que me facilitaba el cálculo). Compartiré con ustedes, mis queridos subditos, mi experiencia, y los frutos de ésta.

Nos encontrabamos en Libertad y Lavalle si mal no recuerdo, acababamos de salir del cine Electric, donde nos fue proyectada Zatoichi (muy buena, le doy 5 aristimuños) y habiamos renunciado al privilegio de observar en continuado Elektra, porque muchso teníamos que madrugar al día siguiente y ya era tarde. De cualquier modo, estabamos en esa esquina, y no recuerdo porqué surgió una duda que derivaba en el calculo de 83 - 59. Fue en ese preciso instante, mientras resolvía la sencilla ecuación, que me di cuenta.

Lejos de proceder restando las unidades, pidiendo prestado a las decenas para luego restar las decenas como me enseño Cecilia, mi maestra de segundo grado; procedi de la siguiente manera: Me dije bueno, 59 + 1 es 60, pero si le sume 1 a 59, tambien le sumo a 83, que ahora entonces es 84. Ahora de 60 a 80 hay 20, y de 80 a 84 hay 4, 20 + 4 es 24. Listo! da 24!

Si, ya sé que parece más complicado así, pero así me funciona. Y en tiempo real, tardo mas o menos lo mismo que cualquier hijo de vecino en hacer la cuenta, sólo que me evito el engorroso pedir prestado a las decenas, no me gusta eso del pedir prestado, las cosas hay que ganarselas...

En aquella ocasión comenté mi modus operandi a mis amigos, y muchos de ellos también tenían muy interesantes variantes.

Creo que el quid de la cuestión no recide en que serie de operaciones uno realiza, sino en apropiarse de un modo. Perfeccionarlo. Es el caso de Ferrandio que para hacer restas siempre dividía los numeros por si mismos y los restaba después. Siempre le daba 0, que no siempre estába bien, pero que rápido que era!. Yo personalmente los invito a intentarlo, adueñense de su propia extravaganza operatoria, y luego compartanla en este humilde espacio.

Las cuadras contadas

2005-05-03T15:02:00.000-03:00

fedum descendum colectivum. Enojadum est.

Producto de varias consideraciones y reflexiones de un tiempo a esta parte, retomaré la página sobre la desobediencia normativa de los choferes de la linea de colectivos 188. El 50 % de las veces no se detienen en la parada de San Luis y Ecuador. Nótese que se trata de una parada que en particular no permite objeciones a su existencia como puede ser el caso de otras paradas de otras lineas de colectivo. El poste existe, es oficial, me refiero a que no es un numero pintado a mano en el poste del cableado lumínico de la ciudad, y no de encuentra oculto a la perspectiva del conductor por algun follaje, cartel o simil. Por otra parte, dada la mal experiencia vivida, pongo especial cuidado en presionar con suficiente antelación el botonito para bajar. De manera, que el señor chofer no cuenta con ninguna excusa para disponer de mis cuadras de esa manera.

Se preguntarán a que me refiero con "disponer de mis cuadras". Verán, un duende amigo mío cuya identidad no revelaré a fin de respetar su anonimato, pero que es libre de revelar por si mismo si así lo desea, tiene una teoría a la que adscribo rotundamente. Él sostiene que al nacer, un individuo dado cuenta con una cantidad X de cuadras para caminar en la vida, luego, una vez caminadas, caput, c´est fini, bye bye, te enmoris bien muerto.

Por esta razón es menester cuidar las cuadras que uno camina y procurar que sean las justas y necesarias. Tampoco hay que exagerar, no es cuestión de andar amarreteando cuadras.

Pero mi situación con los colectivos de la mecionada linea ya excede el carácter de nimia. Obligado como me veo a tomar ese colectivo todos los días laborales, y obviando éste mi parada la mitad de las veces, no puedo pasar por alto que 2,5 veces por semana, me veo en la incomodidad de malgastar 2 cuadras. Totalizando pues, un malgastamiento de 5 cuadras por semana. Demasiado a menudo para mi gusto. Un par de operaciones matemáticas mediante y sin dificultad podemos arribar a la conclusión de que la linea 188 me debe ya 315 cuadras, que, a su vez, si lo dividimos por el promedio aproximado de cuadras que realiza una persona por día nos resulta en la nada módica suma de 10,7 días de vida.

No, no se engañen, 11 días no es poco considerando que estamos hablando de la consecuencia de una serie de caprichos de los conductores de una linea de colectivos. De manera que pienso llevar estos asuntos a la justicia. Los tendré al tanto.

Instrucciones para la subsistencia con decoro IV

2005-04-30T10:29:00.000-03:00

Una vez mas, nos encontramos reunidos para esta vez si, finalmente, aprender un poco de la vida y como vivirla. Ante todo, quisiera agradecer a mi humilde y siempre creciente séquito de fanas que de a poco van perdiendo la verguenza y orgullosos, comentan y comentan.

Hoy nuestras instrucciones abordan un tema de vital importancia, como era de esperarse. Se trata de una situación a la que tarde o temprano toda persona que se precie de tal ha de enfrentarse. Por supuesto me refiero al correcto proceder para con un sambuche de milanesa. A los fines de este modesto set de instrucciones básicas, me gustaría agregar que carece de importancia si se trata de una milanesa de carne, de pollo o corderito patagónico. Leamos pues, las instrucciones.

6. Como comer un sambuche de milanesa
6.1. Siempre que uno se disponga a comer un sambucghe de milanesa deberá, naturalmente, disponer primero de un sambuche de milanesa.
6.2. Luego, dependiendo del sambuche de milanesa, se deberá sostener el sambuche entre el dedo gordo y los otros cuatro dedos de la mano con su mano hábil, o ambas manos, si el sambuche lo amerita.
6.3. A continuación, se procederá a acercar la boca lentamentecon una apertura bucal proporcional al sambuche.
6.4. Atención con el condimento: con la primera mordida el adhereso tiende a propulsarse con suma facilidad fuera del sambuche.
6.4. bis. Evite agregarle papasfritas.
nota: En 1937 el francés Patrick Le Contê Mordió un sambuche de milanesa en pan francés luego de agregarles papasfritas. El adhereso expulsó una papasfrita a presión con una velocidad aproximada de 128 km/h. El incidente hubiera carecido de tal trascendencia de no ser porque el tubérculo se incrustó en el ojo de la turista oriental Lu - Wing, quién, en virtud de los pormenores, perdió el control de su bicicleta estrellandose contra una planta nuclear que causó la muerte de 320.000 transeúntes.

Advertidos en estos asuntos vitales, pues, podesmos seguir con nuestras respectivas suceciones de vivencias, pero ahora una poca mas informados sobre las precauciones a tomar en situaciones tan frecuentes cono la ingestión de un sambuche de milanesa, especialmente en las cercanías de una planta nuclear. Nos encontramos pues, en la próxima entrega.

Fumatum demasiadum. Papam malis gentum est.

2005-04-24T15:54:00.000-03:00

papum malignus

Una vez mas, he de postponer las anheladas instrucción por motivos de suma urgencia. Por el bien de la humanidad como se la conoce. Un personaje de calidad anti aristimuñan se ha apropiciado la posición de jefe religioso del mundo católico. Sabiendo el poder que acarrea esta posición quiero llamar la atención sobre estos preocupantes asuntos al mundo entero.

El señor Ratzinger, ahora apodado Benedicto XVI es el nuevo papa. Es mala gente. Observenlo bien. Yo no estoyhablando de su linea de conservadurismo duro, no no, ni de politica ni de intereses. Mi observación trasciende eso, que en todo caso es discutible. Lo que quiero decir, o sea, observen ese rostro, no hay que adentrarse en lineas de pensamiento o especular políticas para darse cuenta que es malo. Yo no sé si es cierto que perteneció a la juventud hitleriana, pero de nuevo, por favor, observen nuevamente ese rostro, esa sonrisa macabra, ese ceño maléfico, esta claro que no alberga buenas intenciones, es obvio que trama algo inmensamente maligno. Casi se pueden oir los muejejejes y los ñaca ñacas en el momento de su nombramiento, cuando alcanzo lo que seguramente no es mas que un paso mas en algun complicado plan para dominar el mundo y esclavizar a la humanidad.

Pretendo que al menos aprendamos algo de este episodio, a la hora de elegir alguien para un puesto demagogico y de autoridad mundial, no podemos obviar el detalle de si tiene o no cara de ruín y sañoso mal tipo.

Aprendi a poner fotos

2005-04-22T09:02:00.000-03:00

fedeweb

Como verán, genio como yo solo soy, aprendí a postear fotos. Lamentablemente, aprendi a hacerlo en dos pasos, por lo que aquellos de ustedes que viven conectados en mi blog, puede que se vean sorprendido por moomentos de una cronica que solo consta de una imagen, pero no dejen de entrar nuevamente en otro momento para poder apreciar el texto designado por mi persona para acompañar la imagen en cuestión.

La presente es una fotografía de cuando visite el País de los Dibujos animados. Disfruten de ella. Esta crónica no es mas que una prueba, pero prontamente nos reencontraremos con novedades, y, porqué no? novedades imageniadas.

Mal gusto

2005-04-15T09:22:00.000-03:00

Una joven muy agraciada camina sobre una pasarela con los cabellos bailando con el viento y una seguridad envidiable. "Ella es una de las escasas mujeres que miden mas de 1,80 y tienen medidas 90-60-90". La hermosa siñorina llega al final de la pasarela ostentando una sonrisa en su rostro inmaculado. "Ella es de las aún mas escasas mujeres que no tienen celulitis". Gira y con ella gira el mundo entero, en una voltereta y sus cabellos dibujan un abanico a su alrededor. "Pero Ella es pertenece al 80% de las mujeres que tienen hongos vaginales"

Lo que?

Si, es cierto, suelo tener un vocabulario de mas altura, y me enorgullece eso, pero ante tal exabrupto no pude contener la mencionada interjección. Me estoy refiriendo al comercial televisivo de Empecid Gyno, que plantea la tanda de manera que uno está esperando un aviso de champus o cremas humectantes o similes. Pero no, con una sequedad de muy mal gusto, sin previo aviso, nos sorprenden con un dato estadístico bastante particular. Alarmante diría yo.

Ante todo, quisiera saber si es cierto. O sea, dado el caso en que tengo el agrado de conocer una nueva amiga / compañera / etc... . Esta muchachas teoricamente tiene muchisimas mas chances de tener hongos que de no tenerlos? 80% es una cifra muy alta. Se podría decir que es una amplia mayoría. Los hongos vaginales no van a ballotage.

Estamos sin lugar a dudas, ante una epidemia. Ipso facto, es menester tomar medidas, porque la verdad es que esta realidad me da bastante asquito. Ciertamente, tiene que ver mucho con lo que es mi idea totalmente subjetiva de un hongo. A lo mejor, no se puede apreciar ninguna diferencia macrovisual entre una de las afortunadas beneficiarias de un organo sin hongos, y una de la amplia mayoría. Pero no puedo dejar de imaginarme un hongo Mario Bros floreciendo en aquel inadecuado lugar.

Bueno, se que habia prometido las instrucciones, pero el mencionado comercial me llamò demasiado la atención. Prometo la feliz entrega de las instrucciones a la brevedad posible.

Cambié la crónica a la mitad. Mensaje de mi mismo.

2005-04-12T22:03:00.000-03:00

Han pasado nuevamente demasiados días desde nuestra última tertulia. Una vez más, el responsable es mi servidor de servicios de blog. Esta vez sin previo aviso, al seleccionar mi mensaje para guardarlo en un back-up atajandome de que suceda nuevamente lo de la ultima vez. No quería perder todo lo escrito, pero sucedio igual. Al seleccionar el mensaje, antes de que pueda presionar ctrl + c se borrò todo como por arte de magia. Y asì se fue mi última crónica con importantísimas instrucciones para la subsistencia con decoro, y con ellas se fue mi paciencia. Ha sido menester que transcurra un tiempo prudencial para que mi ira amaine y me pueda permtir volver a esbozar palabras en este, nuestro lugar de encuentro.

Antes que contarles un poco sobre el día a día de un tiempo a esta parte, a modo de conclusiòn para con el asunto de mi servidor blogger, quiero pedirles que hagan caso omiso a la cantidad de mensajes que predica haber recibido, ya que se demora demasiado en actualizar ese numero, y quizas ustedes al observar que marca 0 mensajes recibidos, dejan de leer un importantísimo comentario de un amigo Aristimuñan, importantísimo como todo comentario.

En realidad, pretendìa comentarles sobre la extraña conducta de la linea 188 que ùltimamente insiste en no parar en la esquina de San Luis y Ecuador como corresponde, obligándome a caminar dos cuadras que no me corresponde caminar. Pero caì en la cuenta del tinte pesimista y oscuro que está tomando este espacio, que no pretendìa otra cosa que alegrar. De modo, que al tratar de prevenirlos sobre los antiaristimuñans y porque no, descargarme un poco, de a poco, el ambiente de miedo generalizado e insatisfacción, le arrebata a este espacio, ese "no sé que" tan especial que lo diferenciaba del resto del mundo. Estaba dejando sin llave mi tan valioso refugio.

De manera que no voy a hablar sobre los males que me aquejan. Porque acá ya no me aquejan, Acá, con ustedes, soy feliz. Pertenezco.

Además, en este espíritu optimista que ahora me embarga, puedo caer en la cuenta de que estoy muy bien gracias. Estoy con muchas cosas, pero las vengo llevando bien, o como puedo, pero contento. Estoy bastante emocionado con este proyecto del que nadie nada puede saber. Algún día me hará millonario. Estoy contento, y un poco orgulloso, porque no decirlo? de estar haciendo 3 materias y laburando y todo a la vez. Empecè basquet de nuevo, me encanta basquet. Me encanta guitarra! Estoy diciendo lo mismo que la vez pasada, pero desde otra perspectiva.

Solo me faltas vos. Yo sé que estás ahí.. estás leyendo esto, o algún día lo vas a leer. No vos no Hugo, correte (:P) No, no sé quien sos... tengo una idea... pero no sé. Pero ya te voy a encontar. Si, me puse cursi ahora. Y hasta deje de hablar muy formal y todo eso. Me lo permito esta vez. Porque ahora quiero ser yo un rato.

Ojalá que te salga todo bien amigo! En serio! Te veo en un par de días. Cuando vuelva a dirigirme con propiedad y escriba la instrucciones para la subsistencia con decoro.

El tiempo es finito

2005-04-05T00:26:00.000-03:00

Quiero ante todo, mis queridos seguidores, disculparme, esta vez no fue adrede, simplemente, no pude actualizar este espacio tan querido por todos nosotros. En realidad, para ser justos a la verdad, si lo actualicé en una oportunidad... pero este sitio, probablemente hackeado por un anti aristimuñan, me jugó una mala pasada y se perdió toda la información... En ese momento flaquié, no disponía del tiempo ni de la entereza psico-física para escribirlo todo de nuevo.

En pos del mundo sin interrogantes, de un mundo que se muestre con la verdad al desnudo, como es, sin hipocresía y sin falsas ilusiones ni esperas vanas. En un mundo sin vueltas. En pos de tal mundo, por el que siempre luché y seguiré luchando, les contaré brevemente sobre que trataba ese post, pues no los quiero dejar con la incidiosa duda martillando sus sienes.

Les comentaba yo, en aquella oportunidad sobre un peliculón que tuve oportunidad de disfrutar en el fin de semana pascual. Entitulado "Tres ninjas, mediodía en la Mega Montaña", y con la actuación impecable de un Hulk Hogan muy versátil a la hora de interpretar muy variados roles, nos cuenta la historia de como tres pequeños ninjas, de 6, 10 y 13 años respectivamente, introducidos a las arcanas artes del asesinato ninjitsu por su abuelo borracho, se ven en la necesidad de liberar un parque de diversiones de un grupo comandado por una mujer vestida en cueros negros cuya arma es un látigo y el tipo que hace del padre de los Beverlyricos. Esta banda criminal conformada por una gran numero de ninjas produce una situación de rehenes en el parque y exigen compensación monetaria a cambio de la vida de los pobres que se quedaron boca abajo en la montaña rusa. A todo esto, el resto de las atracciones del parque continuan funcionando con regularidad. Por suerte, nuestros jovenes heroes cuentan con la ayuda de una genio en computadoras y, por supuesto, de Dragón (Hulk), un ex héroe américano dispuesto a recuperar la gloria perdida. Una pieza cinematográfica imperdible sin lugar a dudas!

A continuación les comento porque me vi tan demorado en mi tarea croniquera. Se me juntaron muchas cosas, ahora empece la facultad. Son 3 materias, ademas sigo trabajando. Empece basquet con un amigo en la facultad de agronomia. Sigo con la guitarra. Y por sobre todo esto, estoy tratando de dedicarle cuanto minuto libre tengo a un proyecto personal de carácter de secreto de estado. Como si fuera poco, una joven muy simpática y bonita insiste en conectarse cuando me dispongo a hacer mis crónicas o el proyecto mencionado y, lógicamente, no hago nada y me quedo hablando con ella.

Con esto les quiero hacer conciente la realidad humana a la que aún pertenezco y apelo a su comprension y lealtad para que me tengan paciencia. Muchisimas gracias.

The way I walk

2005-03-21T22:26:00.000-03:00

Me encontraba en mi ya clásica rutina de los lunes, entregando sobres a lo largo y a lo ancho de mi querida Capital Federal. En estos recorridos, suele verme en la necesidad de caminar en demasía.

Tal vez por costumbre, uno a veces no se da cuenta de como perfecciona las cosas mas automáticas y simples del quehacer diario, al hacerlo a menudo. Pero el pasado viernes, mientras hacia un recorrido de lunes, en un día extraordinario (debido a tratarse de una semana demasiado cargada de estrenos en la agencia en la que me desempeño laboralmente). Me encontraba en suipacha al 1400, casi llegando a libertador, absorto y con la atención dividida en mis pensamientos y el dolor físico que el caminar nos regala, cuando el destino cruzó mi pie derecho con una pequeña piedra, del tamaño de un huevo de gallina, aproximadamente. Continué pateándola, jugaba eludiendo transeúntes. La roca, al tener una superficie irregular se nos ofrece con un margen de imprevisibilidad que le agrega al juego un extra de desafío. Es particularmente desafiante subir los cordones cuando se comienza una nueva cuadra.

Finalemente, mi amiga roca cayó en una alcantarilla. Cruel destino que me la arrebató con la misma facilidad con la que me la puso en el camino. En ese momento caí en la cuenta de que me encontraba a solo una cuadra del siguiente nodo en mi recorrido. En lo que para mi fueron apenas segundos, había cubrido una distancia de 10 minutos aproximadamente, olvidádome había yo de todo dolor e piernas, pesar o agotamiento. En ese momento, nuevamente, por solo un momento pude apercibir lo elemental mas invisible a los ojos de los que se dejan acostumbrar por la vida. Hay trucos para caminar!!! y habia reconocido "la pateadita de la piedrita" (nótese que todos los trucos han de ser llamados en diminutivos, por regla general del nombramiento de trucos).

Inmediatamente, quise profundizar sobre el tema. A modo de conclusión de mis investigaciónes primeramente voy a citar dos ejemplos mas que en mi nuevo ser, post revelación, pude repensar.

Uno camina mas rápido con música. Walkman, diskman, o mp3man, con la música adecuada, una avanza mas ligero y despreocupado. Estamos hablando de "la escuchadita de musiquita". Para este truco, en lo personal, recomiendo el tema I can´t dance de Genesis. Lo pueden encontrar en el album entitulado The Way We Walk.

Finalmente, como último ejemplo, he de nombrar el más poderoso truco, mas no sin antes imponerles una advertencia. Pues se trata del más poderoso, si, pero también el más peligroso de los trucos habidos y por haber. Se trata sin lugar a dudas del "la seguidita de un culo". Perdón por la palabra, saben que no es mi estilo, pero así se llama este truco. Si al caminar uno se cruza con un trasero del sexo femenino que sea del agrado de uno mismo. Uno sería capaz de seguirlo hasta el averno mismo. Hay quienes, me incluyo, hasta apresuran el paso, pues queremos ver la cara de la niña que ostenta tan preciosa pieza de arte como nalgas y juzgar así si esa cara, se merece ese culo. Pero la advertencia no es vana. Muchas veces uno no cae en la cuenta de que esta bajo el influjo del truco en cuestión y uno puede terminar en cualquier lado. Tal es el caso de un amigo personal, que se dirigia a Flores y terminó en La Boca.
Desconozco si este truco funciona para el sexo femenino y como lo hace si lo hace.

Mas como verdadera conclusió, puedo extraer un común denominador de todos los trucos. Éste es la abstracción. Para caminar sin penas, es menester pues abstraerse, por el medio que usted juzgue mas aplicable a la situación, alejando asi, su atención del caminar, fijándola en un culo, una melodía, o bien, una amiga piedra.

Espero que estos trucos que tanto me sirven (y tanto me sirvieron sin que yo lo sepa) les sean a todos ustedes, mia tan queridos fanas, de utilidad y les deseo un muy feliz caminar. Hagan caminos al andar!